每个人的生命中都会有那么一个人，让你觉得相爱相杀。而我生命中的这个人就是---我妈。
1.她爱我时，仿佛满天星，有淡淡的清香，有暖暖的母爱。
我妈很爱我，是用生命爱的那种。
小时候，家里很穷，成长在农村，每次随妈妈下地时，会有三角钱作为奖励买一块自己喜欢的雪糕。在那个年代，其实不起眼的三角钱也是我童年巨大的快乐。每周三，妈妈会准时满足我的需求。现在回想起来，感觉非常幸福。
曾经以为在童年的快乐并不多，但是仔细想起来，还真挺多的，大多都是妈妈给的。
在长大后，快乐是我每次放假妈妈都会陪伴，她学历并不高。在小县城里给别人家带孩子，每次我放假回来都在在租的简易房里躲着睡觉。我妈为了不让我憋到，会在雇主家允许的情况下，把孩子带回家陪伴我。聊天，买些好吃的，好玩的。笨拙的她并不会什么，只会用这种直接简单的方式表达爱意。
大学后，并不经常回家，就在今天下午，我妈突然开视频问我回家了没有，我那时在图书馆，看到熟悉的脸庞，她笑的很灿烂，不知道为什么会有一种想哭的冲动。明明上周刚回家，我本以为五天一见，时间太短大家会彼此烦。可是妈妈却告诉我，她很想我，那一瞬间，我眼睛湿润了。
如果天底下有一个人不需要理由让我哭，我想那个人一定是我妈。
2.她厌恶我时，仿佛带刺的玫瑰，既有好看的外表，也有扎心的现实。
很多时候，其实我妈也并没有那么喜欢我。我们两个彼此深深的厌恶着。
比如我有一个不太好的习惯就是早上容易赖床，虽然现在许多年轻人都有这个习惯。但是在我妈看来，这个习惯就是天大的毛病。她十分厌恶这种情况，只要是你晚起一会儿甚至是多睡一会，哪怕你有理由要解释，一切也是徒劳。注定你在家的这一整天就是一个错误。
其实因为这个我们没少吵架。伤了感情，又有了厌恶的情绪。
不只这件事，我妈有个很大的缺点就是不怎么开明，喜欢命令人，喜欢别人顺着她的思想走。说实在的，我很是厌恶她这一点，觉得她太自我了，也有点自私。毕竟每个人都是不一样的，有时多给别人一点空间，这才是正确的。
3.更多的时候是相爱相杀。仿佛观赏性极强的月季。美时动人心魄，伤时直扎人心。
我相信相爱相杀这是大多数母女的现状吧。每个人都深爱着自己的妈妈同时也有时厌恶着她。
我和我妈是这样的状况。她很爱我，每当我缺什么，需要吃什么，她都是毫不犹豫的去满足我，虽然只是物质上的。放假回家，会早早准备零食，以为我在学校没有吃到肉，提前在冰箱里准备了好几十的猪肉.牛肉.鸡肉………
就只为了不让我吃腻。在我最需要关爱时，第一个出现在我身边的也是她，哪怕她超级嫌弃我事多，还是一边唠叨着，一边去帮助我处理。那时，我心里的暖流一股一股喷涌而出，看着她随着年纪生长，日渐生出的华发，心一抽一抽的痛。
高中时，事挺多的，我本身的事多，学校的事也多，所以很多时候莫名其妙的的烦躁。年纪尚轻的我并不会去调节，大多情况下会回到家发泄到我妈身上，那时我妈一般不会说话，默默去承受我给她的委屈。
有时，自己也会后悔，但是在那个年段我并控制不住。
每次当她反驳我时，也是超烦。吵完架，拌完嘴，该不理的不理，该走远的走远。我清楚的记得，高三的一次拌嘴，我整整一星期没有理她，每次她看到我的眼神都会去躲避，但是我连看她都不看，不过好像撇过一眼。我就从此再也忘不掉那个眼神，在触碰我到我眼睛时，她眼里有一丝慌乱和恐惧，还有许多不安。好像迷失自我的孩子，突然让人感觉心痛。
那一刻，我转过头，眼里浸满了泪水。妈，我错了，我错了。
我并不知道那个那么强势的妈妈，原来我在她心中是那么重要，什么事情发生时都那么自若的她，却因为我迷茫害怕孤独的成为了一个可怜的孩子，我是有多罪过……
4.你在不好，当我受伤时也是最温暖的港湾。当我委屈时也是我唯一能倾诉的妈妈。
上大学后，因为自己起初人情世故懂得的很少，在宿舍并不讨喜。很快就被小伙伴华丽丽的孤立了。
孤独，委屈，难过，害怕的情绪接踵而来，没有任何人理解，明明我那么努力的去融入集体，还是得不到回应。我开始自我怀疑。本身就有内向的我变得更加内向。我都惧怕走到宿舍的感觉，看着她们说说笑笑，感觉自己就象一个笑话。
回到家，妈妈见我很沉默，急忙问我怎么了，我先是不说话，但是看到她焦急且关心的脸庞，我再也忍不住了，大哭起来。
也许妈妈是我最后也是唯一可以倾诉的港湾。在诉说之后，我妈鼓励我坚持下去，只要自己是真心的，相信大家慢慢会好起来的。
我后来就学会了泡图书馆，大一虽然没什么改善，但是我却学会了不少知识。其实我经历的一切我并不后悔。直到大二，舍友们之间有破裂，我却成了香饽饽。直到现在我们相处的还可以。
同时，通过泡图书馆，也可能奠定了我会走上写作这条路。
所以我同时也相信许多事情冥冥之中会有注定。
7.你是我的后盾，我是你的希望。
从小到大我还是比较聪明的，小学的时候一直是班级里的前几名，虽然也存在比较好学的缘故。
后来初中也挺好的，有考过班里第一第二的。一般不会下来前三，我那时候的自信很多都来源于成绩，这也是我后来比较自卑的原因之一，因为好象除了成绩，我的生活特别单调，并没有其它的东西去支撑。导致上大学后发现自己一无是处。
比我棒的人有的是，自己靠学习仅有的那一点自信被销毁。我开始学着和他们一样，看剧，堕落，对前方感到迷茫。大一匆匆而过，虽然有时回家也会朝我妈发脾气，但是她似乎习惯了，包容的态度更大。
在某些方面，妈妈是我坚强的后盾。
而我在经历了起起伏伏，跌跌落落后，终于看清了适合自己的道路，我并不是一个能言善辩的人，也不是一个心计爆棚的人，我只是一个会通过平淡文字表达自己情感的普通人。这样也好，不挣不抢，默默地做自己。
是金子总会发光，小时候就有种感觉自己和别人有点不同，也许这正是我所能开发我潜力的突破点。
目前，我在尝试写文做新媒体。虽然这是一条很长的路，但是我还是宁愿相信，我会发光，只是时间问题而已，并且我以后还要靠自己的努力开店，做商业。
一切看似缥缈，但是正是因为有这些梦想，我才觉得自己煜煜发光，不是有梦想的人都很闪亮吗？
在某种程度，我是妈妈的希望，像一粒种子会渐渐生根发芽，慢慢成长。
时光会过的很快，每个人的妈妈都会在渐渐变得不再年轻，华发或许已经染上了几缕白色。你的母亲或许也是跟你相爱相杀的女人，但是我们这些被她们呵护长大的宝贝儿，是不是也可以回过头来去呵护一下她们。让她们感受一下来自子女的庇护和温暖，如果可以，也许“此时你妈的心中已经开出一朵花儿”。
和我相爱相杀的那个女人------是我妈。
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