在一切爱之上，最好的爱：我爱我自己！

作者 ：贾睿媛  七号的鲜活，带泪的微笑

本文是东方九型同修的课程收获，版权所有，转发请联络本人。

      看着各位同修们陆陆续续的交了课后感悟，我开始焦躁起来，我很抗拒写各种总结感悟，就像小时候每次学校组织完春游、参观甚至是看个电影之后都要交一篇文字，交待你从中所得，好像不写点东西出来你就真无所获。敲下这些字的时候我内心都是抗拒的不舒服的，觉得这是交作业完成任务，我很厌烦，想着我不写又能怎样，张妍、王淼和格格还能追着非让我交怎么的？我完全陷入七号那种遇到烦恼就想要逃走的模式里。放下手机闭上眼睛感受我当下的焦躁，看见自己不想写的原因：首先依旧不想承认或是说不想面对自己成长的伤痛；其次，看别人的觉察日记感觉大家都收获很大，我自己这四天就是看热闹去了吗？最后，我作为一个觉得自己已经成长了一点的人鼓励闺蜜将觉察日记发到共修群里，自己连写的勇气都没有，简直弱爆了。人有时候真的很奇怪，当我承认自己弱爆了的时候，我也愿意写课后感悟了或者说是收获吧。

在一切爱之上，最好的爱：我爱我自己！

收获一：临在的感觉越来越好。

记得去年十月份第一次走进九型课堂，当陈老师说闭上眼睛感受你的脚踩在大地上，感受你的屁股坐在椅子上，感受你的双手放在腿上的感觉。我当下反应就是怎么感受，是要感受我的手、脚及屁股目前的状态吗？我脑海里浮现出我的脚在鞋里的样子，我的屁股因为重量作用摊成一片，我的手放在腿上有个指甲还劈了。课后我问陈老师这样算临在了吗？陈老师笑说这不都是你用大脑想的吗？原来我用脑袋临在了三天……

这次上课我才真正有了一些临在的感觉，当我闭上眼睛，虽然还是有各种念头出来，但我开始不被带走，我能感受到身体当下的状态，能感受到自己的呼吸，更能听见自己的心跳，有些时候眼泪会不自觉的落下来，我想那一刻我真的全然在当下了。

在一切爱之上，最好的爱：我爱我自己！ 收获二：妈妈，原来你也是个小女孩儿。

在我八岁的时候跟着爸爸妈妈去上海出差，途经一个小村庄停车休息，妈妈带我下车去买当地的山杏儿。我下车蹦蹦跳跳的跟在妈妈身后，忽然听到有人在喊着什么，只见我妈狂跑离去，我顺着声音的方向扭头看去一只大黑狗奔我而来，我吓的边跑边哭边找妈，只见我妈站在一家农户门口的山坡上喊着媛媛快跑。我玩儿命的跑，就在那黑狗快要追到我的时候我跳进了一个水坑里，我蹲在里面向上看，黑狗吐着舌头看着我，我觉得我死定了……

很长一段时间我会把这件事情当笑话讲给身边的人听，直到上次一阶之后我才意识到这是我的伤痛，尤其我对比自己在同样的情况下绝对不会丢下我的孩子自己跑走。我心里深深的藏着对妈妈抛弃我的恨，我曾经很愤怒的跟老公说为什么陈老师非提倡和父母和解，伤害已经造成它就是实实在在的存在，我和解不了体谅不了。

生命真是处处充满玄妙的惊喜，当这次一对一照镜子的时候钱阿姨坐在了我的对面。我睁开眼睛看着她的眼睛，我觉得当下的钱阿姨是妈妈，她问我想成为怎样一个人，我说是快乐的吸引人的有价值的人。眼泪开始涌出，如果我没有价值妈妈都会抛弃我。她问我抛开这一切你是谁：我说我七八岁，独自奔跑害怕无助，我说我蹲在泥坑里等着妈妈来救，我看着钱阿姨的眼睛想说：妈妈你为什么丢下我？你爱我吗？

当我问钱阿姨想成为一个什么样的人，她说是年轻的健康的人，她害怕老去害怕有一天失能，害怕成为别人的负担，害怕没人管。我问她抛开这些你是谁时，阿姨说她七八岁，刚睡醒厨房传来奶奶做饭的声音，躺在床上听着这样的声音她觉得安全和踏实……我再一次泪崩，我对妈妈的那些埋怨和恨好像瞬间没有了，也许我的妈妈也是这样，身体里装着一个缺爱的没有长大的小女孩儿，这个小女孩儿还来得及长大，她就又不得不开始恐惧衰老。她从来没有看见过自己爱过自己，又怎么有能力看见我和真正爱我，当危险来临时她做出了那个没长大小女孩儿的本能反应。也许只有感同身受的理解，才有了宽宥、体谅、接受对方的可能，第二天我给我妈发了条微信告诉她：我家老高，我想你了，改天我带你一起耍去。她回我：不要成天就想着玩，你好好上班别成天瞎折腾我就踏实了，不过你又准备去哪儿？我觉得我妈好可爱！

在一切爱之上，最好的爱：我爱我自己！

收获三：面对自己的阴暗面，坦然接受。

2011年4月我因为甲状腺癌接受了手术治疗，每一个照顾我或我身边的人都没有感受到这件事情对我造成多大的影响，我每天依旧插科打诨嘻嘻闹闹。医院病房窗户外面有一个人工湖，窗口波光潋滟，我有时候站在窗前，用尽目的看向坐在湖边的人们，觉得恍惚：为什么该我站在这里？凭什么我要承受这样的痛苦？这些折磨什么时候才停止？某些瞬间，还会有一闪而过的念头，深觉得别人总有一天也注定会尝到这样的不幸---这念头，看似包裹在过来人之先验中，却蕴含着人性中的引而不彰的恶意：愤怒、委屈、呐喊、孤独和诅咒。这样的念头让我极其恐慌，是对我自己人设的极大否定，我认为自己邪恶及可怕，于是从此以后我再也不会体会自己生病的恐慌，再也不诉说为什么我这么年轻就得癌症了这样的委屈。不是真的过去了，是我不能面对随之而来的，在我认为非常丑恶的人性。

就在我写完这段内容时，我都能清晰的感受到当时自己冒出对别人那份诅咒时心里的的震撼和恐惧。写这么多，并不是要炫耀自己“也不幸过”。而是说，当我看到每一位同修那么勇敢的把自己敞开去寻找自我，从陈老师到主办方甚至其他同修没有一句评判，有的只是陪伴和支持。我感到了这份力量和爱，并开始接纳和允许自己那些并不光彩的念头存在，我感受到前所未有的轻松和踏实，我再也不去揣测我在别人看来是不是足够好的人，是不是足够有趣的人，我开始喜欢现在的自己，我走上了回家的路。

最后感谢所有人的支持和陪伴，爱你们！

在一切爱之上，最好的爱：我爱我自己！

真实是最动人的力量！让我们一起来到东方九型的课堂上，和自己的真实在一起，和同修的真实在一起！