编者的话：
文中的主人公是小艾，她只是一个虚构的人物角色，文中采用了第一人称的写法，这样更有亲和力，你可以跟着小艾一起去经历和经验生活，也许在小艾生活中发生的正是你生活中正在发生的，借由小艾有一份照见，有一份对于生命的新的领悟，有一份跳出剧情看生活的洞见
真正的收获不是你在课堂上，不是你在课堂上学习了一些概念，知识，理论，而是在你起心动念坚定笃心的那一刻，收获就已然发生了，而其后所有的发生，都是在把你推向那个让你起心动念的那个初衷，一切都为配合它而来——茂林
你以为你寻求到真相，你就不再痛苦了吗？你以为你寻求到真相，过去就真的过去了吗？
你以为你寻求到真相，你就解脱了，你以为你只要观（觉察），你就不会再痛苦了，可遇到事件的发生，你依然流泪，你知道那是屏幕上的内容，但那屏幕上的内容，时不时就会揪动你的心。就会不断的把你从当下带回到过去。只是观，过去就真的过去了吗？就像我的身体。只是观，只是知道那是屏幕上的内容。我什么也不做，它会好吗？
如何诚实地面对自己——与自己赤裸相见
沙因老师一再强调要诚实的面对自己，什么才是诚实地面对自己，那就是要与自己赤裸相见，要剥下这身戏服，你敢脱下这身戏服吗？你敢表现出真正的你吗？
素说老师在昆明上午那场个案，一个同学明明问的是为什么同学们喊A同学的名字会整齐划一，喊B同学的名字会参差不齐，做到最后，她对着一把椅子使劲扇自己的耳光，她说她要孝顺，这跟她问的问题有关系吗？当时的我觉得跟我一点关系都没有，当时我认为，我没有那样的故事情节，也许与我有点关系，可能关系不大，但当时我的胃是隐隐揪着痛的，我也不明白为什么我会对她自己扇自己耳光会感觉到一丝丝的恶心，当此时此刻的我再来回看时，才发现那场个案才是我来到本场的核心
我既然看见了，就不会无缘无故的看见，她一定跟我有关，否则我根本看不见，听不见，她就不在我的世界中，正如所有看到我文章的人，我不会无缘无故出现在你们的生命中，我也不会无缘无故去到特定的拍打师那里接受拍打——比如说耀东老师，裴老师
这场个案最让我揪心的，印在我脑海中的是这个同学自己当着四十多个人的面自己抽自己耳光，这一幕是我人生故事不断展开让我有更深洞见的发源地
素说老师在昆明下午所做的个案，正是我和孩子的爸爸当时吵架情形的再现，所不同的是：她表现的懦弱，我表现的强势，当时我还很看不惯她的懦弱，对她的懦弱嗤之以鼻。这一个场景，我自己感觉没什么，但是却深深的印在了我孩子的内心深处，当时我的孩子4岁，她是被我们的吵架惊醒的，我和他爸爸在婚姻存续期间这是吵过的唯一的大架，所以在现场我更多的是关注她肚子里婴儿的感受，孩子跟我说过很多次，对这个场景一直难以释怀，而我又一直无从下手，还想着回去以后如何去修复孩子这一部分的创伤，这个个案的重现，让我看到我并没有完全放下与孩子的爸爸的恩怨，在这段关系中还有纠缠，因为看似是在孩子记忆中留下了烙印，其实真正的烙印是烙在了我自己的身上而不自知，孩子只是我外在的相，如果我内在没有，怎么可看见孩子一直对此念念不忘
接下来我去到裴老师那里接受禅拍，当聊到我和孩子父亲的时候，我直接发生的是对抗，如果我真的放下了，就没有了这层对抗，如果我这个坎真的过了，就不会在达观剧场看到个案演出的我和孩子爸爸相类似的吵架的情形了，斐老师并没有说要让我和孩子爸爸复合，但是我却突然来了一句，别说让我们复合啊
我：为什么你们一提到要我和孩子爸爸复合，我心里面就有阻抗，为何我会害怕复合
裴老师：那是因为你把关系当真了
