前两天洛杉矶下雨了，恰好在寺庙里，沿着山路走去大雄宝殿，雨滴顺着斗笠滑落在肩上，一步步随着台阶，脑子里亦没太多念头。大雄宝殿的门口有个香炉，正对着山门，天还未亮，进殿之前我总会透过香炉撇一眼山下，万家灯火，云层里滑过闪电，好像回眸一眼，再看次凡尘，跨过那道坎，凡间的一切都与我无关。
这座城市有海，有山，有好喝的咖啡，有趣的人们，而我对这城市最深的记忆，却是她天上的云彩，清晨时挂在半山腰，无限遐想被遮掩的山腰处有何种景色。过了晌午，又成一朵朵，一片片，一层层的，离你很高很远，至到黄昏，入眼所及，皆是金色。每每开车时，抬头一望，世界那么美，你为什么要辜负它呢。
诵经声，雨声，雷声，我曾与人开玩笑说，这场景莫不就是白娘子水漫金山吗？你我皆是那山上没有名字的配角。想不起念的是哪章经，哪段佛语，只回忆起，我们相识时，洛杉矶一直在下雨，我说，若负你，此生遇水则难。我走之后，北京下了好久的雨，不知道你有没有想起这段话。
行文至此，突然好想问你，你还好吗，却又完全不想得到你的答复，因为放下了，便就不想再拾起。说来有趣，前两日梦见了一个北京姑娘，相识只是两周，而你我却一次都没有梦见过。从开始到结束，每一次说我梦见你了，都是在骗你。
用这台电脑，给你敲下过很多文字，有多少真情实意，又有多少虚情假意，那些邮件我一辈子都不会删，也不会再打开，就像记忆封存在那里，任时光将其风化。
三个月前的今天，差不多这个时候，你和我说了那几个字，我当时拿手机的手一直在抖。我苦苦哀求，你不为所动，后来那两个月，我像发了疯，着了魔似的，做了很多完全无法用思维去衡量的事情，好像失去你，我就不将是我。
那时一直问自己，什么时候才能走出来，走出来的感觉又是什么样的。直到有一天，我送二伯的遗孀去机场，脑子里突然有了个念头，如果我再沉溺于此，怎么对得起苟活于世的自己。
也许今生都不会再有人叫我二叔了，但今天回头看看，耸耸肩，跨过那道坎后，我仍旧在尘世间。
我失去的是你，找回的却是自己。所有的阴差阳错，都是最好的结局。
失恋这件事本身是没有意义的，甚至那个人，那段感情也是没有意义的，是我们给他们赋予了某种意义，而这种赋予的意义既是我们存在的本质上的脉络，我们的存在于概念上也是没有意义的，是我们赋予了事，物，人不同的意义，组成了我们实则虚无却有意义的人生。而人所有的不幸，是将价值与意义混为一谈，价值多靠外界反馈得来，而意义则是本我内心感受。所谓存在的意义，即是摒弃外在价值的影响，用生命的每一分，每一秒，每一个念头在整片虚无里造一块属于你自己的碑文，它所存世的时间，即是你在这个世界上的时间。
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