心魔

这件事一直都还在我脑海里萦绕不断，接受过的教育告诉我应该把它放下，一直去悔恨想着如何如何去报复，其实于事无补。可是，它就是一只呆在脑海里，时不时的浮现。甚至在脑海里模拟了该如何去做，该通过哪些手段去报复那个人，让他死无葬身之地。坦白讲，要是有机会，我一定会让那个人死得很惨。可是，除非我不顾法律不顾家人以及身后的一切，否则，是没有办法报复的。反倒是这种想象，这个憎恨，让自己痛苦不堪，甚至想要认真去做点什么，都会被影响到。

事情是这样的：

那天下班我和容一起回宿舍，不料途中遇到了那个他。不由分说地，他走了上来拉扯着容的衣服诘问容：我和你算什么关系。看到他的目光中带着愤怒与疯狂，感觉就像一头凶手，择人而食。我害怕容受到伤害，于是边用手揪开他拉扯着容的手边说：你把手放开。没想到，果然如同一头兽，不由分说地，他就一拳揍过来。直把我眼镜弄掉。我也是不能吃亏的人，也是一拳头揍回去。然后他又揍过来。我身材矮小，不是对手，被他连揍了许多拳，脸上身上伤痕累累。我也捉住他不放，却被他摁在地上，动弹不得。他用力捉着我的头往地上撞。双拳还拼命地打我脑袋。当时并不觉得疼，后来才疼起来。找机会挣扎爬了起来，当时眼镜掉了，感觉整个世界都特别模糊，想要找个什么东西砸回去。结果没找到，他要追过来打，我就跑。当时感觉整个世界黑暗了。周围都是围观的人，没有一个人出来阻止。他追，我跑。结果还是被追上了。那时候懵懵的，不知道怎么过来的。现在敲击这段文字，还心有余悸。后来，好像是有个我们的同事过来劝解，把我们拉开。他还放狠话，说是要把我弄死。嚷嚷着嚣张离开，留下围观的人，以及木讷的我。

那时候其实也没想着报警或者报复，结果就让自己吃了亏。那时候要是报警了，现在就不是那么一回事了吧，也不会一直耿耿于怀到现在。闭上眼睛想着的就是，那张狰狞的脸，以及脑海里思量着如何在未来，狠狠揍他，让他死无葬身之地。

在当时，另外一个同事，看到帮我拍了张照片，后来照片发给我，照片上的我伤痕累累，好几个地方流血，眼镜破破烂烂的。

回到宿舍，心依然不能平静下来，晚上睡觉反反复复难以入眠，内心的惊讶程度惊惧程度让我思绪万千。

到得后来的找他说和，结果是他倒打一耙把白的说成黑的无理取闹，而偏偏我当时的上司居然偏袒他。最后为了大事化小，不得不忍着那口气，也就那样不了了之了。心中有不平，无以为泄。心中怨气生。

后来头的伤，去医院检查医疗用的都是自己的钱，他一丝一毫的赔偿哪怕最基本的道歉都没有。

其实想想，当时不应该和解的，甚至应该报复过去。也许现在也就不用想那么多了。心里面都有了阴影，也许像某些小说里面说的，有了心魔，结果被这心魔折磨着摧残着。不知道该怎么祛除。事件已经差不多一年过去了，而于我而言历历在目，仿佛是昨天才发生似的。

现在困扰着我的是该怎么祛除心魔，把这些东西从脑海里驱除出去，让学习工作甚至生活都不再想起，不要在心底滋生一些报复的、想要把他杀掉的计划。

心里面明知道这样不好，想这些没有意义，反而让自己寝食难安，因为一想到这个就难以集中精神，看书看着这个欢乐情景，转瞬就思虑到模拟计划趁他不注意拿把铁榔头兜头砸下他脑浆蹦出鲜血洒落四周的情形。想想若这个能实现，恨也痛快。可是，这些思虑是常常发生的，每有不同，或是铁榔头或者刀子或者是铁棍板砖，带着恨意。这已经让人疯狂。

从来没有记录过这事，现在写下来，是想要还原这一份记忆想要放下这份恨。无意义的恨，伤害不了对方，难受的是自己，若他知道我这恨他让自己如何疯狂，想必他会开心。不否认，我想让他死，不想让他过得舒心。

但愿我能够放下，一定，找到方法放下。无关紧要的人，垃圾一样的人，心魔，必须要滚出我的思绪，重新获得新生。

很难，我知道。

在新闻上看到的各种让人可惜的事件，观者不过一笑了之，而当事人受害者，受害者的亲人朋友所受到的伤害又岂是轻易可以走出。人们常说感同身受，没有一同经历过，如何感同身受。那些被强奸的幼女女孩、那些女孩被强奸杀害的母亲（最近的新闻，女孩在教室被强奸然后遭杀害，男嫌犯被判无期。女孩母亲：我只想要他死）、那杭州纵火案中失去了三个儿女以及妻子的父亲以及他们的亲友（原本是多么幸福的一家，如今却，为之心痛难受，但我们的心痛肯定不及其万分之一）。

那些被伤害的人，要多久才能走出来，没有经历过的人难以妄说别人的痛苦。

苦难的人，

——愿你们能够如同凤凰涅盘重生。

——走出自我。