对自己的交代

  从上高中后，我就有意识的疏离周围的人和事，把自己活成了一座孤岛。我也曾尽力地融入过他们，可是总是力不从心，我没法背叛自己的感觉。我承认当时我是受了些所谓独立特行，文艺青年的影响，可是大部分时候对我来说：他人即地狱。我从来没有过异性朋友，但即便是同性，也没有儿时百无禁忌的感觉，并且随着时间的推移，相交的深入，往往不欢而散。我甚至回顾了一下自己的交友经历:从来没有人能长时间地和我待下去，我甚至悲哀的发现，包括我妈，亲妈，和我呆久了也会受不了，然后无事生非鸡蛋里挑骨头。我一直以为自己是只刺猬，后来我才发现我是一只鸵鸟。 我怂，我不喜欢失望，所以选择孤独。

我就这样游离在这个世界的边缘，我很享受局外人的角色，如此生活了六年，不知是人的自我合理化我只是适应了这种生活方式还是就是我真的找到了属于自己的生活方式，我竟觉得无比的惬意舒服。当然了，肯定有失落的时候，在这个充满了暗示的时代，我也想要一个人来听我诉说良辰美景，也想和她分享我内心的跌宕澎湃，可是我知道，我也只是在想她的时候想她，当我沉溺于自己时则希望她完全不存在，我无法来以自己的意志去控制一个独立自主的人，更何况就算她完全听我的话我可能也觉得没劲，有点人工。所以我这样的间接性自闭的人，从来没有想过脱单。我又想到一个有趣的点：相亲的时候对你大方的人有可能对其他菇凉也很大方。这个问题有意思在于，那些女生很容易交到活波开朗的男朋友，可是他们又很难要求他们的恋人只对自己“活波开朗”。而于我等自闭者来说，已经避免了开始。我也曾质疑过感情，如果要变优秀才值得被爱的话，那吸引过来的人真的值得被爱吗，你和其他所有人一样，喜欢着我的优点，讨厌着我的缺点，说好的不可替代的the one 呢？对我来说我不止希望你看见我心中的火，我更需要你看见我的烟。可是这个世界那个人不是存在多多少少的傲慢与偏见呢？（偏见使你无法喜欢他人，傲慢让他人无法喜欢你）谁会不厌其烦地安慰那无知的少年？包括我自己都喜欢了省事的孤独。

  我虽嘴上说着孤独，但大部分时候并不觉得。当我沉溺于其他事的时候我全部的神思都在它上面，我并没有心思来顾影自怜，只是这个社会好像总是在方方面面地暗示，不过它也让我认清两个人的琐碎，你不可能只接受你想接受的部分。

  我懂我自己，我没有本事让人家来花心思来了解我，我亦不会去深入理解他人，所以我的姿态早已做出了选择。我也可能以后会放下骄傲自尊勇敢地去飞蛾扑火，如果真的有这么一个人，我不介意去酣畅淋漓地痛苦或快乐一回，不过在此之前，我更希望自己自得其乐一些。