我：我的脑海中曾不只一次的闪过要复合的念头，但一直对抗着这个复合的念，但是当别人说出要我们复合的时候，于是我就与这个人发生对抗，与其说我在抗拒着这个人，不如说我在抗拒着我的念头
我：为什么你说我和孩子爸爸的时候，我的胃是很不舒服的
裴老师：你的胃不舒服很大一部分的原因在这里
我：要复合这个声音会不断冒出来，看来是他动心想让我跟他复合，我接收到这种信号，那我何不成全他？看看故事怎么演？和他在一起我也没什么损失
当我拍打完回到酒店直到第二天我的胃依然隐隐作痛
在达观剧场，我看到的是夫妻关系，在裴老师这里，他点到的是夫妻关系，然而当我回到家，孩子跟我说我不在家的时候，她上英语课（一对一）并没有上太多的课，而是和老师聊了差不多有一个多小时，此次我外出学习，孩子是一个人在家，一个人接待1对1的英语老师，当时我听到的第一反应是，花了400块钱，没学东西就聊天了，亏了，但转念一想亏就亏了，孩子一人在家，有人陪她聊也是一件好事情。当孩子说：“妈妈，我跟老师聊了很多我伤心的事情，但是我却聊得很开心，很多事情我都没有跟你讲过，此时我就感觉这钱更值了。”她告诉我——
她怕老师的原因有二：
01
一是上小学一年级老师打别人的孩子她很害怕；
02
二是怕爸爸，她觉得爸爸凶她，她很害怕爸爸
事件一：她不愿意点眼药水，爸爸让她点眼药水（点眼药水放大瞳孔），（从我的角度来看，她爸爸对她很是疼爱），所以我跟爸爸的关系仅限于吃喝穿。
事件二，我和他爸在婚姻存续期吵过的唯一一次大架把她惊醒惊哭，当时她爸爸是喝了点酒才敢和我吵的——就是达观剧场做个案同学的翻版
表面上是夫妻关系有问题，而这一层之下的我与父亲的关系才是这一切的根源，我的孩子直指这一核心，从16年开始踏上求道旅程，一直想探究为什么我的生活会是这么的悲催，每一次都会指向我和父亲的关系，虽然通过耀东老师的禅拍与话聊，表面上我与我的父亲和解了，然而却没有真正从深层次上去和解，我的胃不是从这几年开始疼的，是从小就有胃痉挛，从小对父亲恨之入骨（身边所有人对父亲不接纳，让我认定了父亲就是一个十恶不赦的人，在我选择结婚对象时，只要这个人身上能让我看到一点父亲的影子，我就会把他pass掉，我的婚礼都没有让他来参加，我内在有着很深的恐惧，而这些恐惧很多都与我的父亲相关，既便现在的我可以处处为父亲说好话，身边的人开始对我的父亲有所改观，但是我和他并没有从更深的层面上得到和解），我和孩子爸爸分开，虽然我不像我的母亲那样，总在孩子面前说孩子爸爸不好（因为我学过，这样对孩子不好），但是，我感觉我采用了隐性的手段，在割裂孩子与父亲之间的关系，来达到我那隐性的快感，在昆明禅拍的那几天，做为人物角色的我天天以泪洗面，虽然我从夫妻关系再次看到了我和父亲的关系，然而还有更深的东西，我看不见！也许这才是我真正来昆明的原因，我根本没有心思去玩，我是来疗愈的
来参加达观剧场之前，我并没有想要做个案，只是素说老师在跟影领家聊天时说到一对一个案，当时只是对如何做一对一个案感兴趣，看看有没有机会将来服务我身边的人，于是就询问了素说老师，没想到就这样我成功约到了第一个个案
我每天被身体叫醒起来写作，睡眠质量很差，有时在梦里，似睡非睡，突然会冒出一段话，需要我现在立马起来把这段话写下来。因为当我真正醒来的时候，这段话就忘记了。写完其实就可以睡了，我的很多文章就是这样诞生的，但是有时候上班就会很累
虽然我知道这是幻象，但是做为人物角色的我想退到观者的位置去看看到底发生了什么，然而时间有限素说老师只为我做了两层
