爱自己，是女人这辈子最重要的必修课。学会从恋爱中觉察自己，发现问题背会真正的原因。
看到一篇文章说《男友收入是我30倍，有差距好累》。这段感情问题的本质出在哪里？还是真如作者认为的，根源出在自己赚的钱不够？
说实话，我不想说谁对谁错！因为我现在，好不容易从作者的类似情况，以及自卑、自我价值感低中逐步走出来，我不想再回忆之前的自己是什么样子了。
可是我又不由得想起：之前我觉得自己是不可爱的，是不值得被爱的，是不够好的，怎么会有男人会愿意为我花钱呢？怎么会有男人真的永远对我好呢？根本不会有人愿意娶我、愿意永远爱我守护我。
所以，我只能靠自己。
因为在成长过程中，连血亲都是不怎么接纳真正的我，期望把我改造成另外一个样子，我内心对此充满了委屈，这成为了我的一个能量把柄，能量缺口。
在我的世界里，我是孤立无援的，整个颜色都是灰暗的，没有阳光的。
我努力的，想要让自己的世界，照进一点点的阳光。
最近一周，我努力的去感赏男友，以期活得更好，以期我能遇见理想伴侣，觉得那样，我就会幸福了，我就可以从灰暗中走进阳光了。
可是，我努力感赏，好像变成了一种练习的表演，我感赏完，我看有多少人给我点赞，我看和男友的关系能不能推进到下一步。
原来，我感赏的背后，隐藏着：我感赏你，我都说你那么多好话了，你该来爱我了吧，你该接纳我了吧！
我觉得如果你要真的接纳我，就该立刻马上向我求婚啊，就应该迫不及待娶我啊！就应该给我一份正式的申明和向世界的宣告，决定并承诺永远守护我、永远不会离开我抛弃我啊！
结果可想而知，根源上是，我自己不会爱自己，我自己不会接纳自己。所以我想、我希望找个人来爱自己，接纳自己。
这种想法很正常，但却是不可能实现的。
于是我明白了我的问题的根源，依然是，自己要学会爱自己，接纳自己。
我好想抱着自己大哭一场，从小到大这么多年，我的内心太苦了。
我捧着我的心，到处寻找一个可以把它小心安放和保存起来的地方。如果可以，我将付出我的全部。
我一直想要为我自己寻找到一个依靠，一个温暖，一个可以背着我走、抱着我走的人，一个可以完完全全爱着我、守护着我、接纳我的人。
我以为这就叫做疼我爱我，这就是我能幸福的唯一方法；我以为，只要我组建了我自己的家庭，有一个理想伴侣娶了我，我就从此幸福了。
其实不是这样的，以前我是这么想这么认为的，现在，我知道了这种想法是有多傻。
不是说我不相信爱情了，不相信结婚组建家庭可以带来温暖了。
是我从根源上，发现了我是在兜着圈子欺骗自己。
我想哭，我发现了我在欺骗自己，我发现了这条路是行不通的。我发现了，真相。
当我知道了，我这条路行不通的时候，我就会想，那我要怎么办呢？
那就不感赏男友了啊？不，感赏继续。同时，我为什么不能花点力气，来感赏自己，发现自己的优点呢？
一开始我也对男友感赏不来，慢慢学会了感赏，现在，我不太会感赏自己，我发现不了自己的优点，那我为什么不可以给自己多一点耐心，让自己慢慢来呢？
反正这个问题不解决，其他的问题也是无法从根源上解决的。
所以，看似爱自己要有很长的路要走，可是，这是我确定正确的路。
我很庆幸，我从认定我要找个人来爱我，转变方向为：努力学着爱自己。我现在十分确定，我现在的方向是对的，我想对自己说，不怕，我会陪着自己的。
再多的狂风暴雨，我都陪着自己。
而且，我想让自己知道的是，我并不孤单，我有老师，我有同学，我有男友在身边。
当我觉得疑惑了，累了，不想走了，进行不下去了，我可以得到老师的支持鼓励和引导。
还有现在的男友，真的就是让我来学会我的功课的，不管我怎么样波动起伏，他都一直在我身边，谢谢你。
最后，我想感谢我自己，我想对自己说：
【发现机会、抓住机会，学着赞美自己，肯定自己，这是爱自己的一种练习。以下为练习示范：】
你已经做的很棒了，你已经比很多人棒了。
你知道在中国有多少女性觉得，要靠自己、男人都是靠不住；
又有多少女性像曾经的我那样，觉得要找个能给自己爱和依靠的、可同时又不相信自己能得到！
前一种，拒人千里，把自己包裹紧紧；后一种，爱到丢失自己。
爱，是女人这辈子的必修课，而爱自己，又是女人这辈子中最重要的必修课。
而我，我真的已经做的挺棒的了！最起码接下来，我不会像曾经傻傻的自己那样了，我会活的明明白白，爱的明明白白，不负此生，我对得起自己了！
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