“麻绳专挑细处断,厄运专找苦命人。”我总以为人的运气不会一直差下去,总会有触底反弹的时候。
1.
在我大学毕业那年,因为在学校里得罪了辅导员,校招投的简历全部石沉大海,踏入社会之后,好的岗位不要我,差的岗位我不要,一直在城市里待了几个月,直到花光了身上的最后一分钱。
我回到了故乡,最起码在那个小县城里,一个一本的学历还是能找到一个在当地还算不错的岗位,而我也只能用离家近来麻痹自己,可是只有我自己知道,这点工资,我在大城市做服务员都不止。
回家后,因为学历还行,加上在大学里参加的活动也挺多,办事能力什么的也还行,在办公室里的日子过得还行,主任也表示挺看好我的,我自己也觉得这份工作除了工资低,其他的地方我都觉得挺满意的。可是压力往往都不是来自于外部,而是来自于内部,我的各种三大姑八大姨纷纷在我父母的耳边旁敲侧击的提到,某某的儿子在外地一年赚了好多好多的W,又或者是某某的儿子在哪里哪里的省会城市买了房,买了车,平常都还好,亲戚之间的交流一般都比较少,到了春节的时候,那才可以说的上是真的世界末日。
每次一到过年期间,长辈们就开始讨论,哪家哪家的儿子,哪家哪家的女儿怎么怎么样,这时候在小县城工作的我,就成为了鄙视链的最底层,亲戚们提到我时,大部分时间脸上都充斥着鄙夷。有些确实关心我的亲戚也跟我的父母说,某某的娘家亲戚在哪个大城市有点关系,要不让我去那边上班,比在家里面啃老要好得多。我自己听到这样的话其实没啥,也许是毕业后的那几个月让我想清楚了自己想要的到底是什么,可是父母脸上的难堪,却让我不得不对我自己的选择重新考虑。
2.
父母生我时,年纪已经挺大的了,我也不是很能知道为什么他们一定要个儿子,我上面还有个姐姐,我出生时,她已经将近高中毕业了,我们之间差了有将近两年的代沟,我和姐姐之间的关系也不像网上的那样情浓于血,如果没有血缘关系的话,也就是两个陌生人而已。
有时候我也会将自己代入我姐的位置思考,思考为什么父母一定要个儿子,明明家里面也不是特别的富裕,甚至可以说是贫穷。我听过母亲给我讲述的一些往事,她给我说,她们那时村子里号召去外地打工,可是当她们到了外地过后,那些所谓的当地人又以她们没有居住证为由让她们做黑工,不给工资,不听话就打死,我很难想象那是个什么样的年代,只能说幸好我生在一个相对来说经济发展较为良好的年代,不会出现以前那些听着都汗毛直竖的事件。
尽管当时条件艰苦,我还是出生了,交了罚款让本就贫穷的家中更是雪上加霜,不过幸好,在我出生一年后,局势得到了改善,父母的工作问题得到了解决,不会再担惊受怕因为居住证的问题而被活活打死。
不管怎么说,尽管家里不富裕,但是也没有说节衣缩食,我还是吃饱穿暖,只是生活条件比大部分同龄人差而已。就这样一路磕磕绊绊,我以较为优秀的成绩,考上了一个普通的一本,按照我父母的话来说,以后工作应该是不成问题了,我以为在我工作后,他们就会轻松一点,现在看来情况并非如此,一个不优秀的儿子,仿佛让他们的生活蒙上了一层羞辱。
在小县城工作也有一年多了,细数自己的存款,感觉自己一年都白干了,甚至,看着一点点衰老的父亲跟母亲,看着他们从以前的无所不能到现在对于智能设备一窍不通,想着给他俩换个简洁一点的水果手机,以至于不会在手机里下载一大堆莫名其妙的软件都不行。
我最终还是辞了职,拿着自己仅有的几件衣服和一年剩下的微薄的存款,踏上了去往大城市的脚步。
3,
我在小县城的主任将我推介到了总公司,可能因为他的缘故,我很轻松的就通过了面试,可是上到岗位之后,我才知道这与我之前的工作有多么大的差别,毫不夸张的说,我在这里的工作量至少是我以前的三到四倍,可工资的涨幅却没有这么大,不过想着我自己节省一点,年底给父母买水果手机应该问题不大,工作也变得没有那么繁琐起来。