我选了不同的同学来扮演我的心，胃，写作的我，我来扮演我自己的身体，我们从来没有沟通过，然而，无论是场上表演者的分享，还是台下观众的分享，他们所提到的全部都是我日常的感受，从他们的身上再次重现了生活中的我自己
我在表演自己身体的时候，一直闭着眼睛不想看，就想睡觉。当他们分享的时候，我才知道我的心是那么忙活，一直在忙着安慰我的胃，心属火，胃属土，火生土
【小艾眼中的世界】透过表象看身体生病的真正缘由——转换角度之后身体的变化
当写作的人要写作的时候，她要把所有这些器官都叫起来，她不惜把本子扔到了身体上，但是我这个身体不想起，也许因为我这个身体收到信号却不想起，她才让心脏和胃产生反应，强迫我起来，这也只是表层，我为什么不想起？惰性，生活中的我行动力不足，接收到灵感，有时候懒于行动，让好的点子就这样流失
身体是幻象，是工具，日出而作日落而息，是我的信念，我认为一定要遵照这个，否则身体就不好，也许就是为了让我打破这个信念，身体好不好，与此无关，我认为该睡但是睡不着，与不睡有什么区别？当内在有东西要往出涌的时候，硬要把它憋回去，身体就会出问题。它要流你就顺着它流，流完了流干净了，身体自然就可以休息了
我总是想以我这个肉身来决定什么时候去“写〞，往往想写的时候就没有了，也许白天我总是受干扰，没有办法完整的写下来，所以它才会在半夜叫我起床去写，让我安安静静的去写，我当着全场演绎了我的故事
我所有的分析都来源于头脑，也许事实并非是我所想，就像我前面做个案的同学，老师为她录了像而且把录像还给了她，我这个就没让录像，就连同学写下的字，当我想要的时候已经撕掉了，一切全靠我的回忆。也许这就是冥冥中的安排，让我来自我发现，不让我陷入故事中，不让我用头脑去分析，去判断，让我只是观，只是看，不去赋予任何的意义
这个同学的分享，再次震动到了我，我以为我醒来了，其实没有，我还在装睡，因为在表演过程中，我就不愿意睁开眼睛，那个写作的人把本子扔到我身上，我都不愿意睁开眼睛看一眼，梦魇和心试图要拉我起来，我也不愿意起来，我为什么不愿意起来，我在逃避什么？
裴老师：你眼神看人的时候会看到人的头顶的上方，并没有看对方的眼神
我：那该怎么看？
裴老师：你看到的都是外在的相，你要看出去再收回来，收到自己的内在，用内在去看
我：我可能根本就没看这个人，这个人和周围的背景融为一体，为什么我会这样，为什么我会不看对方的眼神，我在害怕什么，在逃避什么
之后有朋友提到——你要有一颗无心的心，这个词却搅动了我内心，我再次回想起我在表演时闭眼不愿起来的那个场景。我看到了我自己的逃避，不愿面对。但我所逃避的，它会不断的换马甲，直到我看见它。伤口是要拿出来晒的。不晒它永远愈合不了，虽然再次面对的时候会流血，但会彻底痊愈，否则平静的表面下面是波涛汹涌，那是暂时的平静，会有不断的小浪头打过来，打破这种平静，直到某一天掀起狂风巨浪之后，才能达到永久的平静，才能真正做到所谓的无心
这个所要逃避的内容随着时间的推移而慢慢地向我揭晓
非常感谢来到首场达观剧场的同学们来陪我演这一出戏，让我对生命有更深的照见，也希望你能透过我的文字来坦诚面对你自己的生命，就像素说老师第一天开演仪式上所说的要赤裸相见，赤裸相见是很疼的。穿上这身戏服，往下扒的时候会流血的，但是愈合后的伤口，才不会再复发，素说老师那一段开场白不是白说的，也不是说说而已，来的人也不是听听而已，这才是达观剧场的核心，能够来到达观剧场首场演出的每一位家人，都是勇敢的灵魂，从某种程度上来说，都是带着使命来的，不仅仅是我，那个梦魇所要向我揭示的，也是向来参加首次达观剧场的每一位家人所揭示的
