紫苏原

紫苏原

by相公痴

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关于向小姐个人家庭身世相关散文杂文作品精选文段语句摘录。

原文：

《这世上，有人哭都哭不踏实》

《逃亡》

《在吃饱了撑得慌的夜里的随笔》

《流动的天空》

《父亲的给予》

《梦与痛与瘾》

《那些杀不死我的东西》

除最后一篇以外，其余均已删除。

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前言：

欢迎来到向小姐的糜烂世界。

相公痴，笔名又为向小姐，黑血。喜欢写一些腐败生疮的文字。

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我坐在床沿，把自己小时候的照片撕碎，任性地丢在地板上。然后我开始流泪，从喉咙里挤出怪异而尖细的韵调。我跪在地板上，上身蜷缩，双臂抱住脑袋，额头抵着地板，但我不觉得凉。时而低声抽泣，时而沉默，时而用胸腔发出凄厉的嘶吼和尖叫。我能感受到内脏和耳膜的颤抖，好像我再哭一声它们就会被震破。

我一共吼叫了两次，压迫着胸腔，勒紧了咽喉，那声音好像要刺穿我的耳朵，但没有。其余的就是大同小异的哭泣。

小时候的照片印在A4纸上，应该是时间太长的关系，轻而易举就被我的眼泪腐蚀，色彩混合在一起，还渗透出些许猩红。我面对着被撕裂的年幼的我的脸，沉默一会儿，站起来，双手都承载不了眼泪的重量。

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绝望被死神放逐到生命的荒野，永世不得回归地狱，除非将这片荒野变成地狱。

而我正看着它燃烧肆虐。

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那些年是我人生中最幸福的时光，但我却接连不断地做着噩梦，梦中无不是令人匪夷所思、惊惧万分的场面。

或者是我有一天回到家，看见客厅里全都是血，地板上躺着家人的尸块，辨认不清哪一块属于哪一个人；或者是我躺在被窝里，爸爸坐在我床边，笑得很憨厚，却不断地往我被里塞着蟾蜍、蜘蛛、蜈蚣、蛇、尺子之类的东西，我掀开被子后尖叫出声，接着又把被子蒙上了；或者是我被妈妈紧紧抱在怀里，妈妈在发抖，我在哭，爸爸手里拿着酒瓶，笑嘻嘻地朝我们走过来。

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这件事情无疾而终，有时候我甚至都以为那个凌晨只是噩梦，是我诬陷了哥哥，这让我心怀愧疚很长一段时间。

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我已经忘了愤怒是什么样的感受，却还依赖着一刹那的温暖。我只不过是被人丢进垃圾堆的废弃品，廉价到一个拥抱就可以任人宰割。

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本来模糊的记忆突然间变得无比清晰，像满地的玻璃碎片，刺眼而让我无路可逃。它们蜂拥而至，狠狠扎进我的身体，割破我的内脏，我眼睁睁看着鲜血沿支离破碎的皮肤流淌，落到地上就像绽开一朵小小的花。

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每次我快要失控的时候都会被理智和道德救醒，而不久后又陷入同样的恶性循环。望着身边正常得不可思议的大人，我会突然想，是不是我死了就能结束这一切。

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我的枕边还是摆放着毛绒玩偶，我的枕下却多了一把刀。

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我把刀尖对准了自己的手腕，下一秒却突然清醒过来。

于是我又做梦了。

梦里我躺在血泊之中，像漂浮在池塘上死去多日的金鱼。

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入睡困难，把整个寒假的噩梦都在短短的四夜里做了，精神状态糟糕到可以在太阳底下接冰雹。

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我挺喜欢走路、跑步或者骑自行车，但很讨厌坐车，坐车让我觉得自己就像一个没手没脚的废人，没有人能坐在车座上邂逅浑身雪白如玉的蜘蛛。

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我和她讲起我在学校做的噩梦，噩梦里的天色比当时的天色更加阴沉晦暗，满眼恶毒的深蓝色，像是女巫锅里煮着尸油的魔药，又像鬼怪张开大口想吞噬整个世界。天空最遥远的一边泛着妖异的血红色，血红色与深蓝色的交界处是一线苍白，比白昼和冬雪都更加苍白的苍白。

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然而，我所有付出巨大勇气的叛逆，在同龄人看来不过是理所应当的待遇。

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这周有节化学实验课，用到了我最喜欢的药品硫酸铜溶液。我一边将某碱性溶液滴入试管，看深蓝色的氢氧化铜像霜花绽放在溶液上层，一边问搭档：“我来给你出道语文题，运用比喻的修辞手法来形容硫酸铜溶液，你会怎么比？”

搭档想都没想就说：“比喻成大海。”

我说：“你这比喻不对，太粗糙了。”

搭档笑着说：“那你来。”

我说：“我已经想到了，但不好意思说。”

搭档说：“这有什么不好意思的？”

我说：“我觉得吧，硫酸铜溶液就像流动的天空。”

搭档扑哧笑出来，过会儿突然一惊：“欸，真的很像啊！”

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奶奶去世了，爸爸抱着我边哭边说：“闺女，爸爸没有妈妈了。”

我礼貌而不失善意地提醒他：“爸爸，我也没有妈妈。”

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我梦见一个小女孩，和我当年同样是六年级，性格很活泼，两条辫子却乖巧地垂在胸前。她在经历了与我相同的事情之后，从枕头底下拿出一把刀，躲进卫生间锁上门，先割了自己的头发，又划花了自己的脸，鲜血流淌在野兽鬣毛般的头发上。她低头看了看地板，突然瞪大鲜血淋漓的眼睛，冲镜子嘶吼道：“你为什么没有救我？为什么没有救我？！”

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但我正要开口的时候，小女孩突然天真无邪地说：“我爸爸告诉我，用手的话就不算性///侵。”

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她转身走到一半，蹲下来哭着说：“我觉得我反抗过了，但是没用。”

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那好啊，反正法不责众，既然强///奸犯这么多，我们干脆把强///奸合法化吧！男人可以随便扯掉街道上路过的女人的裤子，白发苍苍的老人当众把手伸进孙女的裙内，不被别人强///奸的唯一方法就是去强///奸别人。到了那个时候，人们面对着满是死胎和精///液的街道，要么视而不见，要么习以为常，就像现在一样。

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我明明知道这些文字造就的只不过是痛苦与愤怒，当我与读者下一次面对非正义行为的时候，我们还是会选择沉默。学医救不了的，学文照样不可能救。

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态度消极，审美猎奇，极端主义，混乱中立。

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所谓的坚持自我，是在所有人都误解你、侮辱你、践踏你的时候，你仍然执着地守护着自己的心；而不是在别人和你稍有一丁点分歧的时候，你就大发雷霆，盲目而愚昧地认为自己就是真理。

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那些暴戾会转移到其他的地方，变成我崭新的经验和智慧；所有我在绝望中所做的挣扎，都会融入我的思想，成为我的一部分；使我感到痛苦的，必定会让我战胜痛苦。

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是的，如果我把自己所遭遇的一切都当成「结局」，那么我一辈子都只是躺在泥潭里的垃圾；但如果我把这一切都当成「原料」，那么，精彩的还在后面呢。

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别人只要做看客就好了，但我不能成为角色。

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我真正的自己，还没有难堪到需要戴面具才能见人的地步。

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无论是什么，只要那玩意儿杀不死我，我就会从头再来。一切挫折都不过是设定好的游戏程序，我才是真正的玩家。