面对婚姻困局，离婚、出轨能带来幸福吗？

文/练勤，曹怀宁心理工作室专栏作者

当婚姻出现问题，许多人倾向于逃避或对外寻求情感慰藉来面对，于是有了离婚或出轨。处在三角关系中的人常常会困惑，面对婚姻困局，如果无力挽回，那离婚、出轨能带来幸福吗？

亲密关系的历程

其实婚姻、出轨、离婚本质上都是亲密关系的表现形式，一段亲密关系能不能带给你幸福？需要我们先了解亲密关系的发展阶段，亲密关系一般会经历蜜月期、斗争期、死亡期和伙伴期四个阶段。

《亲密关系的秘密》这本书详细阐述了这四个阶段的亲密关系状态：

1、蜜月期

蜜月期短暂而甜蜜，你会有一种“终于找到真爱！”的感受——他也许是你内心愿望的投射，但未必是真的。很多人爱上一个人不是基于真正了解基础上的爱，而是因为Ta在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环，让自己确定自己这一次做对了选择。

人们对于美好爱情的体验几乎都在这个阶段出现，蜜月期的这种感受被人们理所当然的当做亲密关系的真实模样：我们对于关注、爱、呵护和理解的所有情绪需求立即可以得到满足，你们变得无忧无虑，一起做傻事，沉浸于近乎连体婴儿般的状态，整天腻在一起，有说不完的话，谈不完的情，你们彼此都认为对方是完美的恋人，对方身上的都是优点，看不到缺点。

2、权力斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点，这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少——“你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出”。

这个阶段，伴侣那些你认为可爱的怪异习惯和小缺点开始惹恼你，你会觉得伴侣变了“这不是当初我爱上的那个人！”责怪和愤怒的戏码开始上演，你们各自都坚持认为自己是对的，互相争吵争夺以满足自己的需求。

你们潜意识里把争吵当做解决问题的方法，却发现只是把问题弄得更僵。你们发现伴侣很难相处，常常会怀疑彼此的感情，认为“你变了，没有那么爱我了！”

3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题，那么你们的情感将进入死亡期，死亡期可不会短，两个人还记得爱，但一直会为爱冷战，缺乏沟通，没有交流，连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵，而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作，在这些领域你反而有更大的成功，但是情感，那份亲密关系却冷淡枯寂了。

进入死亡期后，男人的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险。一旦男人认为自己为家庭做出的牺牲或成就得不到认同，几经沟通无果就会放弃在婚内寻找认同，尝试寻找婚外情。

而女性在这个阶段会变得唠叨，容易在小事上和伴侣较劲。她们可能知道想夺回丈夫的关注应该心态更平和,更关注自身成长，但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式——“我为你牺牲那么多，你居然...”

为了拯救死亡期的爱情，“如何重燃爱的火花”成为一个重点的话题，比如一起做一些有新鲜感的事情，但这并非长久之计，因为真正的问题不是Ta外面有人了，而是我们的内心出了问题。

死亡期也许很长，也许很短，走不过，会直接导致亲密关系解体。不少夫妻会在死亡期生养一个孩子去拯救婚姻，这其实很冒险，最后牺牲的除了关系，还有孩子。

4、伙伴期

伙伴期是亲密关系追求的长期结局，到了这个阶段，你和伴侣之间相互了解和信任，互相清楚你们在家庭里的长处和短处，相互扶持。

这种亲密关系平淡而悠长没有蜜月期的浓烈，却有其自身独特的韵味。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”，斗争期是免不了的，也就是我们所谓的磨合过程。

一段完整良好的亲密关系大都经历这四个阶段，那经历过死亡期的两个人后来是怎么成为伙伴？作者给出的答案是“与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。”

任何关系之所以产生距离是因为言行不一，如果夫妻之间嘴巴里说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，当某个契机出现，关系就会面临威胁，甚至渐行渐远。

重建关系的困境

很多婚姻死在了亲密关系的第二、第三阶段，这两个阶段容易因为蜜月期理想化恋人投射的幻灭，以及真实婚姻生活里双方的磨合，双方家庭成员的介入，产生诸多冲突和矛盾。

面对婚姻的一地鸡毛，很多夫妻选择逃避，不想面对和解决亲密关系里出现的问题，遇到困难就选择放弃，甚至单纯的以为，重新开始一段亲密关系就能解决问题，于是逃出婚姻的城堡另寻合适的人。

殊不知，每一段亲密关系的本质都是一样的，差别只在于对象的不同所带来的磨合程度差异。即使你重新开始一段关系，如果心智上没有成长，当你和新的亲密恋人走到同样的阶段，还是会出现一样的问题。并且，如果你在上一段关系里有孩子，那么当你再次走到这个阶段时，只会遇到更多的问题。

当你身处婚姻的水深火热，想要通过出轨抑或离婚获得解脱，并不一定能获得幸福。围墙之内看墙外的青草总是觉得别人家的更好，是因为你和那片青草没有真实接触，距离产生美，出轨后获得的甜蜜感也只是下一段关系的蜜月期而已，还是会很快过去。

有人问，当婚姻出现问题，留在围墙里等待就能获得幸福吗？答案是否定的，如果伴侣双方不愿意学习和经营亲密关系，没有能力建立深度的亲密关系（伙伴期的亲密关系），仍旧得不到幸福。

而走到下一个阶段，既需要你们避免沉溺于甜蜜期的幻想，也要勇敢的去面对斗争期和死亡期出现的种种问题。你能否获得心之所往的幸福，问题的关键在于你们关系如何进化，以及你们如何进步。

如果你或者你们能够跨越亲密关系不同阶段的阻碍，持续的建立新的和谐、沟通和理解的层面，让关系达到新的平衡，就能在穿越层层问题之后，豁然开朗，迎来真正的亲密关系，迎接真正持久的幸福。

不思量如何经营好亲密关系，一味的对外寻求，最终你只会在一次次的推倒重建中获得一片荒芜。当关系遇到问题，只要另一半还没有到完全拒绝对你的回应，没有拒绝学习，那就试着去经营好亲密关系。

就像诗人舒婷说的那样，在婚姻这座城里两个人以独立相伴的姿态分担亲密关系里的寒潮、风雷、霹雳，共享雾霭、流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。

作者简介：练勤，90后半职主妇，行走在人间的独行客，曹怀宁心理工作室专栏作者，爱好心理，主写婚姻育儿、自我成长。