我是个没出息的人，我只能这么说。
前几天，发现老公和别人聊天。聊天的对象是半年前我们因此而大吵了一个多月的人。当时说着什么再也不会联系了，现如今，又聊上了。
我瞬间觉得世界崩塌了。本来想从容的离开，奈何心情已然写满了那张快要扭曲的脸。他拉住我不让我离开。然后，半年前的每一幕又重新演练了一遍。厮吵，歇斯底里的呐喊与假面的微笑。我简直不敢相信这真的是我自己。那个哭泣时从来不会发出任何声音、总是默然抽噎的我，竟也那样歇斯底里的泼妇了起来。我厌恶这样的自己，厌恶自己的软弱无能。
冷静下来，仍然想不明白他为什么要再次和那个人联系。不是承诺过一切了吗？这样看来，承诺真的就只是个屁。（原谅我说脏话。）我还又让他保证以后不再联系。虽然这样做真的太天真，oh，不，太幼稚。但，如若没有这个屁一样的承诺，我真的不知道生活该如何继续下去。说来也就是自欺欺人，聊度余生了。
结婚以来，我把他当成了生活、生命的全部。会和他说起自己的一切，是的，一切，毫无隐瞒。包括一些不能和父母说的话。我过分的依赖他，并把这种依赖理解为无限的爱。殊不知，这样的爱，正在慢慢的消磨掉自己的棱角。
说不清楚到底是因为和他在一起为了更好的相处，还是因为年龄的缘故，我们都变了。说实话，我觉得为了这样一个女人，这样反复的痛心与自我暗示，简直就是耗费我的精力，浪费我的生命。然而，不平衡的是，导致了耗费我精力、浪费我生命的不是别人，恰恰是那个我最爱的人。而且也是离不开，不愿离开，不会离开的人。
于是，我只好自我安慰，自我保护。不断的告诫自己老公还是爱你的，就把它当成一次车祸过去吧。因为，我实在不愿意自己因为这样一个不相干的人，而把自己变得面目全非。我还是那个我！那个一直以来骄傲的让别人讨厌，自信的毫无缘由的我。工作上我可以努力的去做，从现在看来结果还是很好的，生活，我也要努力了。
首先第一点，要让自己勇敢起来！不怕你笑话，这么多年了，朋友们都还是笑话我是个花痴，总是诧异的问：“你老公到底有多好啊，你个花痴！”多年以来，我竟将它视为了我对爱情永远保持新鲜的赞美。而这样做的背后，就是因为我离不开他，恨不得时时刻刻在一起。我从小很少和父母住在一起，导致了我的安全感异常的缺失。碰见老公以后，把他当成救命稻草似的牢牢抓住，生怕他抛弃我，又变成了孤家寡人。殊不知，安全感不是别人给的，而是来源于自己强大的内心。我就是因为不够强大，才会导致自己的弱不禁风。
其次要独立。我想事情总是过于简单而绝对，感觉事情就应该非是即非。一直以来把握不好独立的意义。好像独立就是要和他划清界限似的。说实话，可能是因为我这样认识并尝试去做了，才让那些女人轻易的走进了我的生活。这样想想，我真是傻透了，真的是。
过多的要求只会让我淡忘或望而却步！就从这两点做起吧！虽然很难，但为了自己，为了婚姻，加油！
永远铭记自己的信念：没有做不到的，只有做不到的人！
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