在二十岁的生日那一天，我终于意识到了我的普通。
初中的我，班级前五，保送重点中学。
高中的我，成绩起起落落，最终稳定在年级前60，高考发挥正常，进入同济。
大学的我，软件工程专业，没比赛经历，没发表论文，没科研成果，没厉害的实习经历。
似乎越长大，我越普通。周围的人优秀到不可思议，总是能听到同学或者学长学姐牛叉的经历，然后感叹一句，哇，好厉害！
越长大，我越觉得生日可怕，我清楚地记得二十岁生日——2017年6月5日的二十四点，我躺在寝室的床上，思考自己的未来——读研，出国，工作？因为太过恐慌，不知所措而失眠到凌晨三点。
我妈妈总会和我说，“你总是以为自己很厉害，把一切都想得很美好，但是现实不是这样的！”我以前不懂，大二分专业方向失利的我懂了。但还好，这次经历并没有把我从一个乐观主义者变为悲观主义者，只是，我终于认识到自己完全没有想象中那么特殊。
美国动物
我用一年，慢慢接受了自己的普通。
真的，读个985大学没什么了不起的，哪怕读个清华北大也是。名校里的分野太明显了，金字塔尖就那么一点点地方，站的就是那几个人。
进入社会呢，可能连半山腰都没我的位置。找实习工作的时候，我请教一个学姐产品方向的实习应该怎么准备。学姐说，产品实习的面试要求不是很高，具有基本的产品思维，了解最近的互联网热点，知道话术，然后就看面试的发挥了。学姐根本没有提笔试，因为阿里和腾讯都直接邀请她参加面试。而我，很多时候连笔试都过不了。
大三下这一学期，我可以说是寝室里最悠闲的一个。我三个室友全部打算出国读研，为此，她们准备英语考试，参加各种项目、比赛，丰富简历。经常，晚上只有我一个人在寝室，电脑功放，屏幕上是某个综艺节目。
大三下这一学期也是我最焦虑的一个学期，因为我真的不知道我未来的方向是什么。保研，我的绩点处于临界线；出国，现在准备已经来不及了；直接工作，又担心自己无法进入心仪的公司。
和父母讨论的时候，总是以沉默收场。妈妈总是希望我能回舟山，找一个稳定的工作。但是我不愿意，这种一眼就可以看到以后一辈子的生活方式，是在逼着我承认自己的失败和普通。
今年生日那一天，我从舟山回学校，在大巴上看电影《季春奶奶》，电影刚开始，我眼泪就掉下来了。我其实不知道我在哭什么，可能是因为已经知道剧情，也可能是情绪积压太久需要释放。总之，这部电影有多长，我就哭了多久。
然后，我回到了学校，和我的好友度过了我第二十一个生日。很开心。因为我在看完电影后突然想通了，自己就是普通人啊。从来没有人告诉我，我是最特别的一个啊！
接受了自己的普通之后，我突然轻松快乐了，并且燃起了斗志。
确定了自己未来的方向，报名相关的课程，开始喜欢泡图书馆。不过我也没有牺牲自己的娱乐时间，该看的电影一部也没有少看。（没人陪，就自己一个人，已经习惯淡定地一个人看电影了。）
8月份，投递了腾讯产培生。虽然早就知道自己一定陪跑，但还是想尝试一下。然后，非常幸运因此而进入了一个微信群，群里都是非常优秀并且努力的人，尤其是群主小姐姐。
我比较了吗？当然。我害怕了吗？没有。
之前网络流行过一句话：“最怕比你优秀的人还比你努力。”其实没什么可怕的呀，比我优秀还努力的人多了去了。难道我就因此而退缩，放弃自我了？不存在的，当个努力的普通人，没什么不好。
头号玩家
因为差距而痛苦，慢慢地就接受了差距。
我一个很好的朋友对我说，我们没有必要和那些优秀的人比，我们只要做到自己的最好就可以了。但我还是会把自己和别人比较。
拿最简单的来说——实习公司。一开始我真的非常羡慕能在互联网大厂实习的同学，甚至有一段时间因此而自怨自艾。而现在的我已经可以很坦然地接受这个差距，并努力思考如何努力将这个差距缩小。
我知道自己是个普通人。但是呢，我还是向往着金子塔尖，也许我一辈子都没有办法站在那里，但我也会一直往上攀，一直往上攀，就算够不到，我也能留在我能达到的，离塔尖最近的地方。
感谢我的朋友，在我最困惑的时候给我帮助，感谢他们愿意听我这个话痨在那里叨逼叨逼叨，感谢他们没有嫌弃当时负能量爆棚的我。
人生很长，祝你我好运。
这个杀手不太冷
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