夜深人静，周遭的灯光都熄灭了，一晚上喝了点酒，8度的极低酒精度，呡了几口还是急匆匆上脑了，心跳开始加速，头脑稍稍发热，在酒精的催化下，情绪更容易放飞自我。
另外沏了一壶红茶，大前年回家乡爬山采摘的茶叶，之后自家慢火炒制，一人喝光了一壶茶，精神更为亢奋。
在酒精和咖啡因双重影响下，困意全无，恰好把贾科长的《山河故人》看完，电影后半段压抑得窒息，情绪在浓夜中弥漫、酝酿、发酵，想起了更多的往事。
手机循环放着叶倩文的《珍重》，歌词写得很明白，听者也明白，也许，最后一次注定是后会无期了。
我永远忘不了明晃晃的白炽灯，窄窄长长的过道，似乎望不到头，时光就在那销蚀着脆弱的生命，留着的痕迹只剩下一串凌乱的回忆。
外公离开了村子，再也没回去了，他买了前往天堂的单程票，走了整整五年了。
很多次，夜深人静时，我都会想起过往的点滴，想起最后一次见外公的情景，想起那一晚离开病房的时刻。
不知道，就是接受不了既定的事实。
如果，如果，如果，我也想如果，可如果就像是一个侩子手，咔擦一下砍掉所有幻想的源头。
失去了，就剩下一捧回忆的尘土。
生离死别，自然之规律，而我最害怕的莫过于死与别。不知道为什么，打从心底里就是恐惧。
念幼儿园时，家里养的一只小鸡被自行车碾过，倒在地上一动不动，于是我妈告诉我，这就是死亡，以后再也没有了，以后再也见不着了——死亡就是彻底的失去啊。
去年年末，冷雨淅淅，寒气日起，我参加了大伯的葬礼，原以为很害怕，但其实又悲伤又镇静，送别亲人的最后一程，整个仪式都是悲恸的氛围，等所有的都完事后，烧了香烧了纸钱，离开那个地方后，雨停了，久违的阳光重现了。
大伯可能安心的上路了吧。
大概两年前，大伯车祸后成了植物人，一直没有醒过来，多少次，我们都祈祷着奇迹发生，大伯突然醒来了，就算忘掉了所有，只要能够醒过来活着就好了，可现实啊，就这么抽了所有人一耳光——三个字——不可能。
一次又一次的告别，之后再不时回想起，依然会难受，依然会痛苦，依然会哭泣。
我承认自己的泪点很低，轻轻触碰伤痕就溢泪。以前有个朋友跟我说过，想不到你的内心这么悲。这个悲，不是悲观的悲，而是想起往事油然而生的悲伤的悲。
我不喜欢离别，却被生活教育着要学会接受告别，被生活流推着走，慢慢的，慢慢的，就能够挥一挥手，说出一句告别了。
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