在裴老师给我拍到第四次的时候，我发微信给耀东老师
我：我有一个很强大的不能面对的点，虽然我不知道他是什么，但是随着时间的推移，他会呈现在我的面前
耀东老师：脸面
我突然想到在会场我看到一个同学扇自己的耳光，我当时心很揪
裴老师在给我拍到第三次的时候对我说：“你所有问题的根源都在脸上”
脸是我所有问题的大boss，相由心生
在临行前我的朋友跟我说，祝福你换个身体回来，这一句话就像未卜先知，将我的行程一改再改，使我安下心来，找裴老师一对一学习，裴老师为我每天拍打，改头换面，脱胎换骨，要先换脸
所以这次禅拍，裴老师重点拍的是我的脸，点穴的最痛点也在脸上，疼得我能从床上快掉到床底下，仿佛在我的脸上做了一个小手术
当我放弃对身体的控制，不再纠结于身体好还是不好，不再纠结于容颜上的变老的时候，外在就出现这样一个拍打师的相不但为我进行调理身体而且还进行微整塑形
这每天的打脸与会场中同学的自己打自己的脸有何区别，我绝不会向那位同学当众去打自己的脸的，我做不出来也不敢做，于是找了个拍打师来打脸，于是由自拍变成了被拍
当我承认，我很爱面子的时候，改变发生了一一通过拍脸，我的脸型发生了变化，我的嘴角由下垂开始提升，整形不是整外在的形，而是整内在的心，心变了，外在的形才能发生质的变化，心不稳，外在的相就无法稳，这才有了所有改变外在相的行为都是徒劳这句话
上完达观剧场，我对孩子说：“宝贝，如果你同意，我想把爸爸叫来，我们三个人演场戏，你扮演爸爸那个角色，你也凶凶他，你也体验一下他当时是什么样的感受，也许你就不害怕了呢，家里就我们三个人，也不会让外人看。”我就是我孩子生活中的重要演员，每一次外出学习，回来都是为她服务，我第1次外出学习是因为她对死亡有恐惧（那时她4岁开始），这一部分我是有恐惧的，所以我没有办法带给她，其实我是在借着帮助孩子来帮助我自己，这一次也不例外，我本想回来邀请孩子爸爸来演一出关于孩子怕他的戏，让情景重现去疗愈孩子，但是我看到了孩子的为难与恐惧，还有不敢面对，我想改变孩子的心还存在，我看到她不敢面对背后的要面子，而这个要面子的人是我，所以我放下了想要改变孩子的想法，也不强求她去做些什么，我开始看我在哪里很要面子一一
在我的生活中，我看到的是别人很爱面子，但我从来没有看见过自己爱面子
不敢跟老师说话，我跟我的室友一再提到，我很喜欢很喜欢素说老师，素说老师就是让我看到他，看到真正的自己前，那个引爆我内在的人其中之一，但在会场中，除了向老师提问，我没有跟她打过一声招呼，没有闲聊过一句，因为我不知道说什么，不知道该怎么开口。这不就是孩子目前跟老师的状态吗？
不敢当众哭，每一次拍打，如果疼我都会忍着，实在疼得不行才会叫出声
对于喜欢的人我躲躲闪闪，尽量去呈现美好的一面，害怕他看到我那不堪的一面而不喜欢我，不敢真正的做自己，说话委婉，生怕他听了会不高兴，他会不喜欢这样的我，最后落得一个“虚伪”之名，还不知问题出在了哪里
我该如何做功去改变呢？突然发现此次昆明之行，就是来打脸的，就是来破我这个要面子的，方法裴老师已经给到我了，要面子只是表层，更深层的是我童年的创伤，我突然发现我和孩子是惊人的相似，
我怕老师也可大致归结为两个原因
01
我怕父亲
事件一，在我的童年，我亲眼看见父亲喝多，父亲和母亲打斗的情形，当时的我害怕极了
