这种感觉太糟糕了，仿佛处于闭门之中，陷入迷宫，无法自拔。 初中开始，就不向父母报喜报忧，我不渴望和他们分享成功的喜悦，也不期待他们能够宽慰我什么。他们的关爱会让我感到别扭，我甚至不想和他们一起坐在桌子上吃饭，会感觉到别扭，我知道他们很爱我，我亦把他们视作最重要的人。但我就是“无能”控制自己，仿佛这就是一直无法遏制的生理现象，如洪水侵来，避而不及。 生活学习上也是这样，不知道是不是抑郁情绪变严重了，经常午睡的感受感觉身体会有莫名其妙的痛苦，心脏的地方好像有股气堵着，郁郁不得。原以为之前是因为疫情期间在家太荒废了，产生负罪感以至如此。现在开学了，每天也很努力地学习，很踏实但是依然无法避免这种情况。心里常有一口气堵着，不愿和别人交流这种感觉，仿佛落水的人已经不再挣扎…… 爸妈总觉得我想太多了，我有时候也这么觉得，可是谁叫我性格敏感呢，他人一点轻微的举动我都可以推敲很久，自己一点事情也会琢磨很久。但是我现在不期望s了，只是不期望，我可以说，如果有一天我因为意外或者疾病甚至其他种种原因离开世界，都不用为我难过伤心(当然这可能是废话，外人没必要，家人也做不到)，所以我仍选择着努力上学，活下去，大部分原因是不想让父母难过，他们养我十多年也不容易，等他们离去了，我才能为自己的生命做主。 我这辈子不打算结婚了，尽力考个好大学找个好工作，多攒些钱，给父母养完老之后，就自己旅旅游然后离开世界吧…… 或许你会觉得我浅显，觉得我老气横秋。世界那么大，如此多美好的事物，不应为自己过小的眼界而局限住自己。但我很坦然难接受美好的事物，因为我本能得害怕其失去，我能理解坦然与淡然，但是自己出于“本能”并不能做到。 以前总觉得抑郁症是矫情，觉得看医生简直是浪费时间精力和money。现在自己才明白了那种难以控制的感觉，心底有块重石，他搬不开，它搬不开…… 太痛苦了，抑郁症，社恐，强迫症，自卑……我无法理解那些开心的人……正如他们难以理解我一般…… 如果有一天我离开了，家人们朋友们，不要为我难过，因为我一定是坦然开心的，无论是以多么痛苦多么惨烈的方式离开，化悲伤为祝福吧……
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