文/栀十八
夜里没下雨，凉意也不浓，但我依然穿上了白色毛衣，裹上了厚厚的风衣。
年纪大了，怕凉。
前两天感冒刚好，我怕旧病复发。
01 人生百态，各有各态
世界上有那么多人，每个人都在过着不尽相同的生活，拥有着各自平凡或不凡的人生。感同身受，本就是一件不可能的事情。正如，年薪百万坐在高档办公大楼里的精英阶层，又怎么会真正理解风里雨里穿梭在马路上的外卖员；下个月付不起房租的你，又怎么会明白他所追求的“马斯洛需求”；白天不懂夜的黑，笑容不懂眼泪的悲伤，眼泪也看不穿笑容的幸福，生存百态，各有艰辛，只是各不理解罢了。
火车上有个中年阿姨，脱掉了袜子剪脚趾甲，坦白而言，我觉得这样实在不雅。可是真的有什么不好吗？？我所觉得的不好，不过是于我而言，如果是我，我不会在同样的环境里做一样的事情。可是于她而言，她就在这一刻不舒服，剪完就舒服了，逻辑上又有什么不对呢？
食堂里有个姑娘一边吃饭一边看书，似乎是在复习功课。她很努力，我心生敬佩，继而笑了一下，也希望如果有一天看到同样场景的你眼神里不要有诧异，应该是笑意。对她而言，也许这让她觉得离梦想更近了一步，也显得在追求理想的路上她不是一个人，至少不是别人眼里的“异类”“作样”之类的字眼。但是于我而言，我不会选择在饭间努力，一日三餐，人之常情，也该专注对待，认真享受，这也是尊重。
你看，生命万万千千，存在各具姿态，其实还蛮有趣的，选择自己的方式努力活着，如此就甚好。
02 谈谈心，不谈情
终于明白为什么说女孩子出了校门会马上变现实的一类说辞，何止女孩，谁又不是越长大越现实呢？
初高中念书的时候从来不敢接受男孩的示好，总觉得那是不对的事情，其实有关对错的是人，不是恋爱本身，人可以决定爱是对的还是错的。前段时间，初中总爱给我唱歌朝我吹口哨的那个男孩加了我的微信，却没有告诉我他是谁，可我依然能够从蛛丝马迹里知道他是他。他好像比小时候更帅了一些，白了一些，成熟了一些，我依然清晰地记得初中那时候的我喜欢他的歌声，但也是真的不喜欢他。
大学的时候，告诉自己可以勇敢地接受恋爱了，所以大一大二把时间精力全耗在了社团学生组织等等，似乎忘了入学之初对自己说过的话，倒也无妨。大三的时候想在备战考研之前谈一场心怦怦的恋爱，不管能不能走到最后，也算圆了之前的期待，他也的确在一个阳光明媚秋风和善的周末出现在了我身边，哪怕至今也是无疾而终。毕业之前的那段日子很难熬很迷茫很心塞，身边有个人，也挺好。相遇，离开，都挺好。
爱很重要，恋爱很重要，但不是最。现在我才明白，恋爱中的我，没有理性没有脑子，加之感受到自己不够优秀的时候，也不够勇敢。不将就也不强求的性子，注定会让我错过一些人，也辜负一些人。
其实，感情不需要经历太多就可以大致明了了。以前觉得一生一人白首不离，是幸福的事情，而现在只觉得这是奢侈的事情。相爱，在一起，结婚，终老，这是四件事，若你能把四件事做成一件事，我会觉得你一定是在某个清晨吃了上帝咬了一口的苹果。
但是不要紧，期待还是可以有的，如果你不怕失望的话。
以前想要遇到一个心灵契合相互爱慕的人，后来想要遇到一个知我意处得来的人，再后来或者现在，想要遇到一个不会轻易离开不会轻易失望的人，然后从黑发到白发，就此一生。其实，遇到不遇到，也不强求了。
有时候，累了，连话都不想讲，消息电话也不想回，只想一个人静静地待着，安静就好。正是因为遇到了那些人才明白，感情经不起现实的摧残，脆弱的从来不是爱情，而是人心。
03 治愈家庭，治愈自己
如果我从小没有见过父母吵架的情景，我大概也是个傻白甜姑娘吧。可我见得太多了，所以我不傻不白也不甜。
每次妈妈打来电话，我都怕听到她带着哭腔的声音。我可以坚强独立，我可以雷厉风行，我可以决绝干脆，但我唯独处理不了的是家庭的裂痕、父母的争吵。