事件二，小时候因为我不愿给我舅家的孩子送鸡蛋羹，而被父亲把大拇指指甲盖打青一半（这笔帐我一直留着要日后报，父亲对我所做的每一笔我认为很伤害我的事，都会拿笔一笔笔地记录下来，生怕自己会忘掉）
02
怕老师
上小学，老师用食指点我的额头我很恐犋
我和孩子的怕看似不同却惊人的相似
在我的人生中虽然看似我不怕我爸，我敢和他顶，但是骨子里是怕的，所以我怕老师，怕领导，之前我只看到了孩子的怕却没有看到自己的怕，我怕的都是幻象，他们根本不存在，是我内在恐惧幻化出来的幻象，正如一个朋友所说，心本来就是没有，没有就是无惧，更不会害怕
从表面上看我希望他们父女能和好，但是我骨子里面却有一种力量在阻止他们和好，看似是因为对我孩子爸爸有怨有气，其实这并不是其正的根，真正的根是我希望你好，但不希望你比我好，找从小没有得到过父爱凭什么你就可以得到父爱，也许这也是我的母亲不断地在我耳边向我控诉着父亲如何如何不好的根本原因所在
以前我的身边总是围绕着不幸的人，或离婚，或家庭不和谐，而如今我身边围绕的都是幸福的人，可是我看到他们开心的样子的时候，不但没有那么开心，还有一些小伤感，一直以来解释不清楚为什么，如今我也释然了，我希望身边的人，但不希望他们过得比我好，我没有得到，你们得到了，我自然没有那么开心
一个你好的练习，让我看清了很多我以前看不清，想不明白的事
从达观剧场回来后的两三天我已写完了这篇文章，但是迟迟没有发表，总觉得还要写些什么，直到昨天发生的一幕，我才知道我需要把这一幕扩充到这里才算圆满
原本我和我的同事是倒着上班，她上午我下午，领导分别给我们两人打电话，说以后不能这么上班，当时我没有什么反应，也没有什么情绪，不让这么上就不这么上呗，也没有什么，当我上班当天凌晨一点的时候，我就开始头晕恶心太阳穴疼，和我过往发生天玄地转前的前兆一模一样，只是经过两年耀东老师的拍打，这一次没有发生天旋地转。记得第一次发生天玄地转就是因为和我的领导产生矛盾，赌气在家时发生的，第二天早上我自然无法去上班，只能请假，请假就是想让领导看到我身体就是不行，上一天的班就是上不下来
记得七年前，我所在的部门刚换了领导，领导让我加班，不让我下午提前走，我的左肩就开始疼，后来喉咙就感觉有异物，吞咽困难（估计颈上的斑就是这么形成的），就开始请假，一请就是五年，直到上完沙因老师线下课，出现了耀东老师这位禅拍师，经由他的劝说才重返工作岗位，如今仿佛是七年前再现
爸爸代表着权威，害怕爸爸，就会害怕权威，这成为了我成年后工作中的最大的阻碍，我没有办法处理好与领导的关系，对领导有恐惧，这一切又与父亲息息相关，七年了，我只做了一件事，一次又一次地回到童年，每一次的落泪都在童年的点上，都在与父亲的关系上，每一次的学习都是在化解这一部分，包括拍打，然而却感觉化也化不完，尽管我极力避免孩子重蹈我的覆辙，然而孩子却依然演绎了和我看似不同又相同的故事，轮回了我的过往，而我在轮回着我父母的过往，我自己也在不断的轮回着我自己的过去，所以轮回不在下一世也不在上一世就在当下的此时此刻
孩子一直不愿长大，她说，爸爸说现实很残酷，身边很多人都说现在不学，将来如何如何，爸爸让他对未来很担心，现在记东西前面记后来忘，将来怎么办
孩子说出的是我早已遗忘的小时候的想法，一直不想长大又不得不长大，她的这份担心小时候的我同样有过，唯一的区别是这些不是父亲带给我的，而是书本和身边的人，长大了的躯体和没有长大的心来玩成人的游戏就会很困难
