当自己想逃的时侯

      近一段时间，周期性的迷茫再度侵袭。想想干不完的工作，消散不去的低落情绪和无法去探望的双亲……生活的出口好像被什么东西堵死。整个人又颓又丧，还无法停止把这种坏情绪带给别人，平时爱人敬人的自我要求抵不过对周遭一切的厌恶之感。

      在网上阅读各类逃离生活的帖子，却发现自己无处可逃。看看银行卡里的存款、看看居住的老旧公寓、看看尚待培养的下一代，中年人的压力和责任容不下丝毫的任性和放纵。于是，悄悄的工作生活，不敢抱怨，却也没法停止厌恶。

      至于在厌恶什么，我也无法明确。是这份无实质内容的工作，是周围充满着的低级趣味的人，还是这座钢筋水泥混凝土的城市？但它始终是一种厌恶，对更大更深的一些概念的厌恶。

      我自认为是个善于反思者，之所以出现这些问题，一定是自己身上或心上出了问题。出了什么问题呢？太傻太天真？太理想不现实？没找到自己的生活重心？生活中缺了什么？

      刨根究底，也问不出个所以然。理想也好天真也罢，这是我所受的教育建构的认知方式和框架；朋友也好家人也好，我也不缺不少。思想的结就是生活的结，解不了，结不了。

      到最后想到的唯一一点是，当想逃的时候，就逃。逃开一切，从一切可能中逃出来。从无用的接触、攀谈、交际中逃开，从一切于己进步无益的人事中逃出来，从无谓的礼节中逃出来。哪怕最后逃到孤岛，那也是完全属于我的世界啊！一个完全的我的世界！