如何去释怀一段感情，忘却或者留恋，念念不忘还是假装视而不见？
那是2014年的的春节，年味浓厚的北方春节，包饺子、贴对联、举家欢庆，而我，却难以融入这样的欢庆气氛。由于保研时选导师的失误，让我深深陷入对未来的忧虑。我是高考的市第二名，大学后多次奖学金的得主，那时的我，以为好好学习、按部就班，未来，美好的未来，就会越来越近。我就像一头勤恳却愚昧的黄牛，只知道低头耕垦，没看方向、没想因果。结果，我在大三下选导师时单纯评感觉，还有导师的面相，是的，面相，去选择自己研究生的专业和导师。当我保研后才发现，我的导师，是学术方面的“花花公子”，不开组会、不申经费、不指导学生。但是我们毕业是有论文压力，我的一个师兄因此延期一年，另一个六年博转硕毕业，还有一个师姐四年博转硕。而对此，我在保研时一无所知，也没有想去知道。是啊，那个时候的我，天真的我，自以为是的我。在被现实深深打击之后，才勉强学一点教训的我。
我感到无助，感到前途渺茫，我想过放弃保研资格去工作或者去国外读书。但是两个方面的问题像巨蟹的两个大钳，深深扼住了我：一个是家庭条件一般，无力支付高昂学费；一个是我的专业属于在最不好就业专业中榜上有名的。我感觉自己付出了很多，高中三年，大学四年，我没有一刻松懈过，没有想到确是换来这样的困局。之前还想，要是研究生生活开始了，我就向我喜欢的女孩子表白，可是那种情况下，我有种“想爱无力爱”的无助和压抑感。
我喜欢的女孩子，当然，其实不止一个。但是成为我初恋的那个，却是我投入感情最多的。你要是现在问我，我为什么喜欢她，我真的难给出一个准确的答案。诚然，她很漂亮，五官精致；另外，她性格开朗，能说能笑，会玩会闹。这些都深深吸引了我。后来，我读了《了不起的盖茨比》，在看豆瓣点评中一批文章时，我突然意识到，我对她的爱，可能不仅仅是爱，而是我，作为平凡家庭出身的“穷小子“，对她所展现的高一级的生活方式的羡慕；是我有些木讷、见人害羞的性格对进化为她那样八面玲珑、左右逢源的渴望；是河北小县城对上海大都市的顶礼膜拜，也是压抑的发展困局对发达自如的顺境的朝思暮想。
我们在一起的时间不长，那个时候，我在北京读书，她在上海工作，我每个月，都会省吃俭用，去上海看她。见到她真好啊，她那么美、那么可爱，长头发烫出优雅的波浪，脸蛋鼓鼓的，手和脚都那么小那么惹人怜爱，而且她的声音有那么好听，她有说不完的逸闻趣事，有丰富的社交和各种朋友的八卦资料，我想我要是能娶到她，和她一生一世，我是绝不会后悔的！我还记得，第一次牵到她手的时候，我嘴角禁不起上扬，我想掩饰也掩饰不住，幸福到自己禁不住笑出声来，步伐是那么轻快，看什么都是美好的。
我们的分手，我现在想来，也是难以避免的，很多恋爱攻略或者公共号上特别指明的恋爱禁忌，我几乎都犯了：比如，我们很少规划未来生活，我自己所处的学业困境，让我失去了对未来的大部分信心和兴趣，我经常想回避这个话题，当她问起时，我往往展现出焦虑、迷茫、不知所以。甚至有时候，我会把自己的压力和困顿一股脑都倾诉给她，即使我想尽一切办法讨她欢心、给她我认为最无微不至的关爱，但是我现在反思，我带给她的欢乐、幸福、惊喜要远远小于给她的压力和负面情绪传递。再比如，我很是在乎她有过的初恋，我、她还是她的前男友是高中一个班的，我们其实那是关系不错，他一位很出色的学生、不出意外，他会成为一名成功的IT从业者，在这种情况下，我常常受到下面几种想法，或者说心魔的困扰：一个是我总是感觉自己和自己兄弟的女人好上了，即使是在他们分手半年后，我有种对不起兄弟的自责；一个是我嫉妒他，他成为了她的初恋，他们一起度过了她的大学，她最好的日子，同学们都羡慕祝福过他们，而不是我们，有时候，她也会和我说起他，但是我十分反感、十分嫉妒、十分伤心，又一次她给我看他给她的情书，我一个人跑回宾馆对着镜子哭了，痛的刻骨铭心；还有一个，就是根据我的了解，他将成为一名我眼中的成功人士，收入稳定丰沃、事业蒸蒸日上，而我却前途未卜，我最怕的事，就是不能给她比他更好的，我觉得对不起她、配不上她。
在种种原因作用下，我们分手了，我提的，分手前，我感到了她已经不那么爱我。我那时应该是撑不下去了，像一名失去民心的总理，想体面地提出辞呈；像一个爱猫却由于外力压迫无法养猫的孩子，想把她交给一个可靠人家。没错，分手那晚我很难熬，那个月也是，接下来一年也是，到现在伤痛在心底暗涌，应该有一天要酝酿成老酒吧，真希望那天可以把它一饮而尽，大醉一场然后把什么都忘了。
那场生命中的宿醉是在什么时候呢，两年三年没来，十年二十年会来嘛？单身时候的我不能有，结婚生子后会有吗？失魂落魄的时候发作如刀割，出人头地那天会长啸一声释怀吗？
有一次出差，做文控的Janie低头伏案做会议纪要，金发遮住脸颊，灯光下露出精致的轮廓来，那一瞬间，我像又看到了她的侧脸，她应该过得还好吧，她一定要幸福，一定要。
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