我最怕听到父母说没钱

    今天一天的工作我都心不在焉，因为昨天晚上我和我妈发生了争执。

    是这样的，我现在在外地打暑假工，昨天晚上和我妈对视频的时候，我说我想去旅游，去西安。西安一直是我魂牵梦绕的城市，不因它是一座网红城市，只因它曾是长安，曾是十三朝古都，一个让历史迷欲罢不能的城市。我妈当时就说:“别去了，乖乖，咱没钱，等你工作了，挣钱了再去。”

我说:“我想去，特别想去，我出来打工就是为了挣钱，为了好好生活。我不花那么多钱，穷游不行吗？”可是我妈却说:“穷游不花钱吗？路费不要钱吗？”我突然被噎得无话可说，一股深深地无力感向我袭来。我只得小声辩解说:“洛阳和西安离得很近的，路费也不贵。”突然我也不想辩解了，想起每次想去玩时妈妈说的话，想到自己现在的性格，我第一次正经地向她说出我的心里话:“妈，我觉得我受你影响很大，无论是买东西还是出去玩，总是首先考虑钱，总是舍不得，到最后买许多便宜的东西，钱也没少花，可还是玩的不尽兴。”说到最后我简直要哽咽，看着妈妈的脸色变得越来越严肃，我赶紧转移了话题，场面一度十分尴尬，我们也都心照不宣的关了视频。可是我的内心却久久不能平静。

  知乎上有一个问题:小时候父母的哪些行为你长大后觉得很不合适？其实对我来说，不只是小时候，直到现在，父母让我觉得很不合适的行为就是总是对我们说:“咱们家没钱，要省着点花。”我知道他们说的是事实，所以我一直都很节俭，买东西第一眼看的就是价钱，无论是和朋友一起去玩还是做任何事情，我第一考虑的就是金钱，甚至会因为一些表面利益而不考虑时间价值。我发现自己把金钱看得越来越重要，我也发现自己越来越不开心。我发现自己越来越爱慕虚荣，发现自己越来越爱贪小便宜，我憎恨这样的自己，可又无可奈何。

我知道如果我将这些全都归结于父母是非常不合理的，我父母都是很善良很淳朴的农民，他们非常爱我，我也爱他们。他们会竭尽全力给我们最好的，我也很感激。可是，我觉得他们把家里的贫寒像一张纸一样铺在我面前，并时不时地提起，这种行为，真的很不合适。他们淳朴善良，可我又不得不承认他们的这种教育方式让我难以接受。

    我记得自己在知乎上回答过一个关于令人潸然泪下的路上对话的问题。那个回答是这样的:“超市里，小男孩指着那一桶瓜子怯生生地说：“我想要这个”，父亲模样的大人不留余地的说了句“你看那价钱！”

我眼睁睁地看着小男孩被大人拽走，内心说不出的酸涩。作为穷苦人家的孩子，我可以体会小男孩的心情，但还是不忍心看到他在那么小的年纪就去面对这血淋淋的现实。”

  我庆幸父母没有像这样狠心的对待过我，可心思敏感的我也能体会父母无数次面对我的请求时的沉默和叹息。

    前段时间关于原生家庭的讨论很热烈，每个人的性格甚至未来伴侣都和原生家庭有很大关系，我一直不愿意把自己的性格归咎于自己的家庭。我知道父母谋生不易，为了我们三个学生上学付出了很多辛苦，也多次被村里人嘲笑，我也多次为自己的自私想法感到羞耻，我不是埋怨他们，我只是想找到问题的根源。

  父母也是第一次做父母，我知道爸爸为了我们在工地上干活有多辛苦，我知道他为了满足我的爱好在书店里一本本挑选书时有多认真，我也知道他为了给我们更好的教育自己买了很多家庭教育的书，我也知道妈妈为了这个家庭放弃自己的绘画天赋，整天风里来雨里去的去工厂做工又多心酸。可能他们的观念还是有很多局限性，可他们总是以最质朴的方式爱着我们，小心翼翼地用他们的那一套乎着我们周全。

  我也是第一次做女儿，都是仅有一次的人生，我希望往后的人生可以不再畏手畏脚，往后余生，读更多的书，交更多的朋友，不要让现实生活的贫穷成为精神贫瘠的借口。

  我最怕听到父母说没钱，所以，我才要更加努力，他们的前半生已经被金钱折磨的愁眉不展，不希望他们的后半生再为金钱困惑。