本来我之前在小县城的时候,父亲会做一点小生意,卖卖水果什么的,母亲则是在居住的小区打扫卫生,他们照顾自己的日常开销是没什么问题的,因为我在家,我也不让他们去做那些重体力劳动,可是从我走后,我的父亲就常常出去接私活,干搬运工,我也被一直蒙在鼓里,直到有一次晚上我跟父母视频聊天时,我看到父亲起身时嘴角扯着,起了几次都没成功,我就感觉有点奇怪,可是因为第二天还要上班,我也没有继续多问,只是说让二老注意身体,我从网上下单了一些膏药给他们。
生活进行的还算顺利,可是老天爷偏偏这时开起了玩笑,我的父亲的帮大货车卸货时扭伤了腰,直接躺在床上无法动弹,我听到这个消息的时候脑子里一片混沌,那是我人生中第一次乘坐飞机,我只觉得飞机不够快,在飞机上的每一秒钟对我来说都是煎熬。当我来到医院的时候,说来也很戏剧性,我妈出去给我爸买饭,就这短短的十来分钟,我爸从床上摔了下来,头着地,医生直接下了病危通知书,我来到医院看到的只有冰冷的手术室大门和亮着的红色灯光,手术室门口的人并不少,但是却十分的安静,只有从窗子里溜进来的风声在示意着这里并不是一副图画。当医生走出来时,我只看到他对我母亲摇了摇头,母亲的身子一下子就软了下去,我的脑子当时只有一句话,我没爸了。
葬礼办的浑浑噩噩,我人也过得浑浑噩噩,活着的母亲这次没有经受任何的羞辱,在大城市里找到工作的我也不再是鄙视链的最底层,我和姐姐扶着妈妈,在家里待了将近一周,这一周里,我见了数不清的眼泪,听了数不清的哭声,我意识到了,随亲戚们怎么说,我要陪在我妈身边。
回到公司的第二天,我就提交了辞职申请,很顺利的辞了职,我回到了小县城,这次倒是没有回到以前的公司,可能我也会觉得不好意思吧,我重新找了份还算过的去的工作,这份工作的时间安排非常自由,我也有充足的时间陪伴着母亲,生活也终于步入了正轨。
4.
就在我觉得一切都好起来的时候,我妈却也因为长年累月的暗伤进了医院,不过还好,并无大碍,从医院回来后,我就禁止母亲参加一切工作,哪怕是帮邻居照顾一下孩子我也会、帮我妈拒绝,我很害怕哪一天会突发意外。
我时常觉得母亲生活很无趣,不会使用智能手机的她每天只能看看电视,加上年纪大了,耳朵又不好,字幕对于只有小学文化的她来说更是一件难事,现在电视也不怎么看了,每天就在小区楼下坐着,等我下班然后和我一起回家。
为了让我妈的生活多一点乐趣,我给她弄了一点绿植和几条小鱼,希望能给她的生活增添一点情趣,可她依然每天在楼下等着我,绿植跟小鱼也并没有在我家待很久,因为户型不太好,绿植得不到充分的阳光,很快就枯黄了叶子,小鱼也不知道什么原因,也渐渐没了身影,不过咱养鱼养草不行,咱可以换的勤,一旦绿植跟小鱼没有了生机我就会再买新的,用来增添屋子里的生机,可是母亲的生机却没办法用金钱买到。
渐渐的,母亲的身体也越来越差,其实也没过多久,距离父亲走也就过了一年,母亲也离开了人世,从那以后,我觉得自己成了孤儿,姐姐在我还在读小学时,就早已远嫁。
我开始审视自己,我变得对生活没有了乐趣,我染上了烟瘾,也许我就是该倒霉,有些人抽一辈子烟到死都没事,而我才刚上瘾,就查出了肺部肿瘤,我问医生是是不是抽烟造成的,医生说只是有一定的原因,并不全是抽烟引起的,不过他让我把烟戒了,跟我说这是良性肿瘤,现在还很小,对生活没有什么影响。
不过我也挺贱的,我不信抽烟会把我抽死,烟我也没戒,不过我把工作辞了,去到了一个完全陌生的城市,我跟亲戚们断了联系,只有过年时会跟姐姐打个电话,跟侄子聊两句,给他发个红包。
如今,我在这里也生活了几年,没有对象,没有朋友,只有几个同事会偶尔出去聚一聚,可能当我对这里有了留恋的情绪,我又会去到下一个城市吧。
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