这几天，当我觉察到心中莫名的升起一种无意义感、沮丧感时，我就在更进一步觉察，我的生活到底发生了什么，为什么做的是有意义的事，有深度事，还会升起无意义感、沮丧感？
我任由自己像一块泡沫板漂浮在大海上一样，沉浸在这种感觉里，不挣扎，不评判自己，看看自己还会被什么触动？
下午，我换上了纱质的裙子，穿上了洞洞鞋，我特想出去溜达溜达，因为天气预报说一个小时后就要下雨，而且可能是大雨，于是准备这样的衣服鞋子，还带了伞，以防大雨泼下。
我走了五分钟，听着轻音乐，忧伤又像天空中的云拢了上来，淡淡的，像浮光一样的和音乐浮荡着，我觉察到这份忧伤，也觉察到自己的落寞，我给几个人发了微信，得到一位回复在忙，一时其他没有回复，那份寂寞更明显了。原来我很孤单啊。
我不再试图到哪里去，找什么人，让自己就在孤单中走着，沿着人行道，走过树荫，走过十字路口，路过路人，路过一群坐着的老人，他们看上去也在落寞着，彼此没有言语。
我像个幽灵游荡着，没错是个幽灵。自从上次和两个友人争辩过，又向另一个人去诉说这件事，但他们无法理解到我，还评判不断，隐隐在指责我，我好失望。这让我忽然明白了一件事，这么多年来，其实，我是别人的朋友，但别人好像不是我的朋友，或者我们之间没有对等的那份支持、理解和涵容，都是我在倾听他们，我也未曾向他们吐诉过，不是不诉，而是我会自己解决自己的问题，专业内更不可能和别人说，因为伦理和专业区间的搁置。我当时是那么的吃惊的发现，原来我是这样的属于。
专业的东西到底是在深深的影响我：我的世界观，价值观，看待世界的方法，而他们和我信奉的不一样，注定无法深入走下去。我的直觉告诉我，不要去碰那里，我以为我避免了碰撞，以为可以不谈就可以交往，我也知道我会给别人造成冲击，但潜意识或者渗透了世界观的人，怎么可能不散发着自己的信念味道。我不得不低头在这句话之下：志不同道不合，不相与谋。
所以，落寞也罢，孤独也罢，早就是我早期生命的常态，一直未曾如此清醒的认识而已，这就是我。而我也何其有幸，专业领域内，交流者较多。大家各自保有界限，彼此尊重。那份孤独带来的不是负担，而是分享，和彼此照见。
走着走着，突然不想再走下去了。心里清定有加。我要去看荷花。转头去了银河公园，
站在荷塘边，看着岸边菖蒲和芦苇一人高了，荷叶挨挨挤挤竟然快占满了水面。果然，花期已过，眼前零星几朵还盛开着，荷叶间不再是娇羞的花苞，代尔之的是盎然挺立自信大方的莲蓬，一颗颗毫无畏世，它们正变得成熟。
乌云早就预谋好了，一兜子风涌而至，遮住了光亮，直压头顶，一声惊语，周围的人，一下子都不见了，我还在那里，丝毫没有离去的意思，心里痞笑，候尔多时了。一颗，两颗……雨滴，豆子一样撒下来，噼里啪啦一阵，直至再也听不见，而是一片水泄声，只看到荷叶歪来歪去，上面神奇的动画一般上演，小小的晶莹剔透的不断急速变大的水滴，滚来滚去，最后荷叶一倾，滚下去一串晶莹，再次重复……好大的雨声中，忽然世界变得好安静，眼中只有这片碧绿及雨烟，以及滚动的晶莹水珠！
不知什么时候，雨歇云撤，稀稀拉拉几声滴落后，荷叶如故，荷塘如故……只有桥上一片水泽，还有我的鞋子已经灌满，一走动，水从脚底扑到脚背，有被它抱住的感觉，凉凉的，温润的，有什么在我心里一起流动，我愉悦起来，一下一下，小心让自己不要滑倒。
天空如画，空气清新，我也是里里外外，如荷塘一样清新安定。踩着水，我乘兴而归。
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