今天头条的群里大家都在晒休收益,当然啦,这个群里是真实的收益,而不是网络上流行的鸡汤收益。因为这里都是实打实的头条作者,每天都在日更的头条作者,很勤快的头条日更作者。
看到别人一天有收入好几百的,一个月有收入上万的,真的好心动啊,但是也看到了他们的付出,每天都日更四五篇文章,质量都非常的高,不是糊弄的那种。
我有的时候真的是糊弄的,10分钟就能更五六条微头条。可以想象一下质量有多差,大概都是碎碎念吧,只是为了日更而日更。这段时间的状态也不是很好,不知道怎么了。
4月3号开始甩货,一直到4月26号吧,每天都是很忙碌的,也都有很大的收益,27号一直到今天,29号这三天是因为疫情来临了,突然间就没有顾客了。好吧,就当短暂的中场休息。
这是其中的一个原因吧,还有一个原因是来自于自考,还有一个原因不想说。但最主要的原因是不想说的那个原因,导致了我这段时间非常的颓废,有一点心力憔悴,很累的感觉。
就是那种什么都不想做,什么都不想管,什么都不想想看书也不想抱着目的去看,就像那种放空状态的看。但是写书评一定要抱着一些问题和目的去看,才能写出书评来。
所以上个月有一篇书评自己都感觉不合格,没有想到真的就不合格。有的时候自己的直觉和感受是非常准确的,要相信自己。也要自己努力的强大起来,只有自己足够强大了,才能成为自己的靠山。
《培养男孩》《寻找健康》在昨天到了两本,这两本要在10日之内把书给交上去,所以我正在努力的看书。但是状态一直调整不过来,真的好差。自己能感觉自己那种心不在焉,大脑游荡的那种感受。
我讨厌这样颓废的自己,也讨厌这种钻牛角尖的,自己更讨厌这种,一直走不出来,无力感到自己。想要内心变得足够强大,自己可以保护自己,不从一个坑掉入另外一个坑。
还需要大量的修炼,这段时间我买了很多的心理学方面的书籍,甚至于买了心理学考研的书籍。只是因为足够的专业,课程足够的全并不是为了考研。我一直都相信,看各类的书籍,对自己的人生成长都是有作用的。
如果在此时此刻让我选择一个城市在那里买一所房子,在那个地方终老的话,我一定会选择江西的婺源。那个地方真的好安静好美呀,真的是典型的世外桃源。
今天我还浏览一下他的房价,本以为一个小村庄房价应该挺便宜的,没有想到都快上万了。如果在当地买一个民房的话,估计没有100万也下不来,买一套楼的话也要七八十万。
我很想去南方,一直都很喜欢南方,喜欢南方的山,喜欢南方的水,喜欢南方的环境,喜欢南方的吃,但是我不喜欢南方的潮湿。但我相信如果足够喜欢的话应该可以适应的,就像当年我喜欢北京,我适应不了北京的环境,适应不了北京的烧饼,适应不了北京的胡同。
因为北京的胡同总是让我转蒙圈,动不动就原地打转。我可是一个地地道道的路痴,但经过十几年我已经爱上了这里,已经习惯了这里。我喜欢这里的机会,喜欢这里的繁华,喜欢这里想什么就可以努力去做,就会有收获的一种回报率。
但有的时候也会感到心力憔悴,很疲惫。可能人到中年,就开始思考人类未来的归属和方向了。也不知道怎么了,在这半熟不熟的年纪开始思虑人生,开始有一点多愁善感了。
看这段时间发生了好多的事情,又不能全身心的放开来诉说。都没有好好的更文,没有好好的跟小说,也没有好好的参加自考,更没有好好的去读书写字。很对不起这段时间的自己还好,只是颓废了两个月而已,如果颓废了两年或者20年,那一辈子就过去了,那该多么的可悲和可怕呀。
遇到一些无力解决的事情,不如及时止损。不要让自己过分的陷入悲哀的情绪里,但说起来挺容易的,做起来真的好难。还需要大量的修炼,大量的看书,大量的接触美好的事物,才能让自己快速的步入正规的轨道。
好吧,今天的抱怨到此为止,我今天要好好的跟我的话题头条,好好的去更小说,好好的去读书。人生有那么多事情可以做,有那么多美好的风景可以去看,不要陷入一个死胡同里,让自己陷入死循环中,拔不出来。
2022年4月29号,星期五北京天气晴,下午的5:55。
这两天的疫情好严重啊,反反复复的好像已经到了我们的身边。小孩子要每天三次的报体温,三次的报健康,有一点人心惶惶的感受。但是不能散播不利的谣言,我们要从心里面相信疫情,总有一天会过去控制疫情的,药物将来会像感冒药消炎药一样普及。
加油中国,加油,北京,加油,全世界……
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