我的生活

 

我的生活

  生活本来应该是充满喜怒哀乐的，有下雨是，有晴天；人有梦想，有朋友，有精神上的导师；有远方和诗，去美丽的地方，去旅行，留下你的足印……

    但是，在我看来，这些生活离得我很远，似乎我只有白日梦的想象着，但是我又相信着将来会成为现实的梦想！

    别说，我不是一个笨小孩。虽然，我有时候，我很笨，但是我笨得有程度的。我不是一个没有思想的人，虽然思想没有别人那么的清晰，但是有时候还是会很开朗的。说实在的，我不是一个很会交朋友的人，可是我仍然有些喜欢去交一些有趣的朋友，成为你的知音，一起度过人生中最美的时光，去看个世界上最美的地方；虽然我没有很多朋友同学，但是还是有说得来的好朋友。

    最近，我的生活发生了一些变化。由于本次学校组织烹饪班的同学去各的酒店实习，学习知识，体验新人职场的生活，磨练自己的。原本我被分配去广州卡丽酒店实习的，心情是充满动力的，这间酒店需要的我们的简历，那天晚上我填好了，交上去了。过了两三天，卡丽的工作面试官打电话来，是一种电话面试。那一天，去的同学都接到了，只有我没有接到电话️。其中有两位室友和我一起去卡丽酒店，她们问我有没有接到电话面试，我的回答：没有。室友还说：等等吧，可能会打过来的。我就怀着相信的感觉，会打过来的。

    接着，时间又过去两三天，电话仍然没有打来，我也想，是不是没有戏了，是不是我长得不好看，酒店不要我啦，所以我没有接到电话。我想了想，问问室友，为什么还没有打电话过来给我呢，是不是真得不要我呢，我有点面愁的说。室友看着我说：不会的，她是间隔的打，随机打，人数都确定下来，肯定会要你的。此时，我的心有些安定下来了。

      生活又过去了两三天，她们又接到卡丽的电话，电话里头说：你们去本酒店实习，需要穿高跟鞋，生活用品自带，还要挑选出一个小队长。听到这个消息，她们好像炸开了窝，竟然要穿高跟鞋，一天这么久，会累死的，高跟鞋穿久了会痛的。此时此刻，我的心情是这样子的，去到那里之后，如果我穿上了高跟鞋，一旦我走路出现了歪歪扭扭的样子，那么我会被别人说成什么，会不会影响到的形象，心里有些不安。最终，她们去大学城的新天地广场买鞋子的，但是我没有去！

    没有去的原因，那天晚上，我问了室友，我的一位室友当了小队长，建了群，把去的人都拉了进来，我没有被进来。那天我是这样子问她的，我们是不是有8个人去酒店。婷婷室友说，表情没有笑：你的面试没有通过，清哥说：到时候你和其他人被分配其他酒店工作。我就说，随便啦，去哪里都无所谓，只要有钱挣就行了。到时候也可以挣到考证的钱了。然后，我们各回到自己的位置上，我默默的不出声了，看着手机。

    时间再过去一天，那天是星期二。那天下午是我们专业做蛋糕的课程。这堂课，老师要教我们做两个蛋糕，名字具体我都不记得，因为我的记忆力不好。这节课，有许多人没有来，我们组来了6个人。不知道为什么自己总是提不起兴趣来去完成一个蛋糕，我的心不知道飞到哪里去啦。还有一个原因是，我想好好的练习蛋糕的做法，我还没有学会裱花，有些同学一学就会了，我要学好久都不会，只能说是自己智商低，有一种惯性思维存在，找不着方法论。还有考虑到组里的其他同学，想让她们练习，不能让自己一个人在同一个蛋糕里练习，需要大家一起完成。

      凌乱的心，我很不安定。蛋糕，我练得有些吃力，自己练的时间差不多有一个小时，有些不想练下去了。突然间，微信里啊丽给我发来一条消息，叫我去市场走走，和啊媚一起，我们三个人一起出去。啊丽说，我们好久没有出去了，我们很快就要出去实习。我想了一下，最后还是和她们一起出去。我脱下了厨师服，装上一个红白的袋子里，拎着在手里。我们出去了，在路上走着，她们两个人在有说有笑，我跟着她们后面，我静静的走着，不怎么说话，也不知道自己在想些什么，觉得天快要下雨了。去到菜市场后，她们买东西回去煮，我买了3个番茄。我在看着她们买，啊丽买了鱼，菜，干豆腐，大蒜。啊媚买了猪肉，干豆腐。我还是要回学校饭堂吃饭的。

      在回饭堂的路上，我突然收到老师从微信发来的信息，说了一句，没有酒店肯要你。这时候，我的心瞬间快要下雨了，眼泪都要出来了，咿呀咿呀的d流下眼泪，一边着，我的心快要睡着了，灵魂摆渡不知归何处。此时的心情，想告诉自己，没有关系的，不要就不要。

    大概的结果，我应该猜的到了，就是眼睛有些缺陷，让五官变得不端正，原因就会出现这里。还有一个原因是：是不是我的简历里没有写到重点，明明自己过了英语B级，没有写上去，去酒楼做过服务员也没有填写，只说了一些与这次面试无关的内容，比如说，什么参加过马拉松志愿者，什么优秀学员。我突然发现到自己写东西不在一个点上，忽略了重要的一层。还有一点的是，是不是在那张军训的照片拍得不好看，在简历表贴着，让面试官看着不顺眼，所以我的实习不能通过。

