每天浑浑噩噩的活着,知道想怎么活着,就是不行动。
相信因果,就像什么都不动可以躲过似的。
记得小学五年级时候,同班同学几乎没怎么说话,还是一个生活委员班干部的人,那个时候家里有父母在学校,都会特别照顾,那个人当时跟我借橡皮,他本身就很脏的孩子,每天弄得脏兮兮,我不喜欢也几乎不联系那种人,那天下午阳光挺明媚的,他从来没跟我说过话,突然过来跟我借橡皮,然后还回来就是被他弄的特别脏特别小,像吃橡皮似的还给我,我心里就很厌烦,嘴上说不用谢,心里骂他上百遍,后悔自己为什么借给他啊,橡皮都不能用了,用的也太废了,还特别脏,跟他人长的一样。
十几年以后,相亲遇到了他,是家里人给我介绍的,都在那个城市工作,我那个时候是刚从一线城市回二线城市的,也不知道介绍的是谁,就给我发了一张照片,然后告诉我名字和工作单位。那个时候看到他照片是穿着医生衣服,在一个研究生毕业礼堂的屋子里,照的挺阳光的,可以说跟小时候一点都不一样。
后来让我母亲在老家给我找出来小学毕业照,才想起来以前他是一个又黑又小又脏的人,因为他妈妈就不太干净,他就这么成长的,长大了竟然又高又白身材也挺好,没想到女生十八变,男生也是长大了越变越好看,这只是单纯相片好看而已,还没有真正见面,也没有想起来他借我橡皮那个插曲。
第一次见面跟照片相差甚远,可以说还有斗鸡眼,小学那会他眼睛也不太好,没想到长大了更是严重,不过照相时候竟然没有变化,挺正常,就本人很严重。印象分就大打折扣,还有第一顿饭就去了一个脏兮兮的苍蝇饭店,可以说脏乱差的地方,吃了一顿比较便宜的饭,他还说这家很好吃之类,有点像无证经营那种地方,整体给我感觉就是他很抠门,以后也真的验证了。
第一顿饭回家我就跟朋友说他很抠长的也很失望之类,不过小学同学缘分挺奇妙的,就又见了几次,稀里糊涂就在一起了,也没说同意之类,我的备胎生涯就开始了。
没见过几次面,他就带我去见他同学,很多人聚会就带着我去,车上一个人问我俩怎么认识,他说小学同学,在一起具体三十几天,还说小学时候跟我借橡皮之类就觉得我很好,真的是我没想到的,我都不记得我们在一起天数,更不记得橡皮的插曲,都是听他说,还挺感动的,从那次我彻底想跟他在一起了,觉得这个人挺用心的,虽然不是我喜欢的那个类型,甚至对我很抠门,但他第一个记住这些细节的人,应该算喜欢我吧,我也可以放心喜欢他吧,也是从那一刻我彻底被pua了。
他说过他前任跟有钱男的跑了之类,他各种伤心求安慰,吃饭各种跟我要钱请客,还各种哭穷没钱,开始偶尔请我吃饭的时候还抠门,后来更甚,出去吃饭不带钱,直接跟我说你付吧,再后来过年去过他家,见过他爸妈,他妈妈真的很脏,家里厨房黑乎乎一片,那一顿饭吃的想吐,他家没有房子,就住在一个小商店里,外面卖小日杂很小,里面就有一个床,他一般很少回家,也是没什么地方住,厨房也就在小柜台旁边隔断的那种,就能站一个人的位置做饭,过年时候我婶非要把他拉进我们家族群里,婶婶家有钱各种发红包,然后他进来说抢红包三千多,其实要是没有他的话,我们可以抢更多,被他分走了还好意思跟我说他抢了多少红包之类,心里没数嘛,我那个时候什么话没说。
过情人节给我买一个六百多的手链,生肖手链非给我买个猴子,说是大嘴猴,我又不属猴的,这都不是问题,无意中在他家看到一个笔记本,里面竟然是给我买东西的账本,而且他还把发票给我了,这是让我给他报销,他说了很多遍这是发票之类,其实就是找我报销,我就装傻没听到不吱声,从来不看我给他买多少东西,他也不问多钱,开始我会傻乎乎给他钱报销,后来我也学他那样,什么都不说。
俩个人在一起耍心机,很累很累,跟他见面后就特累。开始几个月挺好,后来他开始语言攻击我,什么不好听都说,我也不知道那是pua,还觉得我不够好,要改之类,我给他发信息从来不回,都是很久之后回一个字忙,我俩天急性肠炎没联系他,他一句话没有,也没联系过我。
也是从那次重病一个人在家,差点死过去,才看清楚他是什么人品,病好了之后我无意间看到他跟他们医院一个小护士很暧昧,他们有一个三人群,俩男一女,那个男的我见过,那个女的就是后来我们没分手就听说怀孕的女孩。
这些都是我跟他分手之后,通过我俩共同朋友才知道,分手没多久他就结婚了,然后就生孩子了,是奉子成婚的。
见过那个女护士,的确心机比他重,俩个人的确挺般配的。跟我在一起时候,嘴里一直提钱,张口闭口就是钱,他跟我说结婚他爸借了挺多钱的,要三四年能还上,如果把我家房子租出去,咋俩住一起就能提前还上了,还说为了给他买房子家里首付也是借的,我家租房子他跟我一起去见租户,当时我卡没转成功,他竟然直接说那绑定他卡吧,转给他之类,还要马上就要,那个时候我们还属于热恋期,他就开始从我那要钱了。
后来想想,原来一开始我就是错误,就不应该见面,更不应该因为他的一句话就信他,我们虽然在一起不到一年吧,但感觉就像过了好多年,身心疲惫的一年。
也是因为他,我放弃了那个城市,辞职离开了。
或许小学那个橡皮就是我们的缘分,而是孽缘。
也是从离开他之后,我对感情彻底放弃了,他的确给我很甜蜜的爱情,就挺浪漫的,带我去校园足球场弹吉他,这是以前没有过的,我大学没恋爱,第一个恋爱对象是毕业工作以后才开始,也算是感谢他带我重新走了一趟大学恋爱过程,别人的初恋都挺美好,我的初恋是知道了pua这个词。
他不是我初恋,但我初恋也是我高中一个同学,大学毕业以后才在一起的,他也不喜欢我,是觉得我比其他备胎好一些才同意的,都是分手以后通过我们共同好友知道的,后来结婚是他同事,那个时候他还这边跟我暧昧不清分分合合,挺可笑的,初恋也没什么好的回忆。
没想到又遇到了这个小学同学,他们俩都是一样,没什么区别。唯一区别就是初恋大男子主义,他舍得花钱,而他是凤凰男很抠还得女生养他,这么看还不如初恋。
他们俩现在孩子都几岁了吧,反正都说有孩子了,我认识他们的朋友,还算挺好的关系。虽然他们都删除了,但他们朋友都还联系着。
也是从经历过他之后,我对感情再也没有信任,对人类都觉得厌烦,不会对谁敞开心扉,就觉得没有人类比动物更善良的。
我也清楚这是心病,更清楚如果不治疗很难自我恢复的,已经过去几年了,从开始对他的惋惜到恨再到厌烦,再后来无感,如今对男性生物体都会觉得恶心,害怕被触碰,那种厌烦程度越来越甚,可能这种病越来越严重,也可能不知何时就好了。
现在以后都不想结婚,不想生孩子,不想留在这个世界任何曾经有过的痕迹,但我还要好好的活着。
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