真正属于我的人生到底是如何？
暂且不好言说，或许谁也不知道。
没想过那么早为自己写下自传，或许也谈不上自传，只是我想为自己留下一个完整的记录，因为我害怕自己哪天突然死去，留下的只是一些人的遗憾，一些人的误解，或是一些惊讶！
不管如何，就想特别真实地写下属于自己生命里曾经历过的还记得的一切，自身感知与知晓的一切，还有一切真实的想法，与无法那么直白对一些人说出的话。
如果有一天我突然离去了，我希望这些只言片语能够给一些人去化解一些心结与遗憾吧！至少，不用带着那些所不能释怀的事情抱憾终身，能不能够理解我，并不是那么重要，只是我不想被误解或是怀疑什么。
或许是我自己放不下吧！
可是真正的放下又是什么呢？
自觉自己活得很真实，却不知道很多装作若无其事的时刻其实都是在掩盖内心不敢坦诚的现实。
现实，我就不是那么一个真实的人，至少一度骗过了很多人，甚至包括我自己。
我很清楚，自己是内心极其自私又胆小的人。
一直都在为自己而活，自以为对一些人是宽容、是谅解，其实是害怕给自己添上麻烦。害怕面对那些赤裸裸的现实、与自己所想的一点也不一样，害怕自己会陷入痛苦的深渊……
害怕，所以一直装作活得若无其事的样子；害怕，所以隐藏了自己已然知晓的一些真相，或说秘密吧！
从小到大，我一直小心翼翼，处处伪装，却怎么也掩盖不了自己内心的慌张。
曾经我说，坦诚面对自己并不难，其实这话并不假，只是在某些事情上面却又是特别特别的不容易。
所以，我要记录的就是这些事情，一直搁在心里不敢坦诚面对的事情。也许不是我一个人的事，但我能做的就是把和我相关的那一部分写下来。
或许会伤害到一些人，而且都是我至亲至爱，但还是对不起了。
就当我太自私了，所以……有些伤痕，如果我自己不去揭开，那么有一天等到别人去撕扯的时候，那估计会痛得更厉害。我不想那么痛，不想遭受那些突然而来的伤害，所以，一切就由我自己来吧！
也许那些痛，这辈子都好不了了，至少到目前为止，每触碰一次就真的狠狠地痛一次。哪怕我是个再怎么乐观的人，也不可能经受得起一一次又一次不停的伤害，唯有写出来才痛快！
痛快，但也会痛苦，切切实实的感受！
要一遍遍去回忆，要一次次去回想，带着当下的感想，也带着过去的记忆。好似是把另一个自己活生生抽丝剥茧地扔回到过去里去，把那些走过的路、经历过的事再重新演绎一遍，而且还不能提醒半句。有些错就是错了，有些事不能回头就是不能回头，因为那是仅有的一次人生，没有彩排、更没有重来。
事实上，我可能也没有那么痛苦，痛苦的只是某几个时刻，痛苦的只是在某些时候有些无措，痛苦的只是那些没人想要和解的现实，痛苦的只是我们不能打开的心结与无法畅所欲言的想法、真实的想法。
我来到这个世界上快26年了吧！猛然一回想，可能我都不知道自己到底是怎么活到今天的！或说是什么信念一直在支持着我，让我可以一个人独自面对那些无人诉说的苦闷与煎熬的时刻，还有一些谁也不敢提起的恐慌。
一时间，很多零散的片段扑面而来，让人有点措手不及。其实，就是我自己无能，无能应对着那些现实、无能应对那些现实给出的真相，所以一直都在逃避，然后装作若无其事地继续着生活。
是否还有继续看下去的必要？
随意吧！只是为了自己而书写的一个记录。在这里面，有的只是一个自私的人的真实人生、真诚坦露，也有可能只是旁人看不懂的乱七八糟的碎言碎语。但我会努力去把自己最真实的一切写下来，努力赤诚地记录这些年我所经过的一切与所思所想的一切。
我知道这个世界上没有所谓真正的感同身受，所以，我不祈求任何人的谅解与理解，只是希望不要对我有太多的误解。我的记录，只是因为我的自私与倔强，最终抵不过心里的恐慌。
不想天亮的囡囡
2019年5月1日 凌晨一点半
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