对自己的交代

文/刘二货

对自己的交代

算是一篇长篇的罗嗦吧。

我知道我躲不过这一天。

就好像冥冥之中有一只无形的手一直在拉扯。

今天，我又越过一个岁数了，刘二货的2就这样过去了。

我不怕因为这一天到来，我会突然的老去，而是我一直在担心这一天的到来，就意味着年少轻狂的机会被我挥霍得所剩无几。

以及在日复一日之中，一些得到和失去的东西，会因为各种的综合使然，走到了不可挽救的余地。

以至于在后来的回忆中，我发现最后剩下的仅是珍贵到不能舍弃的一个自己而已。

01

我依稀记得清楚，哥哥生日的时候，恶搞如我，送给他一份带着玩笑的恶搞礼物，也许是我玩的有些过分了，也许是我还不是一个懂事的孩子。

哥哥收到礼物的时候，很不开心，觉得我是戏弄他。他和我说了很多，但我却完全没有了解释的力气。唯独记得清楚的是他和我说了一句：“是不是这些年我太惯着你，或者是对你太好了。”

不知道是我敏感，还是玻璃心在使然。那一天，我竟然躺在床上嚎啕大哭。

我不是在生气，我只是很难过---曾经只是嬉戏，后来变成了胡闹。我只是以为我单纯的玩，却没有想到伤害到了别人。

我终于不是那个可以肆意妄为的小女生了，原来，我也要承担责任了。

后来，照了照镜子，看见镜子里红着眼睛的自己，特别的丑，也特别的狼狈。

那一刻起，我知道大概以后我要学会不要胡闹了。那些可以肆意妄为的胡闹的机会，少得珍贵，甚至也许再也不会有了。

我自己思维里的逻辑和想法，是我自己小世界，与这个炫彩的世界，毫无瓜葛。

我得学会长成一个大人的样子，把那些肆意的小任性和胡闹收一收，和大家笑脸相迎。

尽管偶尔还是会觉得自己挺委屈的。

02

从前我贪玩，不管什么时候只要能出去玩，都不想在任何一堵墙后停一下。

我喜欢用那一种看似洒脱的生活方式，去度过一个人迷茫的岁月，奔波与流浪的放荡，在此时自己的眼里，更像是年轻的狂欢和自由。

我努力地像个大人一样独立生活，远离幼稚的群居和拥挤。

但是走了好久，发现每一段走过的路，看似成熟、坚强、勇敢，但事实上它背后的风口，是无数次一个人哭过的泪，和跌倒后一个人爬起来的背影。

一路上，走得艰难而又小心翼翼。

旁人只看你呈现的样子，至于风口里的风，是自己的茫然和混乱，需要独自咀嚼。

一个人跌跌撞撞的往前走，尽了所有的力气去走好自己眼前的每一步，换来别人看自己坚强的模样。是年轻的人太傻了，因为相信了那一句“别低头，低头皇冠会掉”。

直至我停止了流浪和放纵，把在路上萌生的猖狂和自我放荡，一一散去，同时也褪去年少轻狂，慢慢变成了真正的大人，勇敢地生活。欣然地接受每天的朝阳和暮落，让它们像穿衣吃饭一样平常。

才发现，年轻的自己有太多让现在的自己心疼的地方。恨不得回头去，抱抱曾经硬撑着不肯低头一路走过的自己。

电影《会痛的十七岁》里的主角，那一个沉溺在二次元世界的失痛少女，她说了这么一句话：“青春，总需要一些伤疤，证明我们年少轻狂过。”

