今天是日更的第七天，我想谈谈其实第五天已经谈到的，关于我的暴食症的问题。
某天跑完步后的晚上格外迷人的足球场
暴食症在医学上属于进食障碍的一种，但却不同于神经性贪食症。
暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。患者极度怕胖，对自我之评价常受身材及体重变化而影响。经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休，暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。
——摘自百度百科
这是一个看脸的时代，身边几乎每一个对自己身材不满的人都希望自己能够瘦一点，再瘦一点，甚至有朋友告诉我他厌恶胖子。
大家发在朋友圈的自拍，都是往瘦里P，大长腿，小V脸，“大众的审美”中似乎瘦才是正确的。
但很不幸，今天在这里，想告诉你，我，一个即将大二的18岁女孩，患上了暴食症。
是啊，看起来就很平凡而已
我是个正常的女孩，并没有骨瘦如柴或者看起来肥胖。大一这一年里我胖了十斤，可能是因为身高原因所以没有那么明显，即使是这样也算是很正常的体重，BMI在20左右（一年前则是18.6），和高中时的体重一样。
但我意识到朋友们纷纷开心的告诉我她们没有50kg之后，你会意识到这离主流的女大学生的体重，差了很多。
我很健康，所有见到我的人都会这么说，至少看起来是这样。
然而只有我明白，每天5KM的长跑，甚至再加上早上的3KM晨练，只是为了缓解暴食后的负罪感。
并没有身边人所羡慕的那样，因为坚持跑步，所以很快乐。
我过得，并不健康。
这些大概是别人眼中我的生活
但只有我自己独自承受背后的挫败失落
（以下摘自《第五日》，我的第五日日更内容）
生理期的第一天，心情不太好所以在早上上班时一口气吃掉了一袋250g的焦糖饼干。
其实，这是已经我生活中的一种病态了。
暴食症，这是我给自己的诊断。
看过很多心理学的书，关于心理障碍的种类，我也了解了很多。文学书中有这种症状的主人公，其实我也会看到自己的影子。
我感觉自己的症状在加深，其实第一次意识到这件事有点不对劲的时候，是高三。
有一天同桌带来了一包麻薯，吃了一个后，正好今天其他人都不太想吃甜的，然后我说，给我一个，之后就一言不发地陆陆续续吃掉了一袋中剩下的四个。
其实吃到第三个的时候我已经感到有点痛苦了，我已经有点腻味而且已经很饱了，但我并没有因此停下来。
我只是吃着手里的那包麻薯，即使完成整个动作后，我的胃里感到一阵恶心，但我的内心终于有所平复。
我对食物的依赖近乎无解，即使吃完会难受也会逼自己吃完才会觉得心安。
后来这种症状愈演愈烈了，
我想过很多办法，
但我根本阻止不了自己，
我曾经一天内吃完了1kg的麦片，
曾经三天在每顿正常主食的基础上还吃掉了一箱面包，
曾经一周每天四杯奶粉喝到最后直接去厕所吐奶了才停下来，
我从未向任何人详尽客观地坦言这种精神疾病，
因为暑假长时间独居的缘故，
没有人知道我会在每天晚上吃完一大堆零食后去厕所催吐。
在一段时间之前我自己甚至还怀有侥幸，但今天我慢慢地敲字时我终于认定了自己的症状，
我不能回避，
我必须积极应对。
是的我病了，而且我想要好起来。
这是我自己的生活，我要把它争取回来。
为了健康，为了好的心情，为了我的未来不再被失控的生活所捆绑束缚。
我希望我能好好的审视自己的生活，
希望我不会因为空虚就诉诸于食物，将使唔使做生命维持下去的来源，也仅仅是来源而已。
过度的，不是需求，只是自己不满的欲望罢了。
而欲望是可以被控制的，需要被管理的。
我必须战胜自己的心魔。
积极的迎接每一天！
我告诉自己不要被表象迷惑
我希望我能从今天开始坐出哪怕一点点改变，在日更的同时，我也会每天记录我的暴食症治疗记录，希望能和你一起共勉。
我是Sheeryu，目前是一个暴食症患者，也是一个有信心相信自己有一天能够痊愈的人。
战胜心病，悦纳自己
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