佺洁的第1篇原创
生活中，我们有没有遇到或见过这样一种场景：和别人聊天，聊着聊着就脸红脖子粗，最后不欢而散，甚至产生“暴力冲突”？
比如跟别人聊天的时候，聊着聊着双方就开始针锋相对；或者跟朋友聊着聊着就为某个观点无缘由的争执起来。我们通常会做个和事佬“大家都少说点，别往心里去”，或者将两个人隔开，避免进一步的冲突升级。实际上呢，这些场景完全是可以通过运用一些知识和方法去避免的。
在讨论如何解决聊天的“暴力冲突”之前，我们先聊聊几个跟聊天相关的概念。
第一个概念是安全氛围。安全氛围是指你处于一个安全的聊天氛围当中，你继续聊下去不会出现尴尬的事情，也不会对你产生危险，更不会出现暴力冲突。安全氛围的反面例子就是聊着聊着双方就骂起来，最后产生肢体冲突。
第二个概念是双边处理能力。什么是双边处理能力呢？用一个通俗的话来说就是察言观色。具有双边处理能力的人，能够在同一时间既能关注聊天的对话内容，又能关注聊天的安全氛围。
第三个概念是中断对话。中断对话是指，当你感觉到自己处于一个不安全的聊天氛围的时候，你就应该停下来，停止当前的对话。
通常来说，我们大部分人是可以做到中断对话的。比如，你跟你对象在聊天，突然你感觉到聊天的安全氛围消失了！对方表现出了一定程度暴力倾向（比如沉默、对抗、情绪激动、敌视等），如果继续对话下去，会刺激对方情绪升级，甚至做出过激的举动。于是你选择中断对话。这样避免了无意义的争吵和冲突升级。俗话说，“一个巴掌拍不响”。
但是中断对话只能避免冲突升级和情况恶化，并不能真正解决本质问题。我们希望的不仅仅是避免冲突，我们更崇高的目标是化解冲突，甚至在化解冲突的过程中增进双方的感情，增加对方对我们的认可。有人会问，还有这种骚操作？真的有！而且这个知识方法并不难，只需要多花几分钟模拟练习几次，就可以运用到真实场景中。
中断对话后，如何重新营造安全氛围？
我们聊天之所以能够继续下去，通常是由两个关键因素支撑的：相互尊重感和共同目标。没有尊重感，再有修养的人都忍受不下去；没有共同目标，再能聊的人都很难聊下去。比如我想聊股票，你想聊感情，如果没有一方愿意妥协，我们就只能各聊各的，然后双方都觉得没意思。
在聊天中，对方出现暴力倾向（沉默、愤怒、对你人身攻击、情绪激动、敌视等），通常都是因为失去尊重感（可能是你无意中说了不尊重他的话，或者做了让他感到不受尊重的行为）；也可能是双方开始没有了共同目标（比如你不想聊那些陈年往事，对方非得刨根到底，抓住你的小辫子不放）。
这个时候，你已经明显感觉到当前谈话是不安全的谈话氛围了。你可以根据具体情况，做出如下三种恰当的处理方式。
表达歉意
在你中断对话之后，你有了思考时间！在这个时间里，你可以好好想想究竟是什么让对方出现了“暴力倾向”。是因为刚才说的话让他感觉不受尊重吗？还是我做了什么事情让他感觉受到了侵犯？如果确实是你做了稍微过分了点的事情（通常情况下都是~），你可以针对这个行为/部分表达歉意。你可以根据当时的场合以及对方的身份，用得体的方式表达。但是不管怎么样，表达歉意要真诚。一个让人容易接受的道歉通常包含四个核心要素：态度+事实+损失+行动。第一，要表明自己的态度。“不好意思”“非常抱歉”“我也很难过”。第二，陈述事实。“我由于XX，做了XX”“我因为XX，怎么怎么样”。第三，强调对方的损失。“让你等了这么久”“害得你吃不上饭”。第四，表达你将来的行动。为什么这样表达别人更容易接受呢？1、你表明态度的时候，给了对方一个台阶下，对方可以展示自己大方的一面“没关系”，或者放下敌意。2、你陈述事实和细节，对方会相信你意识到了自己的错误。3、你强调对方的损失，会让对方重新感受到尊重。4、你表达将来的行动的时候，对方能感觉到你满满的诚意。在你真诚表达歉意之后，对方会理解并尊重你，还可以重新回到聊天的安全氛围中。
正反对比消除误会
第一种方法是我们确实做了不恰当的行为，我们用恰当的方式来表达歉意。那生活中，还会出现这样一种情况：我们并没有做不恰当的行为，对方却误会了我们。这个时候我们应该怎么办呢？我们可以用一个史上最好用的方法：正反对比消除误会法。
为什么我说这个方法是史上最好用的方法呢？因为这个方法带来的效果实在是震撼。它不仅可以消除误会，还可以增进双方的感情，甚至增加对方对我们的认可。这个方法简单来说，可以归纳成：1、正面否定对方的误会；2、让自己站在对方误会的反面。
这里举一个例子进行说明：
情侣吵架，女方情绪激动到极点：“到底是游戏重要，还是我重要？！”。这个时候你解释或者让步都不是最理想的方式。最重要的目标是消除她的误会点。女方表达的重点不在于“游戏重要还是她重要”，而是“你不够重视我、你没有尊重和考虑我的感受、你不爱我”。这个时候，你需要中断对话，进行短暂的思考后，针对自己做得不对的地方表达歉意，让对方情绪平复下来。然后，使用正反对比消除误会法消除对方的误解。“...（表达歉意）。我不希望你认为我不爱你。正相反，我非常的爱你。（吧啦吧啦列举最能证明你爱她的事实和细节...）”。她认为你不爱她，那你就先表明你不希望她这么认为。然后，“正相反，我非常爱你，非常珍惜你，因为...”