工作单位的同事，工作的场景，工作中发生的事件都是无中生有，都是全息图中的幻象，我在抗拒着上班，我抗拒的真的是上班吗？抗拒的是自己，抗拒的是做自己不愿做又不得不做，就象抗拒着长大又不得不长大一样
不是孩子不愿长大，是孩子在陪着我慢慢长大，不是孩子愿意象妈妈一样照顾我，她是在给我䃼足童年缺失的母爱，用爱来滋养我，孩子最近常说的一句话就是：妈妈你为什么总不理我，我感觉就象跟空气在说话，不是我故意不接她的话，我感觉我象极了我的母亲，我小时候跟她说话，她就是这般的模样，我很讨厌自己这样冰冷的对孩子，可我又无言以对，跳不出来，所以高冷的男人对我吸引力又让我很受伤
我的很多的行为都有着我父母的影子——我从小虽然在一个看似完整的家庭中长大，然而却没有得到过一点我所认为的父爱和母爱，我就是我父母的翻版，因为他们在他们各自的家庭中并没有得到过父爱和母爱，所以他们根本不知道该如何给到孩子，我的姥姥不断地评判着我的姥爷，我的妈妈就在我面前不断地评判着我的父亲，而我也就变相的阻隔着孩子与孩子父亲的关系；我的妈妈会不由得亲近我的姥爷，她对我的姥爷很好，我也会不由得亲近我的父亲（尽管我不断地劝说我的母亲赶紧跟父亲离婚吧，我只不过是在演着母亲的内心戏），现在不断地替父亲说着好话，我的孩子也会不由得亲近她的父亲（尽管孩子会当着我的面说她爸爸如何如何不好，她所表达的是我内心的真实想法，而非她自己），不断地向我传递着她父亲的好（当她每每说她父亲好的时候，我心里是发酸的）；我的父亲很怕他的父亲，所以我的父亲虽然有些职务但是对于他的领导他也是害怕的，只是我把这种对工作对领导的害怕放大到了让自己倒下，让自己不能去上班的程度，而我的孩子更是我的翻版，她因为无法面对学校的压力而不能去上学，你会看到一个人行为的背后背负着多少代人未解决的问题，所以这不禁让我再次想起达观剧场素说老师所说的“你问的真的是那个问题吗？”你真的能看见这问题一层又一层背后的因吗？
当领导向我施压的时候，我内在直接掀起的就是对抗，而小时候我很想赢他一次，但是却赢不了，无论是软的，硬的，通通都失败，所以对于领导我是手足无措的，不知道该怎么应付，最后就变成了以身体为媒介为代价，只有我生病才会得到同情，才会被人看见，才会得到我所想要的，突然我知道裴老师为啥说我眼晴总看别人的上方了（记得耀东老师也好象是说过），因为不被人看见，动作上自然就会呈现对别人的蔑视而不自知。每每我生病父亲要比母亲着急，会带我去做各种的检查，虽然检查的结果是没有任何问题，也许那时才能得到一点点小小的满足
虽然我早已看到，如果孩子没有办法跟父亲相处好，在她将来的工作中，也没有办法与她的领导很好地沟通。所以我才会把她送到她爸爸那里，然而孩子却在她父亲那里轮回了我的故事，她很想让父亲能听她一次，但是她父亲的道理比她多的多，她说一句，她父亲就有十个理由在等着反驳她，最后孩子以身体垮掉回到我这里，再也不愿意去到他那里
于是回来之后我想极力去修复孩子与她父亲之间的关系，然而结果却是加剧了她们之间的分裂
孩子与孩子父亲之间真的有问题吗？那问题是孩子与孩子父亲之间的问题吗？
人生所有的问题都是头脑认为有问题，需要去改善，你用你的六识感受和经历到了一切，于是你的头脑开始用你感受和经验到的一切加上你学到的一切开始编织所谓的故事，从而幻化出了剧情空间中一个又一个的故事，而你对你幻化出的一个又一个故事当了真，入了戏，开始投入其中
