毕业后的这半年越来越不敢给家里打电话，偶尔给家里打个电话，也只是问候几句就匆匆挂断。
我总说我工作太忙，没有时间。但只有我自己知道，我不给家里打电话，是因为我害怕。
怕听见我爸妈说别人家的孩子生活得风生水起，怕我妈听出来我过的不好，我问怕他们嘘寒问暖的时候，我会在电话里哭出来。
我怕我真的撑不住，告诉他们其实我的心很孤单很彷徨很焦虑。
一个人的生活真的没有想象中的那么美好。
一开始觉得适应了就会好的，后来才发现越来越难熬。熟悉的城市每一个角角落落，都事满满当当的回忆，一不小心就触动想念的门阀。
可是一旦心迷失了归属的地方，闲适也全变成了焦虑，变得格外敏感、易怒、脆弱、痛苦。
每天下班根本无心坐在饭店里慢悠悠的吃饭，能叫的外卖都点遍了实在没有食欲，最后在电饭煲里焖上一碗米饭就着开水吃了起来。
忘充电费断水断电一个人缩在被子里度过一晚，出门之前总是一遍又一遍摸着口袋确认钥匙在不在。
我知道这其实就是许多在外打拼的人都在咬牙坚持的一件在普通不过的事。
所以每次别人问我过的怎样的时候，谁问我，我都轻描淡写一笔带过，我过的挺好的。
最可怕的从来不是表面的空虚，而是精神上的恍惚。
只不过故作坚强的人终归还是玻璃心，演技再好，也演不出百毒不侵，只要播放一首单曲循环过的情歌，就会立马溃不成军。
但是悲哀的也是幸运的就是现实会不断将你鞭笞，让你逐渐认清，有些苦只能一个人扛，没必要和别人提起，因为即使和别人说了也未必能够感同身受。
这一种心情其实没有什么大不了的。
不一样的城市，不一样的故事，一样的心情。陌生的街头和的车的后座，又承载过多少伤心人的眼泪。
没有在深夜痛苦过的人不足以谈人生，没有在生活里跌的满身泥泞的人不足以谈理想。
流连在地铁里，浮光掠影脚步匆匆，挤满了人们各式各样的孤独，冷暖世界，满心憔悴。
最可悲的不是年华老去，而是在日复一日平淡生活中的自我迷失，再也亮不起光泽。
90后真的是一个无比尴尬的年纪，在家太闲，出门没钱。结婚太早，恋爱太晚。和小孩在一起无聊，和大人再一起没有话题。任性对你说你要成熟，沉默责备你要装清高。就好像掉进一张大网中，忙忙碌碌，却没有成果。
就这么尴尬的夹杂在中间，前有狼后有虎。既不算后浪也不算前浪，只能随波逐流。
曾经的我们爱过杀马特，也曾信奉春哥，纵然他人笑我们疯癫，我们依然能够自我调侃自我救赎，生活得浪漫恣肆，久久不愿对虚伪俯首称臣。
总嚷嚷着这样的生活没有一点意思，可一天天就这样过来了。
朋友圈也开始有越来越多的同学一脸幸福地晒起了孩子的屎尿屁。
总觉得很不可思议，结婚本身把把两个毫不相干的家庭串联在一起就已经够需要勇气了，就这样还要再重新创造出一个新的家庭，承担对应的责任和义务，这本就该是一件需要准备筹划很久很久很久的事。
可就连印象中总是拿了红包就撒腿跑到小卖铺买鞭炮的比自己还小一岁的堂弟，这周六都要结婚了，还已经是一个六个月宝宝的爸爸了。
很多事情都不是准备好才去做的，就好比事情也从来不会等你准备好了再发生一样。
人总是会被时间推着往前。
城市永远不会为谁改变，它就在那里，欢迎你来，也从不挽留你走。
我知道这一些无处安放的小情绪哪有什么大不了的，毕竟谁不是一个人长大，一个人撑起一个家，一个人抵过千军万马。
那些熬过的夜买过的醉流过的泪没有打不死你的过往，终将会没入红尘成为往事。
那么多当时你觉得快要要了你命的事情，终有一天会让你变得更加的坚强。
虽然我很想大骂一句去尼玛的坚强老子要抱抱，但是并不是谁的臂膀都能够得到你给你抱抱的。
You are what you do.
生活不是用来妥协的。退缩的越多，能喘息的空间就越有限。表现的越卑微，幸福的东西就会离你越远。
没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。
再破败、再简陋，也好过寄人篱下的施舍同情。
最后，希望我们都能成为更独立勇敢理性富有的我们，拥有最纯粹干净的感情，成为最想成为的自己。
（文/城笳）
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