我已经有好几个月没有下过楼了，顶多去楼下转一两圈，就这样次数也不超过三次。人在一个完全不认识的地方，就算出门也不知道去哪里，我大概离抑郁不远了…
我做的最纠结的一件决定大概就是同意产后带着孩子回老公的老家，而且老公没有和我在一起。我当初做这个决定是觉得婆婆要在未来的日子里帮我带孩子，一起回老家，让她尽量多的过些熟悉的日子，这是我的初衷。现在看来，我快要熬不住了。
最主要的，我老公不在我身边，我找不到归属感。而且我们还不是住在公婆家，因为家里着火，我们住在别人家。公婆待我很好，但毕竟是长辈，我不可能像对待我老公那样对待他们，可以真实的做我自己。有点辛苦。
第二点，哪怕是去楼下溜达都是狠奢侈的事情，家里总是剩下我和孩子，我得照看孩子，公婆出门要么回家打扫房子，要么去亲戚家帮忙。我去楼下也就是压马路，锻炼身体，都觉得快要放飞自我了，这种机会也没有几次。因为怀孕生产这一年多的时间里，我都没有怎么去过商场，公园，我也没怎么回过自己的家。
第三点，就算可以出去，我也不知道去哪里，出了门不知名的街道，分不清我身处什么位置，周围又有些什么。难得的一次出门我看了眼镜子中的自己，寡淡的脸上尽是白净，好几个月没出门，当然很白，是那种很虚弱的苍白…身体是那种很没有精神的状态，整个人毫无生机。
第四点，我真的很想家，想回家看我的爸爸妈妈，生完孩子之后更想家。还是从上次过年回家一次，我从没有回去过，总是顾念着我老公不想动弹，我婆婆在我家，我得陪着婆婆，我真的很后悔，我当初为什么是tmd这么个懂事的人，让自己真的很辛苦。
第五点，我没有人可以倾诉，可能大家真的低估了女人倾诉的能力，我都不知道跟谁说我的问题，我老公不理解，他觉得别的女人都可以，为什么我不行，我不想跟他解释，别的女人有老公在身边，别的女人在自己的家里自由自在，别的女人可以有人说说话。我不能跟我父母兄长说，他们会很难过，会想着让我解脱，这只会让他们更难过，我总是告诉他们我过得很好。我没法去约朋友姐妹，他们不在身边。
我每天都在想着，让我离婚吧，什么都不要，就自己生活，想做什么做什么，不用把每个月的工资都拿去给男人还款，想看看父母的时候就去看看，也许还能继续谈谈恋爱……可是我又舍不得孩子，对那个男人还有一点眷恋，就只剩下无边无际的挣扎，依然没有人可以倾诉…
我盼着早点回去上班，那样就可以去看看曾经认识的人，不知道我能不能熬住最后的一个多月。
我对着镜子里的自己很崩溃，是自信的崩溃，头发好久没有理了，穿着宽大的T恤衫，早就找不到当初那个爱笑的倔强的女孩的样子。。。我他妈的怎么不去死哪，心下许愿最多活到六十岁，我就要去死，因为那个时候我退休了，已经没有什么利用价值了。。。
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