这就是在人性游戏第一阶段为我设计的游戏初始状态，所有关于父亲的一切，所有我对父亲认知的偏差，都是别人告诉我的，然后我就经验和体验着他们所告知我的一切，从而更加确信他们告诉我的是真的，于是仇恨的种子就在我身体里面开花结果，父亲有错吗？没有！我有错吗？没有！一切都是命运的使然
很可笑的是，那个让我千疮百孔的人，他根本不知道他对我造成了如此大的伤害，但是他只觉得他应该对我好，别人也都看见他对我好，也许他根本不知道他为什么想对我好
父亲对我的好缘于我从骨子里是想亲近他的，而我表现出来的对父亲的严重偏见又正好是我身边人的内心想法，那个表现出来对父亲严重偏见的我并不是我，只是我这个人物角色在为身边的人演着他们的内心戏，用以照见他们自己的，但是他们根本没有看见我，我演的好辛苦，一直以来我把这个我当成了我
为什么我那么在意自己的过去，为什么我对过去一直念念不忘，不能和过去说再见，怎么能踏上新的征程
这是谁在问？又是谁在答？你以为的过去真的已经过去了吗？你以为明天真的在明天吗？你以为的后天真的会在后天才会到来吗？
人物角色中的我，对于过去发生的点点滴滴，怕自己忘记别人对自己所做而造成的伤害，会把这一切都记录在一个小本本上，不时的提醒自己这是一笔账，将来一定要让他得到相应的报应的，我承认他最后得到了报应，但我也深受牵连，到底最后报应给了谁？
每时每刻的死去，才能每时每刻的鲜活，与过去真的能说再见，才能真的能活在现在
高大上的话，很多的道理，大家都懂得很多，说起来都一套一套，但是这些道理背后才是最扎心的，才是我们最应该看到的，你有多坦诚的面对自己，你有多么赤裸的面对自己，你才有多么大的成长，这就是为什么我们懂了很多道理，知道却做不到的最核心所在
在达观剧场我尽情的去演绎我的人生，我的困惑，我的不堪，因为我知道我只是一个演员，把生活中的戏搬到达观剧场来演绎，我只是大家外在的相，我是一个什么样的人不重要，我经历了什么不重要，我表现出了什么不重要，我说了什么不重要，我做了什么也不重要，重要的是，你看见了我什么？你听见了我什么？你感受到了我什么？我所有表现的一切引发了你什么样的感受？触动了你的哪根心弦？你需要诚实的坦诚的去看自己，去看看自己过往的发生，去看看自己所经历的，这个世界外面没有别人，所有的别人都是你内心戏的呈现，对于我而言，我除了感恩还是感恩
在达观剧场茂林同学，他不断的提醒我要觉察，而不是说一堆道理，他说我的逻辑思维能力太强了，太走脑，当时找是有评判升起的，我不认为我是这样的，我认为我很有觉察力，而筱曼同学为我示现了我是如何走脑的。非常感谢这两位同学带给我的警示，来这儿上课老师讲什么不重要，重要的是老师所讲的内容带给了你什么？同学聊天又带给你什么？上这次课你的内在发生了什么样的变化
不是站在光里的才是英雄，谁说污泥满身的不是英雄，人不是只有完美才值得歌颂，每个人都是勇敢的，你额头的伤口，你的不同，你犯的错都不必隐藏，你的存在就是对别人最大的贡献，你在用的方式来点亮别人，不知道谁就会借着你走出了黑暗
回来之后和一个朋友聊天，我看到了他对追求名利的评判，而这份评判又何尝不是我自己的？如果我没有这份评判，我根本看不见他的评判，在聊天过程中，我试图通过委婉的方式来消除他这份评判，迷迷糊糊说了很多，之后我突然有了一个新的照见，我有一个很深的关于金钱的信念系统，要价高就等于追求名利，所以关于收费方面，可能我更多的愿意做公益，因为我有稳定的收入，然而时间久了，多少心里会有失衡，说到底还是爱面子，不好意思收，潜在的就是我不值得拥有这份金钱，而为了掩饰这份我不值得拥有些金钱，于是包装成了他们要价高是因为他们在追逐名利，一句话的背后有多少层意思？为了隐藏那个爱面子，戴了多少层面具？
