关于我的自传

我的自传

  我的家庭是个很普通的家庭，我爸我妈都是农民。说起我的出生还是有一段故事的，在我还没有出生之前，我妈在四川，我爸在重庆，在他们上初中的时候，刚好一起在重庆的一个区里一起上的初中，那时候我爸我妈就已经认识了，再到最后，上完初中，那时都流行外出打工，所以我爸16岁就外出打工，我妈也跟随着他，过了好几年，我妈怀孕了，也就是我，这时就不能在外面浪了，所以就到新疆来投奔亲戚，当时我就在新疆出生了。

在我出生的时候，其实挺悲伤的，因为生我的时候，我妈大出血，然后大家都很慌，辛亏有配对的血型，挽救了我和我妈妈，这时候我妈还经常把这件事给我谈起：“你要好好学习，当初我生你的时候大出血，你看你头这么大，肯定聪明，君君是个聪明的孩子。”弄的我苦笑不得。

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在我很小的时候，从我记事开始，我去了团部里的幼儿园，那是真是一颗童心闪闪放光啊，十几个小孩子聚在一起，玩过家家，下雨了还能和稀泥，在我们幼儿园后院是一个游乐园，有滑滑梯，还有秋千等，我的记忆给我描述了那一幅画，灰色的幼儿园大楼，但游乐园确是彩色的，绿色的阶梯，红色的滑滑梯，蓝色的帐篷顶着天空的颜色，待着那帐篷下乘凉，觉得天空都好像被顶起来一样，还有木头做的褐色的秋千；几个孩子轮坐做到那个脚的凳子上，然后其他人在后面推，有事秋千荡的很高，仿佛你做了一个七彩祥云，可以看到早晨红彤彤的太阳，可以看到那还未从天上归去娇羞的月亮，好像又越过了地平线，看到了漫天飞舞的星星，看到了在在记忆中的另一个世界生活的天线宝宝。记忆就像是一个熔炉，伤心的事情会过滤成渣，开心的事情会变得多姿多彩。当时的我们都是纯洁的小花。也没有男女之别，男生女生都玩得很融洽，女生喜欢把自己打扮的跟小公主一样，穿着粉红的裙子，戴着一朵花别着的发夹，男生则喜欢穿着褐色的小外套，还有那有几个破洞的裤子。当然说了这么多，一天最期待还是爸爸妈妈接我回家了，那时我们会坐在幼儿园外的楼梯上，等到下课了，在幼儿园外的等待孩子的家长们涌入那狭窄的大门，孩子们就各回各家，各找各妈。当时我最喜欢的就是坐在我爸骑的自行车上的座位，我爸会哼着歌，我会抱着他，紧贴着他的后背，是害怕掉下去，我们回到家的路上是一个鸟语花香越过的世界，从幼儿园出来，你可以看到几株小杨树随风飘摆着它幼嫩的纸条，还有接孩子熙熙攘攘的家长们，过了一会，是一条刚铺上沥青没多久的公路，公路两边是一排排的白杨，白杨后面是果园，梨园。灰色的路在如士兵般的白杨的注释下是那么神圣，那是一条通往回家的路。树下是参差不起的杂花杂草，那是小昆虫的乐园，果园，梨园还时不时传来狗吠，像是咆哮，又像是欢呼这个大自然馈赠的一片春意盎然的绿色，路上还有养蜂人，嗡嗡嗡的蜂群会从你的头上飞过，一会去东头的桃花采采密，一会又去西头的梨花采采香，只怪蜜蜂是个多情的昆虫，在春天里散播欢笑散播爱啊。

后来家里的条件渐渐好了，爸爸换上了摩托车，在那冰冷的发动机里发出巨大声响，想在枝头停留半刻的小鸟都会被惊走，换不回来的是自行车里那嘎吱嘎吱绕进心里的谱子，每次坐在摩托车上，希望爸爸能开慢点，开快了心里害怕，但就是慢了，也听不懂路旁的小鸟的吱吱乱叫，有的只是呼啸而过的噪音。

