我再也没有在梦里遇见你

我再也没有在梦里遇见你

我记得刚分开那会

总是梦到和你和好

你说：“我不介意的，我原谅你了。”

你看，我这个人就是那么矫情，梦总是能那么真实的反应自己的情感。

那时候，我脑子里无意识的会冒出那种

如果这世界上只有我们两个人

我对你很好很好 再也不做伤害你的事情

我们会和好吗

那时候，我真的很恨你。恨你为什么那么讨厌我，恨你为什么不肯原谅我。

快三年了吧，我还是没能彻底忘记你。

我以为把所有关于你的东西都还给你，删掉关于你的说说，擦掉你写过的笔记，就能再也不想起你了。

可我还是太高估了自己，太低估了你。前几天我整理旧东西的时候，看到一个只写了几页纸的本子上写着:“我想和她一起”几个字。那时候一瞬间就想起你。

后来我交了新的朋友，喂她吃饭的时候我会偶尔想起你;一起看电影的时候会突然想起你。

有时远远看到你，我只能刻意装作没认识过你，不敢看你的眼睛。

可是我想，我曾经，那么深的喜欢过你啊。

喜欢听你说话，最后连着口音和结结巴巴的样子都像你。

喜欢和你一起吃饭，还装作无所谓的说：“我其实一个人吃也可以。”

喜欢你喜欢的颜色，甚至忘记自己从前最讨厌的就是绿色。

我一直担心你就像我说过的那样子突然离开了，结果真的就这样了。

因为即使脾气好如你也会受不了那个很讨厌的我，我不小心也忘了，你也是个很脆弱需要保护的人啊。

现在我都忘了最后一次吵架是什么时候，只记得很少哭的你哭得很厉害，于是我也哭了，我觉得我真的对不起你。

想想那时候真的太年轻了，不知道怎么表达自己的感情，那些内心强烈的歉意和挽留到了纸上便成了苍白的语言。明明可以说的对不起却成了：“既然我没有找你，那你就不要来找我。”

再后来你说那句话你也许能记个两三年吧，我不知道是一种什么样的感觉。就像我在电话里对你说你是我很重要很重要的人的时候你说的那句：“那又怎么样？”我到现在都还记得。彼此伤害这种事情，总是青春电影里最常用的手段。

从那以后我很少再向人提起你，怕忍不住就会流泪。

仔细想想那段岁月里也许痛苦和自责的时间会比快乐的时光多得多。于是我也慢慢承认了，天秤和摩羯是不相配的。

即使你看不到，即使你不屑一顾，我也要说：希望你过得好，希望再也没人伤害你，这是最后一次。