小时候我最不喜欢放假了，不喜欢周末，因为那意味着我要在家里待好久，我怕妈妈发脾气的样子，我怕爸爸妈妈争吵的样子。所以我努力变得和爸爸妈妈不一样，不一样的脾气不一样的性格不一样的观念，我会自己躲在房间里做功课看书，至少妈妈喜欢我爱学习的样子。今天看来，这些“不一样”我似乎都做到了，但似乎也导致我在家里偶尔会显得格格不入。
从小到大，我多数的压力负面情绪都来自于家里来自于父母，童年对我而言，除了故去的姥姥给我的记忆，似乎再难有什么彩色画面了，因为我刚刚努力想了很久，但依然没有捕捉到那样的画面。他们爱我，我也爱他们，但是那份爱的方式太过压抑。
尤其是近两年，我接收了太多来自于父母的负面情绪，有时候我甚至想逃离，但是这样是不对的，作为子女，我有逃不开的责任，不能一走了之，不能视而不见。
我有独立的人格，却脱不开家庭的烙印。父母家人不是别人，以我的性子，若是别人，我不喜欢便会索性保持距离，一辈子那么短，除了必要关系无须勉强自己；可是家人，无关性格无关任何条件，你不可以逃避应该承担的责任。
他们不吵架，是我一生的心愿，可是这个愿望，永远都实现不了。
就在一两年前，更久以前，我还抱着自己将来可以成为晚婚族一员的观念，仅仅过了一两年，我已经完全改变了自己的想法，我想早点结婚，想有一个温暖和睦的家，想有一个真正的避风港。希望，三年之后，能得偿所愿，更早一点也更好。
写到这儿，些许累了。
但是，爸爸妈妈是爱我的，或许是表达爱的方式不明显，也是我常常过于敏感，我依然心疼父母，渴望温暖，期待他们停止争吵的那些时候。
对于家庭，关于父母，我常常极度矛盾。
04 我的弟弟，别人家的男朋友
我也已经好久没见我帅气的弟弟了。深紫色卫衣，牛仔裤，小伙子好像又变帅了一点，比之前白净了，毕竟是大三老学长了，门面的事情还是要注意一下的。
我的弟弟，交女朋友已经一年半多了，已经这么久了，这一点，我有点羡慕。记得大一下学期的时候，我发现了一些蛛丝马迹，刚巧他就对我坦白了。
我看过女孩子的照片，不算漂亮，他自己也承认，但觉得没那么重要。我一直觉得他是外貌协会的一员，这一点之前交流过，不是我的记忆有了偏差，而是对他来说那个例外出现了。尽管我还是稍微有一些颜控，但我依然说，脸不重要，性格好就可以了。他说，脾气其实也不好，比较爱玩……这。。。真真是属于他的例外了。
刚谈没多久的时候，我爸妈就知道了女孩的存在，虽然是被迫说出事实，但却莫名觉得有点甜，今年爸爸妈妈都在济南，离弟弟的学校很近，每次妈妈准备好吃的都会考虑两份的量，妈妈也喜欢漂亮女孩，可是弟弟喜欢她，那就没办法或者不重要。
弟弟是个狂热赖床份子，每次假期在家不睡到日上三竿都不会起来，常常为了晚起而放弃早餐。可是他可以在上午没课的情况下早起陪女朋友吃早饭，不是顺便，不是刚巧；弟弟每次和女孩出门从来不会让女孩负担经济方面，当然，学生党涉及经济，理应是共同负担的，这一点可能有各自的接受方式，这里关注的是一种态度；很多事情，我并不是都清楚，只知道女孩舍友都觉得这是一个典型的别人家的男朋友系列，谈了挺久了，难得一如既往不改初心。
坦白说，我酸了。
我弟，因为长得秀气（虽然长大后有一点长残的趋势，不过依然气质好），性格好，从小被人追到大，这是他第一个追的女孩子，他有在好好守护。我怎么，忽然有点感动，我知道为什么。
就这样好好守护吧，这可是你第一次追的女孩子啊。
有了女朋友忘了姐，小没良心的，都忘了是谁从小省下零花钱给你买零食买文具买衣服了。哼，你的衣品还是我培养起来的呢，你青春期的秘密还是我帮你保密的呢，床单底下的情书要不是我先发现了，妈妈一定会揍得你屁股开花的，我可是救了你好多次，别问，问就是没有良心了。
唉～
我告诉我弟，对女朋友好是应该的，但是也希望你不会感受到累，一段好的感情是相互的，虽然我在这方面是失败的，但是道理还是懂的。除了爱情，家人同样重要。
天亮了，一切都会很好的。
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