我不想一个人

我不知道是不是我一个人这样。

分手后，现实中已经分的彻彻底底了，把能删除的都清零了，看来已经完全没有可能了，但我就是有一个错觉，我跟他还没有结束，我们还是会在一起的。

应该就是爱到骨子里的那种感觉吧，我觉得自己太卑微了，我常常有两种状态，想得清清白白之后，想要抹掉全部的回忆，重新开始生活，可是下一秒，我还是会被对他的思念打败。

道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，难过，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话，以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过，我也希望我可以，昨天，今天，明天都可以快乐。

偶尔我也可以找到那个理智的自己，我反复提醒自己，不要和生命无关的人和事耗着，其实在喜欢的人或者在感情面前，我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子，原来我也可以这般幼稚。

后来，我接受了现在讨厌的自己，我知道那些凭空的想法说出来没有实施，说多了是多么另一个失望。一直在为自己的不努力找理由，却不知道比自己优秀的人有多少，我知道2019年对我来说我不会过的太幸福，没有了依赖，也没有了软骨与可以依靠的肩膀，更要像一个成年人一样去长大去面对社会去努力考上自己理想的学校去完成自己没有实现的理想，去变得越来越好，让爱自己的人欣慰，也想自己更有信心去爱一个人。

我还是接受不了一个人，在没有遇到他之前我本来可以接受孤独，在遇到他之后，我真的不想孤独一人，一刻都不要，我只想和他在一起。

我是一个矛盾体，我不知道自己到底该怎么办，我甚至有时候会觉得，只要他不结婚，我都愿意等他。挺幼稚的吧，我没有其他的坏心思，我真的只是，太喜欢他了，我喜欢的太辛苦了。

其实啊，他就是不喜欢我了嘛，没有什么累不累，没有什么合不合适，也没有什么距离。我现在需要充实的是生活，不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂，和一个爱而不得的人。

感情，有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程，可是我教你学会爱，不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长，我还是很听你的话，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。

越是隐匿，越是想你。越是索取，越是贫瘠，共勉。

我好像看着他成长，我好像让他见证着我的进步。