我的心受伤了，一直还没好。
这几天我突然明白了困扰了我几十年的许多问题的根源，我明白了这几十年的人际灾难和各种挫折都是我自己招来的。
我想起来我为什么那么害怕失败，为什么总是缺乏真正的勇气。从小，每当我犯错，得到的都是父母的打骂和训斥；有时甚至不是错误，也会得到屈辱。我记得有一次，父母给了我一毛钱，我拿着这人生第一笔我以为属于我自己的巨款买了一把铅笔刀，现在我已经想不起来为什么买这个东西了，但是我始终记得我父母揪着我的耳朵把我拉进那个小卖部打着骂着把刀退了的那一刻。那种屈辱、无力又无助的感觉深深埋在了心底。
我想起来当我学业受到重大挫折时，我父亲不停的写信来骂我，令我几乎不想再活着，我对生活、对学习、对自己完全丧失了信心，我多次爬到教学大楼的楼顶想往下跳。
就这样，一次次，一天天，一年年，无数次的重复，我害怕犯错、害怕失败的心理模式终于深入骨髓。当我面对生活的挑战，当我需要用勇气去承担、去改变、去战胜时，当我面对重大的机遇选择时，我内心就不由自主的退缩、我会选择安全的路径，宁肯放弃风雨之后的彩虹。
我也想起来为什么那么多年我发自内心的是一个真诚而友好的人，用一腔热忱去和周围人相处，却始终无法处理好周围的人际关系，总是被孤立和排斥，总是把一开始融洽的关系搞成敌对关系。
我也明白了我为什么害怕领导、畏惧权威。
我想起来从小父母就争吵不断，每一次我都感觉那么无力。好几次，我还被赶出家门，在外面受冻挨饿。那么小的我，没有能力养活自己，可是我需要活着，我需要安全感，我需要被认可。父母把我养大了，可是几乎没有给我精神的认可与支持。我需要良好的人际关系，可是我只学到了争吵，学到了发泄，而没有学到和谐相处。他们争吵时，我就躲起来，似乎才有一些安全感。
我从来不知道自己有没有资格得到尊重与认可，不知道如何维护自己的尊严，也不知道除了躲避和争吵，还有什么方法保护自己。我现在才明白，从那时起，我已经在内心深处从父母的世界中不由自主的逃离了。
在我的人际交往中，我不知道关心别人的感受，也不知道自己的边界。我要么就是对别人的事情发表意见，指指点点。要么就是忍受、继续忍受，直到忍受不了以后直接爆发。我对别人的感受很钝感，对自己的感受很敏感。因为我太害怕受到伤害，我内心早已逃离了这个社会，早已不再认识这个世界，我躲在了壳里，担心一点点的风吹草动都给我带来伤害。
我自大的同时又自卑。每当我取得一点成绩，我就开始沾沾自喜，开始瞧不起别人，但是一旦发现没有得到认可，我就开始郁闷和愤怒。每当我发现别人比我做得更好，我就开始自卑，开始觉得自己一无是处，我开始嫉妒和仇恨。
我没有学会欣赏别人，没有学会与人合作，没有学会积极思考，我成长的世界里没有这些，只有争吵、抱怨、冷漠、排斥与破坏性发泄。
现在，我突然想起来有一次家里的灯泡忽然灭了，我仔细一看是灯丝断了，然后我拿起灯泡晃啊晃，想把断了的灯丝搭回去，然后短路了，然后正在看电视的父亲冲过来一巴掌打在我的脸上。长大以后，我一直以为自己的心很强大，我不再会哭，也不轻易动感情，可是此时此刻，我发现自己的眼眶湿润了。是的，虽然我现在已经是成年人了，虽然我在工作中表现优秀，这一刻，我才突然发现从那时起我的心就受伤了，这么多年，一直没好。
这一刻，我才明白我的内心深处的这个孩子一直没有长大，他一直躲在那个壳里，每一次怯生生的往外张望，都被这个冷漠的社会吓了回去。我开始筑壳，层层加厚，即使这使我对外界、对他人的感知能力越来越差。虽然我对这个世界始终有一份兴趣和好奇，可是我内心深处太缺乏安全感了，而世界对我这样的无知无助不懂事缺乏智慧和安全感的孩子太太太TMD冷漠了，我于是学会了同样用冷漠回应世界的无情。我的内心越来越冰冷，我开始用仇恨的目光审视这个世界。
三十年以后，在这风雪交加的冬夜，当我想到这些前尘往事，我终于再次哭了，我突然看见了那个从未长大的内心恐惧的战战兢兢的孩子。
我也想起来当我晕倒时，我父亲抱着我呼呼的跑去医院；我也想起来，当我重感冒时，我的父母爬上陡峭的山去采草药；我也想起来，在那缺衣少食的年代，我患有哮喘的母亲抡着沉重的大镐一下一下把钎子打进巨石中；我想起来，我的父亲从远处走来，肩上扛着换回来的油盐；我也想起来，我离开家去远方上学，走出家门好远，回头看见夕阳下母亲还站着门口张望着我。
此时，我的眼泪忍不住大颗大颗的流下来，在这样一个雾霾浓重的清晨，我想起来二十多年前的我一直在那个情景里，从未离开。
我哭了，我明白这是感动，是父母当年给我的深重的爱才使我事隔多年后再次哭了。我才明白我心中一直在渴望父母的爱，从未放下。
我明白了一切都是命运。在那个上查八代、株连亲朋的非人的时代，我的父母们一直在艰辛求存，他们能给我们的就是把我们拉扯大，他们不能给我们的，是因为他们也没有得到过。他们能从暴雨的缝隙中活下来没被时代淹死已经是奇迹了。
看着熟睡中的妻儿，我心里升起了一种愧疚，一种幸福，一种宁静。
我想起来了我和妻子无数次的争吵，我想起来了我对孩子的无数次嘲讽。对不起啊，亲爱的老婆，亲爱的儿子，我才知道我在重复我最讨厌的历史，我错了，我真的错了。
我庆幸我活到了一个文明昌盛、知识大爆发的年代，喜欢看书和思考的我终于从知识的海洋中遇到了曾经的自己，终于看见了自己。我轻轻的问心中的孩子：你还好吗？出来吧，世界是明亮的，外面阳光灿烂。
我终于明白，有些事情过去了永远不会再来，有些东西我们永远得不到。我应该放下过去，才能拥抱未来。
外面雾霾散去了，阳光也同时照进我的内心。我明白，我活着，就是自然的恩典，就是父母的恩情，而我从现在开始，就要努力终结那些错误的传承，用爱心温暖我的妻子和孩子，用爱心温暖这个世界，即使黑夜还要来，但是我的心是温暖的，我的眼睛是越来越明亮的。
网友评论