在对方误会你的时候，解释并不能完全消除对方的误会，因为对方会以怀疑的态度对待你的解释。而退步容易让对方坚定自己的看法。当你否定了对方的误会点，并给出一个相反的结论，并举出了事实和细节。对方会顺着逻辑和思维，去思考你的表达。如果你陈述的事实和细节，可以支撑你说的这个结论，那么误会自然涣然冰释。
这样表达，不仅可以消除误会，还可以增进感情。她认为你不够爱她，在她几乎要抓狂的时候，你绝地反击，变相表白。你说她能有多感动和惊喜：原来我误会他了，原来他这么爱我（幸福的捂脸，哭）。女生对男生使用，效果也一样。
创建共同目的
前面两个方法，一个是通过表达歉意，让对方重新感受到尊重；一个是通过消除误会，让对方重新感受到尊重。现实生活中，还会出现这样一种情况：双方没有共同目标。
其实没有共同目标是我们经常会遇到的场景。比如，你跟朋友出来吃饭，对方老聊她的“三姑六姨”。这样会让我们非常的不舒服，但是明目张胆的去打断对方又显得我们不够优雅。我们怎么样才能优雅一点呢？创建共同目的。“今天跟你在一起吃饭非常高兴，难得聚在一起，我想跟你聊聊XX”，“我不太想聊这个话题，可不可以说下你XX”。当我们明确表达不想聊某些事情的时候，对方还叨逼叨逼，我们就可以直接中断对话了。
创建共同目的还可以在其他场景使用。比如，双方出现争执的时候（出现目标对立），我们的目的不是去和对方争吵，我们是来求同存异的。对方觉得订阅李笑来的《财富自由之路》更值得，你觉得订阅吴军的《硅谷来信》更值得。你们聊着聊着就可能杠上了，非要争论出个结果，到底谁的订阅更值得。我们完全可以选择创建一个共同的目的：同意对方选择订阅的理由。只要对方给出事实和细节，我们就完全可以同意或者部分同意对方的理由。即使双方的观点完全对立，双方都无法认同对方的任何一个细节和理由，我们依然可以创建共同目的：我们都同意双方都不能接受对方的观点。在这一点上达成一致意见，既然双方都不能接受对方的观点，就没必要继续争吵下去嘛。如果不创建这样一个共同目的，吵着吵着，总会把脸吵红的，这个观点的对错没有我们在一起的快乐重要，对不对？
总结
跟聊天相关的概念有三个：安全氛围；双边处理能力；中断对话。
处理沟通中的暴力冲突也有三个方法：表达歉意；正反对比消除误会法；创建共同目的。（这三个方法可以单独使用，也可以组合使用）
故事分享
某女生每次回家之后，都会跟做程序员的男朋友巴拉巴拉讲一堆东西：今天又学了什么什么，昨天又学了什么什么。没有顾及程序员小哥哥的情绪和感受。
终于有一次。积累的矛盾爆发了。
“你是不是觉得我没能力啊，没能力你就再找一个啊。每次回来都跟我讲这些。”
还好这姑娘最近学了这方面的知识，先中断对话，思考过后重新跟男朋友说，“XX,是我不好（态度），总跟你聊这些你不感兴趣的（事实），没考虑你的感受（损失）。我不希望你认为我嫌弃你没能力。正相反，我非常认可你，我觉得你在生活和工作方面都很优秀。就是因为这样，我才想多跟你说这些，以后有问题才好问你啊。（正反对比消除误会）”
小哥哥沉默。有点让步的意思。
“要不下周末你有空，陪我一起去参加拆书帮的活动好不好？这样我好跟你交流，不懂的问题才能问你啊。”（创建共同目的）
结局：两人比以前的感情更好了。还真的参加了几次的拆书帮线下活动。
我听到这个故事以后，是非常震撼和感动的，也是我第一次见识到原来这些方法能带来这么好的效果。
我是佺洁，希望今天的文章你喜欢
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