随笔｜写，还是不写？

这几天，我没有日更简书。看看以前写的几十篇文章，感觉每一篇都像是濒临崩溃边缘的梦魇中的自言自语，又像疯疯癫癫若无旁人的唠唠叨叨……

我该怎么办？

领导说：“你太懒了，你写啊，不能一天到晚地躺下去，每篇要写到三千字以上，诺贝尔、金鸡、百花、小金人在前面等着你呢。”

感谢领导，难怪他侠骨柔肠、妙笔生花，领导着一切的浪漫。

T先生提出了很多要求，哦，不对，他没有任何具体的要求，但是与他的交流中，他的话让我对自己产生了要求，我不能这样下去，不能一直信口开河，在孤独求败中陷入独步自封……

写，还是不写？

我陷入了极度的矛盾中。我不想原地踏步。我想改变，可一时，我真的无从下手。

我的这一次简书写作是从八月底开始，主要原因是在YQ中，一位好友的突然去世。我觉得无处倾诉，于是便拿起了笔，回到了久违的简书。克里希那穆提说：“你要做的事就是去倾听自己的声音。静静的倾听自己的内心，那么从这份倾听之中就会出现清明的认知，你的心会因此而变得健全茁壮——只有这样的人才能创造出新的世界。”目前我最需要的就是倾听自己内在的声音，通过学习发展出觉察力和洞见，保持警觉，敏于观察，分辨清楚我自己的动机、欲求、思想和偏好。

可是，我发现，认识自己，实在是一件很难的事。

昨天，在抖音上看到了一些热门新闻，我忍不住写了一篇二千多字的结合当下的时政文章。在意料之中，刚发简书平台，不到五分钟便被锁定了。锁就锁了，我不再像以前一样赶紧去修改，申请再次解锁，都让它一直锁着吧。

这几天，我没有按时更文，简书上的几位伯乐老师，还是在不断的把我的几篇文章加入专辑，并计划在平台上推文。伯乐老师推心置腹的温暖中带着鼓励的点评，让我突然有了一股力量，我为什么质疑自己，把自己全盘否定了呢？为什么那深深的恐惧、不自信在彷徨苦闷中总是纠缠着我，挥之不去，让我倍受煎熬……我应该像老师说的，绵绵用力，持久用功，增大储蓄，稳定输出……

我去看了海明威的最后的访谈。

海明威说：如果作家停止观察，他就完了，但他并不需要有意为之，或者想着这怎么才能被利用，可能是最开始的时候是这样的，但后来，他看到的所有的东西，都会进入他了解的或者见过的东西所在的储备库中。

写小说是基于认识的创造，基于认识的创造意味着产出真实的作品，你会抗抗拒一切不是或者说不能完全成为真实的东西。

我过去经常争辩，我对所有的事情，任何事情都抱有强硬的态度，现在我学会了闭上嘴，让别人替我说，我就听他们在说什么，除非我认为他们在撒谎。我现在很清楚，说话是没有意义的，如果你很了解某个主题为什么要谈起他？如果你不了解，那为什么要出这个洋相？

我也应该闭上嘴，安静下来，继续阅读，然后再创造些什么。而不应该把重点放在纠结写还是不写这件事上。