文/青禾
我是一个教育工作者，一线教育工作多年，教育创业，体制内，都待过，总觉得这都不是自己的归宿，尽管我自己很喜欢这个职业。
思索了很多年，甚至有时候还找不到自己，用觉得没有人能懂自己，在深夜的时候，免不了要问自己，我是怎样的一个人？
也回忆自己的成长历程，一路上过来，好像只有自己一个人。在2020年之前，也有朋友，甚至别人见我，还得提前一个月预约，我才能安排出时间。那时候的自己觉得，人生海海，不过如此，足够优秀就可以了，身边不会缺朋友。
然而2020年疫情开始，打乱了所有的一切，因为没有那么多应酬，工作，突然停下来审视自己，来关注自己的时候，就会发现其实自己有很多问题。
到2020年，我已经做了六年的单亲妈妈，我已经习惯了带着孩子满世界出差，学习，习惯了一个人扛下所有的事情。
我也在心里对异性失去了原本美好的期待，我的第一任丈夫毁了我对丈夫这个角色的认知，我不太相信男人这种动物。也因为工作，创业的关系，避免不了接触和认识男性，看过他们为了利益的嘴脸，我对异性彻底失去了期待。
然而，我作为单亲妈妈这件事情，让从小抚养我长大的奶奶成为了心病，她曾说过我是不是要她死不瞑目，我也知道她时日不多，她唯一放不下我的事情，大概就是我没有一个稳定的家，我的背后没人。
也可能经过疫情期间的大小事情，一无所有还负债吧，我突然对我的人生大事重新有了审视。
于是，我想给自己一个机会，看看自己到底是怎么样的一个人，真的是我的问题太多了，还是我只是适合一个人的生活，同时也让奶奶不留遗憾…
从2021年的11月到2022年的3月，我用了三个月时间结束了长达八年的单亲妈妈生活。
可是婚后我严重不适应一家人住在一起，我喜欢安静的思考，哪怕是坐在窗前泡一壶茶也很惬意…
我知道我不适应以家庭为单位的集体群居生活，我也知道我的问题在哪里，我已经把《亲密关系》这本书听了25遍。
我可以一个人安静的待上好几天，可是家里人喜欢热闹…
我发现以前的朋友在一起的时候，他们都喜欢聊谁的股票跌了，谁的房贷还不上了，谁破产了，谁负债了，谁结婚了，谁离婚了，昨天吃了什么好吃的…
我突然发现，他们真的是我的朋友吗？我真的需要这样的朋友吗？
一刹那间，我特别能够理解那些隐士，隐居山野，不被打扰，安静的过自己的生活的人，没有人会在意吃什么，穿什么，做了什么，只要自己内心富足，精神和内心充盈就可以。
也正因为这样，我这将近半年的时间，甚至都很少跟以前所谓的朋友联系，我不太喜欢出门，甚至我怀疑我抑郁了，尽管我现在的先生也说，你是一个心理咨询师，也是一个老师，你自己还抑郁，是不是有点那个了…
当然，我极有可能真的抑郁了，抑郁，并不会因为你是个什么角色，我只是一个人。我讨厌别人关注我的角色，而不是关注我是一个人，而且是个快到中年的女人。
婚后的这半年里，我确认了，大概是先生也不会懂我了。尽管很多时候，他也关心我，对我的好甚至做到了超越了他以前所能做的，他也在改变，只是他的环境不允许他短时间内就成为我精神上的挚友，他只能成为生活中的伴侣。
我也承认，他让我多了几分烟火气，可随着时间的推移，我越来越颓废，我不快乐了。
我也知道，生活就是“柴米油盐酱醋茶”，而我想要的，就是最好还有一些“琴棋书画诗酒花”，可往往面对家庭，我知道“琴棋书画诗酒花”距离我越来越远了…
我迷茫了…
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