作为一个新时代的有志青年，我是不相信本命年之说的。
当我妈在年初时一直叮嘱我去买几件红内衣时候，我并没有很放在心上。结果，刚回广州就被偷了700元，坐摩拜单车撞了旁边的小车，失业，新工作奔波了三个月才找到，好不容易在开始稳定下来的时候，收到奶奶去世的噩耗。
此时此刻，因为地铁限流错过两趟车之后，我终于坐上了回家的大巴。谁知道肚子里一阵翻江倒海，对着外面一排排闪现的树，还有个头矮小的村落，我回顾这一年，突然深刻感受到什么叫做生活的暴击，还有什么叫做＂崩溃"。
我跟我妈说上车了，谁知道她反过来说我，今年你本命年，犯太岁。白事不吉利。可是我爸又发话了，奶奶生前最疼你，你再怎么说也应该回来的。随即他们又是一场激烈的开吵。我觉得头疼，手机关机。
第一次从没有过的，希望2017赶紧过去。
多么糟糕的一年。很多想要完成的计划没有实现，很多意料不到的事情接踵而来。有时候一个人躲在夜里，头望着顶上尚存微弱光亮的灯，眼前仿佛出现了奶奶的样子，童年的倒影一点点浮现开来。有时候，突然有一刻，不太想活下去了。
因为从事教育行业，我的职业就是帮那些小孩子圆梦，把他们摆渡到理想的学府上去。从公校里代课一年到出来教育机构，我看过很多很多的文章，但能打动我的并不多，其中有篇朱自清的文章《有泪水的牲口》，每每读一起，心就要揪上一会。我叫学生把里面一句话圈出来:为了生存，人和牛一样，生命中的高贵和屈辱，是同时存在的。
牛为人干活，被人抽打，胃里藏铁钉铁丝，甚至死后被当做食物，受尽一切皮肉之苦。人虽然没有太多肉体上的疼痛，但精神之苦才是最大的煎熬。
不知道是自己走的弯路太多，还是命中注定。毕业前的那些意气风发，气吞山河，在一年后一一被打得遍体鳞伤。电话里头，我装出这辈子所有的自信，安慰我妈说自己过得很好，在我爸反复劝说我考编制时，我费劲不烂之舌跟他分析我的现状，让他放心。然而，其实自己心里明白得很，在一线城市，哪有随随便便的成功，高收入的背后意味着高付出，熬到身体越来越差。
曾有一度，我在想到底是要回家安安稳稳过生活，还是要在外历练一番，但想到父母渐老，而自己长这么大却无法给他们物质上的支持，怎么都不愿意接受这样无力的自己。
越长大，一个人的安全感，最大程度上是物质给予的。我目前最大的愿望，就是带着父母，去泰国旅游，坐最好的飞机，住最好的酒店。我正努力成长为父母眼中那个骄傲的公主。
前些天刚辞职的师妹约出来吃饭，听她讲那些毕业的迷茫，无助和穷，就不由想起那个当年的自己，虽然无数次有过放弃的念头，但咬着牙还是坚持下来了。
挤地铁的时候，上班如上坟，回到宿舍后，空荡荡的屋子里找不到可以一些可以下面的肉菜，心血来潮想走点文字情怀时，在异地穷游看到好吃好玩的，都不敢掏腰包。
这个世界上比你辛苦艰难的人有很多，我知道，或许我们永远无法和别人感同身受，但每个人的成长轨迹都是一样的，就像走荒漠马拉松，有人会提前放弃，也会有人坚持到终点。
听过很多的道理，看过很多的励志故事，但所有的故事的框架套在自己的身上时，发现自己做不到那么励志。但我发现，每个在北上广漂流的人儿，大概都要有一种随时安慰自己，哄骗自己的能力。告诉自己，随遇而安，少点戾气，多点希望。
后来，膝盖跪在逝去的人面前，那些所有的苦痛其实再痛也比不过生与死。于是乎，一想到自己还有呼吸，便发现自己对幸福原来一直不自知。
广州今年的入冬成功了，在突如其来的冷风面前，我不禁打了个寒战。嗯，是时候该添衣，我在想，如果在每场磨难前，都能像穿衣吃饭提醒自己，要装备铠甲武器了，或许人生便没那么多纠结和苦闷了把。
我告诉自己，既然已经在一线城市里站了跟，那就应该成为这里的需要，成为某个领域的独一无二，活出自己的价值。
我的本命年，终于，也快入冬。
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