现在的自己

我现在时常反思自己的性格，也时常想自己是个什么样的人。想当一个旁观者来看自己。我不知道当一个人在迷茫怀疑自己时的状态是好还是坏。但是我却已经在这个状态里面好久不能自拔。

突然闲下来的无所适从。开始反思自己这次失败的原因。我觉得我没有格局，在这个过程中过多的关注了人，关注了自己的感受，关注了合作伙伴的行为。而忘了我们的初衷。我们是为了把这件事做好而踏上了这一条路。而在这个过程中我们因为很多细小的事而背离了这个初衷。

在我的内心里觉得自己是个有文采，有内涵，能写文章爱读书的女子。但是在过去的两年中我实在是静不下心来读书，浮躁之气升到极点。这半年开始才慢慢的能静下心来读书，给自己制定了读书计划只有一月份的时候坚持了下来。二月三月都荒废了。还有的就是写文章，就是构思不出来，写不出文采。导致自己每天不得不来写复盘记录流水账，这个是我实在不能忍受的。提笔只能写记录。内心太贫乏，空有一腔热情抒发不出来。想写出自己的文章和感受，但是每天又不得其法。只能徒增焦虑。

我的性格是我最纠结的地方。我有的时候特别能说，特别吵闹，但是内心又一直在寻求安静的力量。对朋友特别的友好没有底线和界限感但是很多时候说话又犀利恶毒。想做一个别人承认的好人但是又做不到利他。觉得自己挺大度，但是经历事情之后觉得自己爱计较。一直觉得自己是典型的水瓶座，毫无章法可打，一面努力的表现的乐观，想帮助全世界。一面又会因一点小小的挫折而自怨自艾。很多时候觉得自己挺分裂的。

对于感情以前会以爱为中心。觉得两个人相爱是最重要的。但是随着时间的推移有了新的认识。我觉得爱只能让两个人走在一起，而如果想要走进婚姻并在长久的婚姻里和谐，是需要一些套路和方法的。单纯的爱就是放肆的不顾一切。而加上方法的爱就会有克制与衡量。生活并不是仅凭一颗真心就可保你一生幸福。爱人的疲惫和被爱的劳累，在日渐消磨的日子里让你的幸福感逐渐降低，心底的怨恨却会与日俱增。如果能够遇到一个人，希望自己有方法的爱他。

年龄是个过不去的梗和不会结痂的伤。随时随地何人何景都会变为一把锐利的刃，划过冰凉的肌肤带给你扎心的痛。你耗费所有的精力筑起保护自己的自信城墙，告诉自己人生是从放弃自己开始，我们随时可以重新开始踏上征程。但抵不住小鲜肉一句阿姨。

不知道现在的自己是好是坏。不知道以后的人生会如何。但是从不因我们的经历，性格，年龄结婚与否来否定自己。我会顺着来时的方向，不断的修正自己。可能走了很多弯路，但是方向一直没变。未来的路遥不可知，只要方向不错，总会到达！