有人愿意付高额的价格，你以为是付给你的吗？他们是付给自己的，他们认为自己很值钱，值得花这么多钱去得到帮助自己成长的东西，所付的价格与收获是成正比的，同样的内容，花500元的收获与花5000元的收获截然不同，你的免费，你的低额收费，从某种程度上来说未必是在帮助他，人们往往对于免费的和他们轻而易举就可得到的东西并不太上心
要价高=追逐名利，这也仅仅是出发于自己的认知，事实真的如此吗？也未必是
达观剧场回来之后的几天，在课堂上做空椅子个案同学的场景不断在头脑中闪现，素说老师说的“你问的真的是那个问题吗？”不断在耳边回响，为什么我们会有分别心，分别心之下隐藏的是你高我低，这不禁让我想到了那把高高在上的椅子，为什么会产生你高我低。我不如你，那是因为自己内在那份自卑，我们为了掩饰自己的自卑戴了层层的面具，㘟为这份自卑我们觉得自己不如人，我们觉得自己不配拥有，值得感，配得感不是靠花钱花出来的，而是看到你并非那个真正的你，不值得，不配得的你，自卑懦弱的你只是全息图中人格面具，他没有力量，真正的力量在你这里，真正的你本自俱足，当你看待自己的方式发生转变时，束缚你的枷㮦就开始自动剥落
在达观剧场我看到了自己的脆弱与无助，这也是孩子为什么总对我说自己干啥啥不行的根本所在，而在裴老师这里却透过拍打向我传递着我在为别人提供着高端个性化服务，我值得拥有，金钱本是幻象，而当我把这一切当真的时候，就被金钱所束缚，就被头脑所束缚，就被自己的信念所束缚
【小艾眼中的世界】裴城老师禅拍实录【4】——拍出行云流水的感觉
接下来当我点到一个人痛处的时候，他转移了概念，我看到了他的逃避，他的这个逃避正是我的，如果我没有这个逃避，我根本看不见他的逃避，他在逃避什么，不敢面对什么，他不愿意承认我说的是对的，他放不下面子对我说我是对的，妈妈曾经说我很自私，我直接的反应就是抵抗，试图找到洗脱自私的案例来证明自己是不自私的，当我举出了她自私的事例之后，妈妈就开始转移话题，当一个人直击你心扉，点到你痛处的时候，你往往会选择逃避。偷换概念。拼命抵抗，也不愿意面对那个赤裸的自己。这个人撕开了你所有的外衣。让你与自己赤裸相见。你痛恨他，远离他。他让你暴晒于光天化日之下。你无法说出这就是我。你无法说出你说的对。还想做最后一次的挣扎，保住那个面子。你认为你的低头是向对方低头。你认为你一旦承认了，你就会低于对方一头。然而，外面哪有什么他，所有的臣服都是臣服于自己。所有的谦卑都是谦卑于自己
这一切都是屏幕中的内容，我能做什么，我什么也做不了，唯一能做的就是“观”，这一切都是梦中的产物，连“观”都是梦中角色的“我”在观
我在梦中沉浸式演绎了一部精彩绝伦的大片，踏上昆明之行，在会场中大胆做自己，不在意别人对我的评价，尽情地去感受去体验，尽情地流泪，很多的感受由此而涌出，记录下这每一刻的感受与体悟，从夫妻关系看到父女关系，从面子问题看到所要逃避的问题，一层层就象剥桔子一样把自己剥开，看到那个内心的伤痛点，与自己赤裸相见，与自己真实面对，当不害怕与真实的自己面对的时候，很多改变已悄然发生，内在的恐惧开始慢慢消融。外在的相开始变得不稳，这也就是沙因老师所说的
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