孩子，你有资格哭

今天早上有个大概4－5岁的小男孩，高高兴兴的进门来，“不许看玩具”后面跟着一个不耐烦的声音，说话间孩子已经站在玩具边上，孩子没有跟妈妈继续走，看着货架上的玩具，一边把手放在一个变形金刚上“妈妈我想这个，这个我都没玩过”。

他妈妈很快拿了一瓶牛奶过来“看什么看我是不会给你买玩具的，你想都别想，我告诉你……，快走啦……”。妈妈念叨做昨天的什么事，催促着快走。

男孩嘴巴一扁，向我飘了一眼，不凑巧的很，我的眼睛刚好落到了他稚嫩的脸蛋上。他马上低下头，眼睛看着地下，身体有点摇晃但脚没有移动的意思。接着抬头飘妈妈一眼的时候，妈妈也正看向他，但眼睛应该是不温柔的，“你走不走，都不怕丢脸的你，那么大了还整天玩具……”。我只听见嗤的一声，我以为是孩子笑，心里想这孩子心里能量好高。我特意看向他，原来是想哭不敢哭，又没忍住，所以一噗嗤鼻涕和眼泪一起跑出来了。同时听见他妈“咦，羞死人嘞，脏死了，看你那样……”还在喋喋不休的妈妈气的狠狠地把孩子拉走了。留下一个张大嘴巴想说什么没对象说的我，看着孩子被强行捉走，心里还有口气出不来。我赶紧回回神，特意做了几个深呼吸。

我在心里默念“孩子，你放心，你配得上你喜欢的玩具，你有资格哭，你值得拥有你想拥有的，你有能力不高兴时就不高兴的表达。”

全靠这种场景只是个别，现在的父母已经越来越多能够温柔对待孩子的情绪了。感觉心里一阵压抑，想起自己以前也会不允许孩子发泄情绪。也许是自己曾经经历过才那么有触动。

有时候，虽然能想明白很多事情的发生，但心里就是接受不了。大道理人人都懂，情绪却难以自控。如果一直没有被允许有情绪，会觉得有情绪是无能的表现。反而会在不合适的时候乱发脾气。

如果一直都是在回应看得见的现象里张大。也没有去注意过别人的内心世界，内心情感的真实情绪。就会不懂怎么回应情绪，也不懂回应情绪的重要。

最受伤的是当一个人呈现出内心感受，却被不允许的场景。特别是那种被认定“呈现感受就是代表无能”的时刻。简直就是把人推向了一辈子也不敢爬不上来的黑洞里。看得见外面的美好，也懂美好，就是觉得自己无力，不配得。那么也许要用一辈子来疗愈童年了。

如果可以这样说也许孩子能够接受。

孩子说要买这个玩具，妈妈说不能买。孩子得不到玩具哭了，耍无赖也好，真心喜欢得不到的真心伤心的哭也好。

蹲下来，温柔看着孩子“玩具今天是不能买的，你很喜欢这个妈妈却不给你买，你很伤心是可以，你想哭妈妈也允许你哭，妈妈会在这里等你哭到够。”如果孩子哭声小一点了就继续说“你可以继续哭，也可以选择不哭，你可以选择再看几眼玩具，也可以选择起来走开，你可以选择现在想着这个玩具，也可以选择不想它。你还可以有更多的选择，或者还能选择张大后自己设计更高级的玩具。也可以……。”多说几个选择，孩子可能就被你绕晕了，忘记哭了。

这样说的话，孩子不会觉得是他不够好才不能拥有这个玩具。他会觉得自己是有能力选择的。

而且，像前面的孩子，其实是被妈妈提醒才更注意玩具的，你关注什么，什么就会更容易发生。更何况，那里有压迫那里就有反抗。