突然，想逃走了

前两天生病，烧到意识模糊，突然，就很想回家，觉得曾经那些我不以为然的生活：简简单单的一日三餐，踏踏实实的稳定工作，有一个各方面都还可以的男朋友，然后就一直平平淡淡的生活，其实，真的挺好的。

人，或许在最脆弱的时候会更偏爱触手可得的温暖

我一向不怎么生病，这次病来如山倒，便越发能感受到自己的渺小，偌大的北京，人才济济，我到底得多优秀才能找到我的容身之地，生怕几年以后我还是如今的自己，又生怕不再是如今的自己

来北京，是一个意外。当初说好和我一起来北京的朋友现在在济南过得风生水起，当初说好和我一起留在北京的闺密也在上一星期嫁了人。而如今的我，孤零零的和另一个孤零零的室友孤零零的生活在这里，看不到的未来，也不想回首曾经，真的，紫禁城，到底不适合太过平凡的人

突然，想逃走了

第一年，我背负着上学时一万多的贷款，来到这里，第一眼看到朋友租的房子，心一下子就凉了，这跟我想的不一样呀，贫民窟般的自建楼，转完地铁转公交后还得再走过各种破旧的房屋和街道才能到达的出租屋，夏天电费贵到舍不得开空调，冬天一个月四百的取暖费，暖气片都只是温的，这些，我连想都不敢想，但那时，我缺钱呀，满怀热情并快速的找了一份工作，说实话，工作不辛苦，每个月4000块钱，到手也能有三千多，对于刚到北京且还未毕业的我来说，已经很好了，即便是毕业论文和工作一起袭来，青岛北京两边跑的忧伤，也没有消耗掉我的热情，工作说是兢兢业业也不为过，仗着自己年轻，只要加班都会主动上，重活也是我承包，就这样，即使是蛮严厉的领导，我也过得还不错，倒是比初出校园的自己强了很多，但是，一年后，我还是辞职了，有句话说的很对，辞职有两个原因：钱给少了，心委屈了。而我，其实两个原因都有。有时候想想，人真的不能太过跟别人比较，一比较，就会觉得委屈，因为，我们总会太过于计较得失，又总会觉得自己做的太多，而得到的又太少。

第二份工作，我只做了一个月，说实话，很任性，因为我当时没钱没工作，房租还涨了许多，第一份工作偿还了我大学时的贷款。身无分文的我，迫切的找了第二份其实并不满意的工作，一个月工作3000，主要拿提成，距离也超远，工作地点相当于露天，头顶就是天空，在夏天即将到来的时候离职了，说起来觉得自己很矫情，因为，压倒骆驼的最后一根稻草是：当我加班到晚上地铁公交都停了的时候，我请示是否可以打车回家时，领导说可以，但是要打顺风车。当时我就下定决心要走，因为当你尽心尽责的做一些额外的事情的时候，如果他连你的生命安全都不考虑，那，我觉得，可以到此为止了

突然，想逃走了

现在，第三份工作，一切都比之前好了很多，但却依旧迷茫，在这样的城市里，见的多了，也就想的多了，想的多了，也就累了，累着累着，就想家了

我不知道在这里，我还能够撑多久，但是，如果可以，我想，撑的再久一点吧，把那些我坚持的骄傲和不甘消耗掉，然后，离开这样一个对于我来说，太过残酷和沉重的北京

也许，会有另一个我不太敢想的结局，或许哪一天，灯火灿烂，哪一个漂亮的楼层里，多了一个强大的身影，或许呢...