桌子上的台灯，耷拉着脑袋，表面上布满了灰尘，连哪最核心最重要的灯泡，也开始不时的要闪两下。或许真的是时间长了，看了看灯，直到他把我眼睛照的刺疼，我才罢休。曾经用来给我照亮的东西，现在却只能让人相思断肠。说来矫情，说来讽刺。
作为屋子里唯一发着光的东西，我没有不在他旁边的的理由，即使他时不时闪的那两下让我越来越烦，我必须忍着，但我的身体却忍不住了，它慢慢的飞了起来，离开了这个过于现实的世界。离开了灯光瞎闪的世界。
屋外面下着鹅毛大雪，屋里面我和团支书在吃着火锅，她最爱吃火锅了，每次生气，基本上都是靠吃火锅解决的，她的控制欲十分强烈，菜单我从来都是看不着的，我想吃涮羊肉，她不吃就不点，我想吃毛肚，她不吃就不点。总之我嘴里过的东西都要经过她的允许。想私自加点什么，根本没戏，就算成功了，她也会用各种方法挤兑的你下不了嘴。其实我很赞同。人天生下来就是要被管控的。就像团支书这么管我一样。人从小要被家长管，中间还要加上十几年的老师管，出了社会要被老板管，交了女朋友也要被管，这很成体系，确实也让人省了不少事。当然，我也认定了团支书以后会是我老婆，我一直都是这么以为的 就像我习惯了被管一样，我也习惯了她。
当我好不容易夹起个丸子的时候，团支书却给我打掉了。跟我说，别吃丸子，这里的丸子不新鲜，多吃菜，菜的营养价值很高，里面有维生素，可是我的肚子告诉我，想要吃荤的，它想吃不健康的，想吃没营养的，但是没办法，我爱团支书，我必须听她的，所以我必须委屈我的肚子，看我迟疑了那么一下，估计怕我伤心，她把丸子又捞了起来，放到了我碗里，但又很担心我的健康，又在丸子上放了好多菜。我很开心，因为团支书让我可以的肚子开心的同时也保住了我的健康，她真的很聪明，我很庆幸，我能有这么聪明的女朋友，并且还这么体贴我。
她也有很讨厌我的部分，但那部分我根本控制不住，当我想牵她手，感受爱情的时候。她总会生气。每当我叫她宝贝的时候他也会生气。当然我知道她是爱我的。
闭上了眼睛，再次睁开的时候，团支书坐在了我旁边，她还是那么自信，那么聪明，我们一起看着大海，看了很久，团支书突然跟我说，我决定了，我要走了。
我问她，你要去哪里，我能去吗。
她说，不行。
我说，为什么。
她哭着说，我不能再陪着你了。
看着她哭的样子我很心疼，我不想让她走，但是，我不能阻止，我一向很向着她。从前是，现在也是。
所以，我也哭了。我没有什么能做的，既不能挽留，又不愿失去。我所能做的，就是陪着她哭，尽量把悲伤的感情渲染的悲壮一些，好让分离能够变得有意义一些。
成人的世界或许也就这样了，无能为力带来的也只能是无能为力。总要有人要走，总要有人要来，来来往往，这个过程，无论多少回，痛苦都不会因你的熟练而减弱。
海边的阳光看起来很足，沙子也很绵，但人心的寒冷，要来怎么暖。
再睁眼的时候，桌上的灯也还亮着，不变的除了瞎闪的台灯，还有那朦朦亮的天空。
深夜自叙
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