即将迈入40，一年内开始逐渐地体会到中年的操蛋性。
上有两双父母下有两个男孩子，父母身体健康，公婆偶恙，孩子身体健康却一个调皮一个对学习不上心。在大上海两套房两辆车没有房贷车贷财务自由。老公不赌不嫖不吸毒不吸烟不喝酒不上夜店。
看着无论如何都看不到操蛋生活的影子。但是我还是理不清我的生活。让孩子做作业这一桩事就能把自己压垮，看着自己慢慢地变成妈妈年轻时候狰狞的面目，突然不再怨妈妈在我小时候指着我的鼻子让我怎么去死，骂我卖B的婊子婆，以及皮鞋抽屁股巴掌扇耳光。只是我无法原谅自己在慢慢往那条路上走。我知道这些恶毒的语言以及疼痛在被刻在心头一万年，残害着从不成熟到成熟的精神。在滑向妈妈对我童年那条路上，我看不到希望，我充满焦虑，我不想我的孩子受我童年时候那样的伤害，而我却又控制不住自己的脾气与嘴巴。同时也鄙视与蔑视自己，为什么就不敢用这种态度对待我的老公？怕了他平时的挖苦、态度不好的回应？还是凶巴巴的眼神？又或者爱理不理的冷漠?基本把他捧在手掌心里了也是这种结果，再坏又能坏到哪里去？又或者怕离婚？
于是操蛋的人生开始了。
当我在朋友圈忍不住发出“狗屁”两个字之后，有个不太联系的朋友问我怎么了？我说自己和自己过不去。看来也确实是自己和自己过不去。为别人的感受考虑得太多，勉强自己为难自己，所以活着就是一种折磨，折磨自己同同时也在折磨身边人。
有时候会想，不如悄悄离开所有的人，自己一个人躲起来过?不如出家，不去理会所有的烦恼?不如死掉，什么都不需要管了?
去精神卫生中心，医生说中度抑郁+焦虑。回家犹豫了很久告诉老公，他觉得我是神经病，不是精神病，日子过得好好的，要什么有什么抑郁焦虑个屁！是事情少了，整天胡思乱想的。好吧，我确实快要神经病加精神病了。没有人理解也没有人同情也没有人关怀。就这样吧。
操蛋的人生。如果不改变思维方式，抑郁还将继续，人生更加操蛋。
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