岁月在我们的年轮上，烙下过伤疤，也留下过微笑。

我不后悔自己走到今天的这个样子，毕竟我不仅是骨子里都透着乐观，还在脑子里相信着美好。

哪怕是我知道我终归会失去我不想失去的一些，也能得到一些意外而来的收获，就像我也知道我总会长大成人一样。

哪怕我还没想到这一天，这么快就到来，我还没做好接受的准备，就逃不掉了。

03

2017年，与我而言是不平凡的一年，也是我成长得最快的一年。这一篇文章，在心里反反复复地酝酿了好久，当我下笔时，仍觉得一切还那么凌乱。

那些被拉扯着成长的过程，就像说不清也道不尽的烂泥，在泥泞中一路艰辛，又不得不跨步淌过。

但我很庆幸，我能在磕磕碰碰中走了过来。或者我更应庆幸的是如今的自己面对生活的大部分困难时，内心能安然无恙。

以前总爱抱怨，一副怨天尤人的样子。生活和工作上稍遇不甘，便从外界开始找原因。

可遇到一些特别绝望的事情后，有好几次，一个人四顾无人的时候，发现依赖没有用，抱怨也没有用。才知道不能把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

我开始规划自己的小日子，不去计较一些没有必要的事情，徒增烦恼。

工作上遇到不和谐的人和事情，下班就忘了。反正有的人，她们出现在生活里，不过是一段偶然的相交。我知道不同水平线上的人，迟早都会从相交点错开，各自开启自己的人生。

我才不愿意为了别人和自己的不一致，而苦恼我自己。

生活里的烦恼，睡一觉，跑跑步就忘了。毕竟总是会遇上各种鸡毛蒜皮的事情，让自己身心疲惫。

就好像说起成熟稳重这件事，已经是这个年纪里必须要有的东西。我和大家一样，都在自己的小世界里步步为营。

04

我一直都是一个不愿意对自己做总结的人，也许是不想回头看那些走过的路，也许是我真的愿意放下所遭遇的一切，毫无顾忌地往前走。

我总觉得不管是过去，还是未来，我都得为自己的路做选择，笃定地往下走，留恋和期盼，一样让我觉得太缥缈。

像我这种人，一个思想上的唯物主义者和行动上的唯心主义者，只能是要求自己把眼前的每一步，都稳稳妥妥，才不至于总在某一刻为上一秒的后悔或者是为下一刻而烦心。

现在对于那些好的坏的，都心生感恩。这一切，大概是源自于心里太清楚所有经历过的，必然在我的身上或心里，留下过痕迹。

也正好导致如今的我，从心底里愿意对所有的一切和善。如果注定我真的需要遇上一些事情的话，想逃未必就能逃脱，毕竟上帝在关门之前，指不定已经打断你的腿了。

我记得曾看过一个故事叫《井底的驴》，差一点，那只掉下井里的驴就要被埋死了，好在后来它能努力抖落身上的泥，踩在脚底下，顺利地跳出深井。

正所谓福兮祸之所倚，祸兮福之所伏。讲的就是这个吧。

凡事都是有它的两面性，有好也有坏，我们要从多方面思考。答案不一定只有一个，也可以是多种。不一定要往坏的方面想，有时候我们应该乐观一点，想点好的，乐对人生，笑对生活，才能活的更好。

我看看自己，一路有心没肺，走到今时今日：有一个虽然不生活在一起，却还挺完整的家庭;有一份养活自己的工作;有一个爱我如命的爱人……我还缺什么呢？

有事没事写写东西，在平台客串着做编辑，虽然知道自己挺low的。可心里高兴啊，认识一群朋友，远在国外的，近在身边的，倘若再继续想出去走走了，瞬间觉得自己一点要担心的都没有。

每天跑跑步，骑骑车，偶尔练练瑜伽，尽管没有暴瘦，可它们让我心情愉悦啊。

你看，我所拥有的一切指不上说大富大贵，但也不至于让自己畏手畏脚，我觉得这一切，足够了。

世界这么大，大不过我的小世界。

你有那么多，多不如我快乐。

或者我真的没有了年少轻狂，可不用担心，路上得失成败，置之度外，我只对自己交代。

仅此。

我是刘二货，想做一个和别人不一样的二货。