想法~~~

     最近真的是闲。已经找不出自己的价值了，痴痴傻傻便是一天。一天工资也就到了。有点像行尸走肉。

     我是先有生活再有精神吧，我没办法不要物质，因为我除了自己，我还有家人尤其孩子需要养活!

     但是，不去探索思维，不去考虑精神价值，那我又是谁呢？ 

     哈哈，人活得真纠结，不，，也许只有如同我一样的这类人才这么纠葛吧。

      我不喜欢闲着，但是紧张有节奏感的生活，已经逐渐离我远去好久了，一天一天的感觉就是挨时间而已。简直浪费我的精神的光阴，为什么是精神的光阴，那是因为我一天一天的我还是得到 了物质报酬的，我拿了薪水的。

     空闲的时候，思索最多的就是如何找一份兼职，能缓解一下生活压力，还能让日子充实点。这种心思想了好多年了。 可能我注定一辈子无法有什么发达的机会吧，因为我的世界非常认真。我师傅说我是一根筋的，不懂得变通。 

     我关注了很多的公众号，最开始关注的是一些鸡汤类的，刚开始看时，觉得十分在理，时日久了，来来回回也就那样子。鸡汤可不是生活。后续又关注了一些关于我所有行业的专业公众号，有时候看到一些分析时势的文章还能吸取一点什么。

     兼职的事情 ，也是想了好多，什么微信代理卖货，什么录单员，什么打字员，什么刷单员，什么投稿写做，什么软件专业以完成任务赚点小钱、、、我查了好多资料，也都问了一些。还好，如目前为止，我没有被骗走过一分钱。我还是比较谨慎的。

      更加十二分的想逃离现在的工作，现在的环境，换一个从头开始，至少有价值一些。或者有意义一些。有时候想着，明年自己去开个小店，卖卖童装，或者支个早餐店去卖个早餐，或者换个地方找个新行业再来开始，或者做全职的明年就带我两个儿子。这个下半年，辞职辞了好几次，老板也没有批，我自已默默招人，也是没有合适人接手。这工作，哈哈，有这么难吗？ 是我看透了吗？ 或者是做了时间久了，腻了。后来，孩子爸输钱了，我的考虑更加复杂了。

      严重的时候，想这些想到我头疼欲裂，很苦很苦的感觉。 

      后来，我就不想了，真的太难了。可惜我也只是一个平凡的人，有点认命的感觉，或许命里我就只有这么些财气吧。 这时候，我就想，怎么最大限度的提升自己，这提升自己包括，提升自己的家。 我就买书看，电子书，纸质书都买，也断断续续，看了很多了。 也找地方看别人写的人生，作为一个旁观者，看人家的生活，是什么感觉呢？   还尽力改正自己，在面对大儿子时，性情稳定一些，尽可能做到每天必须保证三十分钟以上与他平等友好沟通的时间 。

       我觉得自己深陷生活琐碎之中时，是难以看清自己的目前的现状的,很容易被太多东西蒙蔽，然后就只余下一地琐碎，到处都是纠葛。 所以，我想，想找个地方，找本书，看别人的人生，这样自己就是一个旁观者，能够从各方面去理智看待局中人。再然后，再来用在自己人生上。

       一天又一天，看起来，一秒又一秒看起来，冗长又缓慢。。有时候真对它不屑一顾，可是一切却是藏在这个你觉得烦躁无可奈何的时间里。

        上面说到教育孩子，就想到了我两个孩子都是一个月时，与我分离。大的在六岁时跟了我们出来这里，磨合了至少一年的时间才有那么一丁点的母子感情，磨合了直到现在的二年多的时间 ，才有了现在我和他现在的感情。 现在送去学校午托，晚托了。每天接回来时已经八点了，不用辅导作业，看会儿他喜欢的电视就已经是十点了，他就要睡觉了。我们已经失去了进一步磨合的时间了。我有时候在想，我这样将他午拖晚拖到底是不是错误的，从前没有跟我们一起，将来很快长大了，或者也不再跟我们一起了，也就这小学我还能辅导他（我觉得辅导学习也是一种情觉磨合，也是一种陪伴）。

          总是看到别人的十年，八年，六年，觉得好恍惚，好渺茫的感觉。然后回首自己的十年，却是说不出来的感觉，异常清晰，却已经没有了当初的感情浮动了，没有先前狂躁的执着，或者觉得委屈时的心酸，反正就是什么感觉也没有了的样子。

          对孩子也是，以前很执着的，梦里可以因为思念哭醒，白日可以因为想念而恨自己无能为力。可是我现在是怎么了，我没有那么些十分深刻的感情了。不会十分执着什么了。

          也许这也是我现在混混沌沌的根本原因吧。我已经没有什么非常执着的想法了。