昨天晚上我梦到了许久不曾做的梦，从某一个年纪开始，有几场梦境在间断的重复着，类似的场景，回家，又离开家，收拾行李，搭载汽车，到了武汉，发现自己要去的目的地是杭州，又赶紧订杭州的票，可是醒来我是身在上海的。爬起来,我对我室友说:"不知道为什么我心里又开始害怕起来。”她问我害怕什么。“害怕自己做错事，害怕其他人都做到了而自己怎么都做不到，就像梦里，每次打包行李都出错，每次到了武汉才发现要去的是杭州。”
我说也许我需要点心灵寄托什么的，她表示以后去教堂可以带上我，然后她问我，你信耶稣吗，我摇摇头，说我不信，但我信圣经上传达的一些信念，就像我不信佛，但我信佛教传达的一些理念。
在临毕业的半年，是我感觉到我的恐惧感最剧烈的时候，恐惧的东西似乎很多，然而让我最感到恐惧的是，我居然带着那么多恐惧在活着。我为什么要恐惧，那些恐惧为什么要存在，而且因为一些个人私事导致我开始认为自己的恐惧感是一件可耻并说出来都会被人讥讽的事，然而不管我多想摆脱它，对于那时候状态不佳的我来说我克服不了，它真实的存在，每时每刻都在，完全不知道该怎么克服。那时候我都在想，也许我永远都克服不了了，也许我一辈子就腻在这种情感中了。
半年时间过来，临近毕业，称不上我是克服了还是只是状态缓解了，只是在工作入职的那一天我和我自己说：“我再也不想在恐惧中过日子，我要过生活平等心灵自由的生活。”工作半年过去了，我好像真正的慢慢的克服了很多恐惧，克服了对于做事的恐惧，克服了对于各种人的恐惧，而在今天梦醒的一刻，我忧伤的和室友说这件事的时候，那种感觉好像又来了，半个小时后，我开始接受这种感觉，慢慢的似乎它又走了，我又可以以正常的状态干自己想干的事了。
也许现在的心态已经跟一年前的心态不一样了，一年前认为恐惧是一件必需克服的事，而现在的自己却觉得它也可以以可爱的姿势来去自如。
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