情书

我已经多年不曾写过情书，但在多年以前，我曾写过很多封情书。

自少女时代，我就非常热爱读读写写，我那时能写一笔非常秀丽的钢笔字，我买来那种专用的带香味的粉粉色信笺纸，我在上面一笔一划地描写着优美流畅的句子，我的文字总是充满诗意，深情款款，为了能打动那一个男孩子。

我打动了那个男孩子，我们如胶似膝地相爱了一阵子。

可是天有不恻风云，天也不能左右人们的感情，有一天，我们分开了。我们分开以后，我昼夜思念他，我给他写信，我的心像棉花糖一样柔软，我的情像玻璃球一样脆弱，我的眼泪在信纸上滴落。我在窗台上写着小纸条暗号，痴心等待他的到来。

为了等他，我舍弃了一切，学业一落千丈，前途一片渺茫。

我在苦苦等待以后，再也等不来结果，我撕掉了窗台的小纸条，我将未完的信笺毁掉，预备跟往事一了百了，我要痛定思痛，决心重振学业重归亲情。

失去他后，我没有多少生气，我的房间凄冷无比，冬天到来以后，心更是犹如死灰一般冰凉。我再也不进房间，到了夜间，我连灯也不开，我在外间烤着火写作业，写完直接摸黑上床就寝。

我不知道，有人就一直站在窗外，外面寒风刺骨。

我没有开灯，他不能确定房间内是否有人，他也不敢呼喊，那个年代，我们也没有私人手机。他一直站在窗外，等着我房间亮灯，如果我的房间亮起了灯，他就可以透过玻璃窗确认里面是不是只有我一个人，然后，他可以敲击我的窗台把我约出去，好跟我见上一面。

尽管我无助地以为，我们不可能再有将来，我已经认定自己会失去他，永远失去他，但我也会独自一个人顽强地度过我的余生，如果可以遇到什么人，那就随命运去安排，我不强求不争取。

我这样去想，这样自我安慰，但我不能否认我的孤独，我没有能力去抵制我的痛楚：没有他，我是那样困苦不安，我依然想他，无法忘怀的初爱，让我揪心难捱。

我却那样愚钝竟至感觉不到他就倚立在我的窗台。

直到三更半夜，在高三课堂里放学并且又在幽林里偷偷约会半时辰的好友路过我的窗台，看到那个苦苦等我的男孩，她落落大方去我家大院叩响了门铃，我披上大衣去迎接她，料想半夜三更她一定是有急事，我急匆匆来到她跟前，她却变戏法一样，从身后把我的初爱男孩推到我跟前。

不知道该用“百感交集”还是该用“欣喜若狂”，可能是分开得太久，隔阂之大不容想象，我看到他的模样，我日思夜想的模样，坚挺的鼻梁，眼睛闪烁明亮，额头自带着光，虽然还和从前一模一样，但却不能肯定他是否并没有将他的誓言遗忘，他是否依然爱着我还和从前一样。

我看着他眼睛里闪烁的光，我的眼泪就不争气地飚出了眼眶，他牵起我的手拉入他的胸膛，柔情说道：

“滢儿，对不起，让你等了这么久，谢谢你给我写的情书。”