到了我的小学，要开始学知识了，要开始学写字了，贺知章《咏柳》“不知细叶谁裁出 二月春风似剪刀”，李白的低头思故乡，打开了我通向诗歌的道路，人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁 。教之道。。。也让我知道了怎么去做一个善良的人，那时父母教导我说不要撒谎，不要骗人。记得有一次，我想吃零食，就偷偷从父亲口袋里偷了1元钱，结果就被发现了，然后我跪了半天，还一直被父亲骂没出息，现在想想都有些伤心呢。尊严受到了打击的确不是一件很好受的事，那时我再也不会去偷东西，直到现在，我曾经偷过的东西只有那一元钱而已，当然，我也很少吃零食了，这有可能就是个副作用把。

小学，只是基本的价值观的建立，你可以简单的判断事情的对错，比如偷东西这件事就是错的，撒谎他就是不对的。但人在成长，你每天都要认识一个比昨天长大了一点点的你。

初中，可能是我记忆中的阴影，脑海里浮现的全是黑白画面，那时，我是一个特自卑的人，在路上遇见一个女生都会低头害羞，在学校也时常被人说是奇葩，话都不会说，真是完全傻掉了。那时孤独对我来说就是一种罪，一种精神上的体罚。肉体上的折磨，就连父母也不懂我，一点点事情做不对，都会冷眼看我，好像我天生就是一个被抛弃的人。初三的那一年对别人来说是要考华山的人，是要考重点中学的一年，对我来说除了这个，伴随着我的就是痛苦。

惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？

我也很讨厌我的班主任，在我的眼里，她的任何举动都是惺惺作态，把自己看成上帝，对优秀的人关爱有加，对那种平凡人就是置之不理，恰恰我是后者，记得有一次，她为肃立自己的威信，把几个人这次没有考好的人，一个一个在教室里公然点名批评，唯独说我说了半个小时。回到家，家里只有我一人，我便抑制不住愤怒的泪水，拳脚乱踢，嘴上还说的是“王八蛋！”，初中我经常流泪，但都是一个人在一个角落里慢慢的哭。我当时的精神处于崩溃的边缘。

高中是属于我的辉煌时代，可能因为所有伤心的泪都在初中流干了，还好我挺了过来，那时我试着接受当时的新人新环境，结果发现，我相处的很融洽，后来我逐渐放开自己，我也终于有了自信，我被推选当了心理社社长，我也越来越自信，越来越有活力，我也尝试着乐观的对待这个世界。世界以痛为我，我要报之以歌，但我和家里还是隔着一股厚厚的墙，直到高二的那一场的成人礼。

具体过程我记不太清了，我记得当时的主持人在上面说了一段毒鸡汤，然后他说：“请家长和孩子互相拥抱到一起，并说：‘我爱你’”，我突然发现一句我爱你是多么不容易的事情，爱是一件多么不容易的事情，锁住我心里的锁链在我说出“我爱你，爸爸妈妈”的时候一下子全部碎成一地，哭是一个多么简单的事，我却哭的那么沉重，一种复杂的，揪心的，委屈的东西就顺着我的红红的眼眶里流了下来。

我突然想起了龙应台说过的一句话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

高中的生活就像一个老式影片，讲述着我和志同道合的伙伴一起努力，一起奋斗，一起打瞌睡，一起去跑步，我们会在晚上躺在校园的草坪上看漫天的星星那颗是最闪亮的星星，会调侃你今天和哪个女同学说了几句话，你在干什么呢。嘿嘿嘿，这样的话语，现在看来都很温暖和动人。那时我明白了把自己活得没有时间和年龄，这才是最美的修为。那也是我最愉快的时光。

就像绿妖说过：那些失去联系的种种告别，总比如寒冬十二月，晨起践严霜，提醒我人生的悲多欢少，去日苦多；而拥抱的片刻，写字的此刻，却是旅途中的站台，是动荡中的宁定，是墙角与墙角一瞬间的交错，温暖且伤身，伤身而温暖。

就把光阴化干戈为玉帛，把光阴的荒凉和苍老做出一朵花别在衣襟上。大学，一个新的开始，你的故事讲得哪？这是我的故事。我也学会了去享受孤独，体验孤独。