很久没更新了，我的树洞我的文字可以来拯救我。
最近一直很不开心，不止是我，我觉得我们全家没有一个是快乐的。我记得去年就是这个时候是发文最多的时候。
即使身处喧嚣，仍感觉得到自己的孤独，融入不了这个世界，我想这很大程度上是因为我的母亲。
我不知道我的母亲心里是不是自有一套教育章法。但我知道我们家的孩子都很依赖她，没有她的支持，我们做什么都会觉得没有底气。
现在的我又要准备人生的另一个阶段，我感觉非常困难，我要面对未来的不确定以及眼下的小转折。但我心里觉得这是人生啊，无数种可能的人生，无数变化的人生啊！一切都是人生轨迹上的一个小点，一切发生的事自有它的道理。
我今年马上要过24周岁生日了，我才24岁，我的人生就可以定义为失败和无能吗？在家的时候，因为我所处的转折和我妈产生了摩擦。我们沟通不了，也互相理解不了。她看不见我的尽力，我不理解她的刻薄。
我想经济独立，不然当初也不会一心往私立里钻。但由于购置了一辆代步车，一年白干还欠了债。消费了，兜也更干净了。但是买了就是买了，谁也别再说后悔了，毕竟不能边享受着它的便利边埋怨着它的昂贵。
我所说的转折意味着我又要开始产生经济依赖。我要学习，报了学习的班，要安心，说租房子。母亲一开始是支持我的，尽管其中一大部分原因是虚荣心作祟，看不了别的孩子比我强。父母赞助加上我身上所有的钱，找房子，租房签合同，搬东西，收拾家这些事情自己完成后，完全定了下来。
我也不知道我是不是成为了她言语中的麻烦，说全家都围着我转。说实话，这段时间我从朋友、陌生人那里得来的温暖都要比这多的多。我也开始怀疑自己，是不是真的做了什么万恶不赦的事。我再度产生了不自信，因为我本来就不喜欢麻烦人，不愿意别人不高兴。我不知道我最该亲近依赖的妈妈现在是怎么看待我，可能我本来就是个麻烦，对不起，我也不想。
我的眼中时常含泪，其实我有什么好不开心的。要风得风要雨得雨，尽管过程艰难，结果总是好的。可心里就是不踏实，没底气。
今天老妈突然发了朋友圈，也在说她忧伤。是为我这个麻烦忧伤呢还是其他呢？
前两天二姐也发了抖音说没有人教她如何快乐。
今天大姐也说她一脸的痘都是急得。
我想我们家没人可以快乐了，都是这么的难过。
也许我们应该眼界放大一点放远一点，把人生想的简单点，也许会得到意想不得的结果。比如我，安稳下来努力一把，把这个人生转折点平稳度过，独立一些成为新时代靓女；老妈呢，不要老想退路，要相信我们每个人，该付出的付出，回报不用嘴要，因为家里没有一个坏蛋；至于大姐二姐要想方法教育、想办法去奋斗。
多给予别人一点信任吧，把事情想的简单一点，眼前的苟且仅是眼前的，多给未来一点希望，知足者常乐，这句话是绝对没错的。
我们都被生活打磨的光滑圆润，导致我们之间产生了空隙，不能牢牢相拥。生活艰难，谁都是如此。如何在这狭隘的生命里活出自己找寻快乐，才是最重要的。还有不要忘了浩瀚宇宙中，茫茫人海里，“我们”是最亲近的人，最爱对方的人，不要不相信。
还有，也许我们都不会表达爱，但对方的不快乐是可以感知的，敏感的话也是会伤人的。
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