夜思

      黑夜笼罩，我没有开灯，一个人静静的做在黑暗中。     

        今年我回家这边工作了，之前父母亲戚一直劝我，我一直不愿意，一个人在上海，的确很孤单，但是工资尚可养活自己，虽说在大城市里比实在不算什么，但对于我消费水平一般的也过的去，偶尔可以买的起自己心怡的衣服，抽个空可以去咖啡馆坐坐，买些精致的小物件摆放我的小窝，自己泡泡茶窝在我的懒人沙发，周末练练瑜伽，有空了周边旅游下...........我很满足这种小小小资的生活。

        可是有时我在父母苦口婆心里，声泪俱下中，我也忧心，动摇，外面很累，生活上早出晚归不算什么，很难做到三餐正常，一个人近些年抵抗力差了，更觉得日常饮食健康的重要。企业单位，都要做出活来，小公司，不知道能做到几时，我的专业是文职，能力一般，其实年岁增大工作就不好找，所以虽然当下工资尚可，但心里一直不踏实。

        又碰到疫情，在家关了大半年，我终于同意回到这边工作。回到这边，习惯也不习惯。在家当然千般好，我从来没有在父母身边这么长时间，他们老了，能在他们身边照应着，我很开心。可也不适应，工资低，虽然在这边吃住都不用花钱，但相差太多，工资低也能过 ，少用点，我还能适应。但是我虽在这边的长大，但离开20年，这里成了我熟悉的陌生城市，路都认识不到几条；上海五湖四海，普通话最熟悉的，回来一口的家乡话，我竟然有些不适应，工作上也是 我经常听不懂对方在说的什么，时不时说话直接用普通话；同事朋友相处，我也有些畏首畏足，不像外面的那么自然，我得先熟悉下这边的一种习惯。生活上，以前我足不出户网络可以满足一切，这里没有那么发达的链接，我有时还是得自己搬搬抗抗。

      2020年已过半，我在这边也工作几个月，表面上我适应的不错，相处的不错。但我知道，我心里没有静下来，烦躁。这半年我连一本书也没看完，对人对事容易偏激，心烦，虽然表现并不明显，但我自感觉不太对。以前早出晚归，时间很紧迫，但那时间都是我的，我可以随时要求自己用起来，看书，考试无比充实；现在工作轻松，时间多了，我反而觉得我无法掌控时间了。在与家人朋友相处中，有时显得急躁，事后我又后悔。在外面一人吃饱全家不饿，只要顾好我自己，回家，突然发现以前他们只是怕我担心从不说，他们开始需要人去照顾了，我突然感觉压力，我怕照顾不好，我害怕他们老去，这一切让我的心慌，害怕。对现在的不熟悉，对未来的不确定，我就跟一个刚毕业的需要去适应社会大学生，但那时可以无所畏惧，而现在我已懂得有些规则只能我去适应，我在害怕 没法做到无所谓。

      目前我最最重要的是让自己静下来，心平和了，我才能去适应一切。我没法心思去人际关系，我现在最关键的得与自己搞好关系，拍拍自己的马屁，哄哄自己。

    人生海海，几个站，从我读大学，离开家开始，工作，换工作，或许现在这是我最后一个站了，黑暗中我问自己，除了去适应还能潇洒的离开吗？答案是否定的。既然我没有这个决心我就必须让自己尽快去适应这一切。

      我所处的环境还是有利，目前工作稳定的，同事相处也不错，工作虽繁琐，不熟悉，至少也不是无法理解。我得给自己时间。

      我还可以尽情享受孤独，因为我有父母的港湾。我无法想象我老了，父母离开了，我不敢想。所以现在我要好好陪着父母 ，无论我多大，只要父母在我永远是个孩子，无论生活如何我都无所畏惧。

        人生海海，真的过的太快，努力的活着吧！在剩余的人生里学会看待死亡。