    现实往往与梦想不在同一条线上，总会有夹着深渊的沟，很难越过去，最后还是要接受它的存在，变得更得更直。

      正如我猜到了，我问了老师，老师说是我的面容的问题。我就回了一句，也许是我的形象不佳的问题吧。老师又说：是的，我本来想安排你到后勤部工作，他们都不要。你很努力，就让外表失去了这次的实习机会。此时此刻，我正在饭堂里吃饭，点了一块鸡扒和青菜，一共5.5块，含着眼泪的吃着，为了让自己的情绪得到稳定，忍住哭声，不让眼泪掉下来。我回了一句清哥，还是很谢谢您的，为我争取机会，虽然暂时失去了这次机会，说不定以后我还能找到更好的工作机会，你认同吗？清哥回了一句：相信自己。我说：我会的，用了两个一样的奋斗表情回了他。这是实习前说明的结束语，我们也没有说什么了，也许老师会猜到我的心情好难过，也不敢多问我。我也没有多问他，我应该怎么办。

      我在想一个问题，这个专业对我而言，到底是对还是错。或许，我应该要为当初的选择感到后悔。在QQ空间里，记得我在高三的时，发表个一条说说，致自己，百日后，你可会埋怨今日的我不够努力吗？这句话，恰恰反应了今天的我。这一切的结果，都是自己不经大脑思考，所得来结果，不怨别人。

    我这个大学上得有些糊涂，过得不是很开心，反而让我觉得上了一个假大学。自己学得专业，发现不是自己所喜欢，现在学校安排去实习，我不符合条件和要求。

      后悔当初，没有考上一个好的大学，也没有选择一个好的专业，将来的路不知怎么走。正如在清明假期，我来到了深圳，去到表姐那里，表姐对我说：你是不是没有遇到好的老师，好的同学。一个好的导师会成为你的精神支柱，一个好的同学会给你好多建议。表姐说这些，恰恰说到我心里去了，我没有具备这些条件。

        不努力，真可怕！比你优秀的人继续在努力，而不是每天在刷朋友圈，发表你去了哪里，和谁一起玩。生活就是这么现实，不是童话里王子与公主的主题。大学生活就是告诉我这样子的现实，同人不同命。

        我不想这样子下去，害怕将来一事无成，不敢去和同学聚会，不敢直视自己，明明知道自己比较特别，与别人不同，尽管把自己当成一个正常人来看待，但是在别人的眼里看来，我始终与别人有不同。

        这次深圳，特别感谢表姐，感谢她的耐心教导，给我说了许多事，让我学会善于发现，学会观察，思维逻辑要学会变通，生活才能更好快乐无比。我很羡慕表姐有两个特别棒的孩子，一个六岁的女孩，一个两岁半的男孩，女孩悦悦不仅会弹钢琴，会说英语，会拼图，会溜冰，会画画，会背唐诗，会跳舞，会自己睡觉，对人有礼貌，每天晚上她的爸爸会教她识字，做运动，压腿，能自如的把腰弯下去。她的弟弟朗朗也跟着学，也学会了许多，一个两岁半的孩子，知道的东西比同龄人的孩子还要多，他会背唐诗，会跟着大人学说话，看着儿歌跟着唱，时间久一点，很快就学会，小孩子学得快。正所谓：他们的爸爸妈妈知道如何培养孩子，给孩子营造学习氛围，学中作乐，犹如亲子乐园一样，学得快乐。表姐还说：他们是吃着大学里饭堂长大的。这一点，我觉得非常好，有这样子的条件，也感到羡慕，羡慕他们的爸爸妈妈知识能力强，羡慕表姐每天都能坚持在努力学习英语，英语口语也是棒棒哒，羡慕他们的爸爸是大学老师，在孩子们面前不玩手机，陪孩子一起玩，羡慕悦悦对别人说：我妈妈每天都在学习英语，还照顾我们，真得很羡慕。虽然自己没有生在这样的环境下，但是也可以过得精彩，要看看自己如何去做，把这条路走得更长，不负青春，不负未来更不负家人您的担心与照顾，意思是家人要你健健康康，平平安安就就好。

      我也感到害怕，害怕自己做不到。我看不到未来的自己是什么样子，又努力的证明自己是可以的。我明明有想过要把自己打扮的好看些，学会化妆，剪一个好看的发型，似乎我还没有进步，常常被别人吐槽，真得让我觉得自己不是一个大学生，男朋友也没有，也不会有人喜欢我这样的丑女生，笨女生。有时候，还是喜欢给自己一些安慰，我可以变得更好，会有人喜欢我的，会活得更加自信的，我会有很多朋友的！

      可是，我就是有一种等着上天赐给我机会的幻想，我要打醒自己，这种行为不可取，同时我的内心会不开心，常常因为小事情而感到不开心，似乎有一种抑郁症，我的上帝，把这些事情通通走开(/ω＼)，自己的内心深处安静就好！

        接下来的日子，要好好的充实自己，加强锻炼，好好实践，不能纸上谈兵。加油吧，孩子，未来的自己会更加好的！