对于生命的探讨，似乎是无休止的旅途。
昨天在路上，紧紧牵着妈咪的手，很温暖。
无论是谁，即便是即将要做妈妈的人，心里都有一份不安。
那份不安，很多人想去将它抹灭，却很多时候，碍于面子，不愿低头去撒一下娇。
它很简单，也就是伸手过去，我妈咪就牵着我的手了，整个车程，暖暖的。
我的情绪也会有些不稳，会觉得心烦意乱，莫名地想发脾气，跟平时有点不一样，我不喜欢那样的自己，我还变得懒了。
每天除了吃，好像只有睡。
当然，我还会写一下简书，却觉得缺少了什么，我也没有特别用心地去写一篇让大家觉得意义非凡的文章。
有心无力，我也想在孕期间，把我的设想都做好，完结一部小说，我却觉得比从前更辛酸了。
其实也没什么难度，不就是多写一点嘛。
最近一直要保持愉悦的心情，这对我来说，是好事，却感觉我的个性渐渐被抹灭。
我在思考，为什么要去成为一个母亲。必须要面对的？必须要经历的？
那都是老一辈一直灌输的。
我讨厌那种说女人最终都是要做母亲的，都是要生孩子的。
凭什么女生生来一定要在这个命运中？
我开始羡慕我的闺蜜，她没谈恋爱，还没有这些苦恼。
但我再不会没有这种苦恼了。
他们说有孩子就是要学会承担要成熟。
真是好笑，为什么一定如此，其实这些都是被灌输的。
是不是会成长这些，从来不是靠一个孩子就能看出来的。
我生孩子也不是为了履行任何女人该做的任务，也不是为了要经历“所有”女人必须要经历的路。
我是我，可以吗？
我生孩子也不是为了要让老一辈抱孙，不是为了大家开心才生。因为到最后，孩子还是我自己的，是我自己生的。
别讲什么，做了母亲就要学会什么是责任，就要去做什么相对应的责任。
我不，我从不会任人摆布。
在谈论到婚礼想怎么举办，大嫂说，直接说，尽量满足。我很直接说，想要户外的，然后教堂里办，然而，却因为宗教问题，这个并不能。
我爸爸居然还附和，说，他去英国的教堂，都会起鸡皮觉得不舒服………
我当时有点无语，我能怎么说。全程我只能嗯，答应，然后我就没什么心思继续再讲了，觉得规矩真多，真不如我一开始想的那么好了。
昨天令我觉得不舒服的谈话中，还有，小黑的妈妈挑明，小黑有房贷，要我也一起承担。
我妈咪当即说，我刚毕业没那么能力大，然后就说，会当借给我们，以后再还给他们就好。
这让我开始厌倦一些事情，一些事实。
婚姻果然不是简单的，我开始有点不想承担什么所谓的责任。
怀个孩子就要一下子背负这么多，不是我期望的。但大人们，那些比我们走多一段路的人们，总说，那是必会面临的路，熬过去就可以了。
谁想，谁想因为一个孩子要莫名其妙地自己也要去分担个房贷？凭什么？
这令我无比地悲哀。
我的命运就这样被安排了吗，我却无法反驳，毕竟长辈，我很少会反驳，我会尊重，但如果实在令我不舒服，我最后也不会去做。
我是绝不愿意，将就。
如果因为一个孩子，我本身牺牲无比大，却又要，去付这种责任。…………
我宁愿不要孩子。
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