思考造成现在的我的过去似乎没有意义，我想思考思考明天，关于未来，关于我要成为的自己。
八岁开始了寄人篱下的生活，历时两年，因此身心遭到摧残。
十岁，在班里被同学隔绝，遭班委的报复，原因只是取代了原先的第一名。
十一岁，一个很好很好的好朋友兼邻居对我各种陷害和言语攻击。
十三岁，暗恋上班里的留级生的秘密被某女同学昭告天下，第一次遭到谴责，原来喜欢一个人是错的。
这是一个关于孩子的战争，却依旧激烈。
十四岁上了初中，木讷的我并不讨人喜欢。
大人、老师都告诉我，只有学习才是你应该做的。
面对某某男的追求，我并不懂得那就是喜欢的攻势。
十六岁，到了新的班级，很乱，那绝对没有毕业班应有的样子。
十六岁，隐隐约约对两性之间的东西有所了解。
十六岁，开始对所在的地方，前所未有的排斥，想逃离、义无反顾。
十六岁，第一次被表白，不知所措地回复：我只想学习。所谓的需要等待只是不好意思说出口的拒绝。
十六岁，开始有了梦想，有了喜欢，有了厌恶，当然也开始抑郁。
也是十六岁以后，QQ聊天开始减少，手机习惯了静音。
十七岁，十七岁后怎么样了呢？已无从想起。
原先的朋友慢慢不去打扰，因为他们都有自己的圈子，远水也解不了近渴。而新的同学不敢认识，一切又要从“你叫什么名字？”开始聊起，你虽然有耐心，对方并没有。
你不知道，从什么时候开始的，朋友减少、网络社交也收不到消息，有些人在线你却不知道找谁。开始你不喜欢说什么了，也不想见人，出门不知道干什么、去哪里、找谁……
每个人开始将自己装在透明的玻璃瓶里，静静地观望着这个世界，他们除了看，什么都听不到，什么也看不到，你看到的正如他们看到的一样，一个个鲜活的外表，一个个优美的躯壳在惺惺作态。
想到过往，那些抖落的灰尘，那些垂挂着的蛛网，那些石阶上的苔藓，都开始苏醒。我想，继续沉溺于过去已经没有意义了吧。
是的，我有一个不为人理解的现在，也有一个不为人知的过去。你不理解现在的我，定是不知道从前的我，没关系，我不介意。
我是孤独的，因为某种感情的缺失，我并不懂得怎么去合群，也不知道怎么盲从，因为贫穷我总是吝啬于分享，尤其是在物质上。
我是静态的、不好动的，也可以说是死气沉沉的，我之所以说我是静态的而不是安静的，因为在某方面我个人并不优美也不完整。
我是缺乏勇气的，也是自卑的，很多事情我不去做因为没有意义也没有能力，可是我从不嫉妒，因为不喜欢。虽然很多次某女都在我耳边嗡嗡嗡地说我不敢，可是没关系啊，不喜欢就是不喜欢，没有那么多目的。
安安静静地坐着，临近傍晚时看到夕阳，它从不吝啬展现它的美好，“夕阳无限好，只是近黄昏”的诗句也不再有任何惋惜之意。
我想，是时候该思考思考明天了。
安静的人就去跳舞，跑调的人就去唱歌，普通话不好的就去播音，胆子小的就去中心广场卖唱。只要你想，就给自己三十天的改变，每天尝试与之前习惯相反的东西。
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