玩具

  小时候的我感觉比现在的我要快乐很多，听妈妈说，有时候做梦我都在微笑，那时候以为是我玩野了，妈妈不知道我在笑什么，充满着疑惑，感觉那时候的无忧无虑的自己，已经慢慢的从我生活里脱离，很多人说：“成人的时间没有容易二字。”我想这也是原因之一吧。或者变成另一种人吧：“人无远虑必有近忧”记忆中的小时候，我算是比较调皮的人吧，经常四去溜达，做过不少让妈妈烦心的事情，比于把别人的草堆不小心烧着了，别人骂了我很久，，再或者是把别人的家养的母鸡，用弹弓把脚打玻了，那时候的妈妈，并没有打我，只是经常吼我，记得有很多次我都不敢回家，做错了事，感觉妈妈肯定会发脾气或者打我。常常一个人在外面呆很久才回去。

  而现在想起那时候的妈妈，我觉得是乎懂的妈妈的用心良苦，记得有一次，我很不容易的把自己的的零花钱，储存起来为了买那个玩具那个时候的我也是蛮拼的。那时候我们没有现在的手机，也没有现在的网吧，我们最流行玩的溜溜球，我玩得不易乐乎，感觉自己首先不说自己玩的有多好，就看自己有这个玩具，当时也引起不少好友的艳羡和嫉妒，我别走别玩，有点得意忘形，用现在的流行语说：“兄弟你有点飘了。”最后在半路上，路上行人有点多，我遇见了小伙伴，看着他那羡慕的表情，无异于与其说善良的我，富有很强的同情心。不如说是想在他面前一现身手装个逼。在我细心的教导他，他终于学会了怎么玩溜溜球，当然和我比起来还略显生熟，当时心里还想，谁叫我是个热心肠的人，与其在你面前秀优越，最后我把我心中的宝贝，大大方方给了了他玩了许久。看着他越玩越好，其实我内心也感受到快乐，果然“ 独乐乐不如众乐乐。”也是不无他的道理的。当然教会了他。我内心深去也是有莫名的成就感。

  这时候的母亲便叫我回家去吃饭，母亲总是在我玩的最高兴的时候叫我回家吃饭，那时候觉得有些扫兴吧，虽然嘴上不说，但是表情也说明了一切，每次总是母亲把我手拽了回去，看着小伙伴的玩具玩的依依不舍，我竟然舍不得要回来，他脸上带着洋溢的笑容，确实让我不忍心，于是，我灵机一动。便想出了一个法子。说你先玩着吧，等我回家吃完饭，你再还给我，谁然嘴上这么说，但是心里还盘算着自己的小算盘，毕竟我存了很多天的零花钱，不知道，喂了药啦，每天的五毛钱磨破了多少嘴皮子，挨过多少骂，还得别人说又不听话总是要钱。我回到了家里，那时候的我比较实在，我突然感觉我的玩具不在我手里，我内心感觉是诧异的不安。虽然如此我还是选择相信我的小伙伴，还是不急不忙的，准备把妈妈做的饭吃完。

  我陆续的回到了家里，帮母亲从厨房里端除了母亲炒的菜园的蔬菜，还有个番茄蛋汤，那时候不挑食的我，感觉妈妈做的饭菜就是人间美味，我陆陆续续的吃了两碗饭，吃了非常急促，感觉狼吞虎咽一般，因为我不放心我的玩具在别人手里呆的太久，母亲说吃慢点别噎着了喝点汤。我那里能听的进去，趴完碗里最后一粒饭时我便冲出了门外，直奔小伙伴哪里。

  而这时候我的小伙伴，看他表情好像有点慌张，给我的时候手还有点微微颤抖，然后一把手把玩具递给了我。我感觉到有些不解，甚至感觉有些匪夷所思，那么喜欢玩的他，怎么这时候突然之间就不玩了，那时我并没有在意，  也并没有去问他，我拿着我的玩具有些难过的回到了家里，在路上也小玩了几会，发现溜溜怎么跟我的心情一些也不那么玩的畅快人心了，我开始以为是我自己的原因，后来在我不经意间发现，原来是我心爱的玩具被弄坏了，这无异于对于那时候的我，无非不是一个晴天霹雳，我觉得我回忆小伙伴的表情，让我觉得弄坏的人肯定是他，我带着我内心的奋努，走到了他家里，正在看着他母亲，正也在收拾着碗筷，我内心很愤慨的说：“你家儿子在哪里，快叫他出来，我好心把我的玩具给他玩，他既然弄坏了，还给我弄坏了，还不诚实的告诉我。”而小伙伴走出来时候，表情略显僵硬，口里支支吾吾的说：“妈妈，他的玩具真的不是我弄坏的。”我觉的心里很是不爽，差点就爆粗口了，感觉当时怎么会遇见这么一个人渣，我大声在那里嘶吼者，最后我的母亲来了，她也不听我的解释，直接把我拖回了屋里，把我打了一顿，我感觉我受到了莫大的委屈和冤枉，内心包裹着无奈和绝望。感觉似乎所有人都不相信这是事实，因此支持一号模特也不喜欢受冤枉。

  若干年后，我看到小伙伴的时候，我见一次骂一次，那时候的我还跟我表哥说了，他告诉我，谁叫你和这种人一起玩，简直是……谁然话不好听，但是说的言之有理。事情过去很久，我为什么还记得，因为母亲从某种意义上冤枉了我，他的不挣，不抵抗，不反抗，让我觉得自己在傲慢无力，无理取闹，以至于多年以后的我，也不欢被别人误会，被别人指桑骂槐。妈妈，我没有错？你把我拖会了家我的玩具谁来赔我？我的心谁来安慰我。我感觉他欠我的不仅是一个玩具，而是个诚实的自己。

无戒365写作训练营第十六天