过往失去的书写勇气，这一刻回来。
一直以来，我很普通，怎么描述这种普通呢，就是我发生了什么事，但我没有呈现的欲望。不拍照片，这么美的景，放在心里。不发朋友圈，没有什么特别的。快乐流了过去，最后，凌乱的空白贯穿了我。我不是普通，我是抑郁了。
我的书写是为了找自己，找回自己的语言。它曾是细密绵长的，情意簌簌，款款而流，行文所至，泪水涟涟。它也曾是欢欣雀跃的，奇思妙想，喜气洋洋，一气呵成，掷笔而去。它是我的表达，我的代言，我的记号。
我的抑郁就是从我放弃语言开始的，我先放弃了语言，然后放弃了思想，最后文字放弃了我。我不认得字了，看着高中课本，我心下茫然，但我已失去对茫然的抵抗，我的文字渐渐消失了，失去铠甲我就很快风化在空气中。
高中生活如果说是灰暗，又有些对不住粉红色的回忆，那是我接受到所有善意总和的颜色。但我真是对自己失望的。我的表现可以从书写中一窥究竟。高中写的字奇丑无比，心境异常的原因。我的一笔一划都带着刻意，横竖撇倷，力度肆意，我控制不住，它们是刀尖，扎手，一写下去就伤了我的手，不写下去就会伤我的心。它们试图解脱我的心。
今日再回头看，丑得不堪入目，还能令我忆起那种混乱和战栗。用指腹轻轻摩挲，能感觉到每一个字都硌手。
我不想表达，因为我惧怕被看到。我隐藏细节，因为我惧怕被察觉，更因为我惧怕受伤害。我不能表达，因为我的思想太凌乱了，毫无组织。后来我知道，还有伤害是因为我不表达所造成的沟通误差。有机会我要对某些朋友说声道歉。
下一次想写林奕含带给我的触动。她的勇气晶莹剔透，映出了我的荒芜，我不曾像她这么勇敢，这么真实。她不在了，魂消身陨。我追随网络而至，只能听音频，哭得肝肠寸断。为了人受到侮辱不可逆的伤痛而哭，为了天使对光明的祝福而哭。也为了自己而哭。
自怨自艾，没有用的。我是想做小太阳的啊！我能吗？写出这些用了很大气力，我可以下次稍稍不像这次一样吃力，继续表达自己吗？下次再见。
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