爱情故事的结尾，通常是“死于婚姻”
爱情是带有盲目性，理想化的成分，而婚姻更多是看到一个人的真实。
保定市世纪阳光心理咨询中心有个女性的来访者，她跟丈夫结婚两年了，两个人从一开始很甜蜜的状态，演变成现在经常发生争吵，丈夫对她的态度越来越冷漠。
她很不理解为什么丈夫会变成这样，明明结婚前，丈夫对她是很体贴的，事事都会迁就她，还会在第一时间满足她。正是因为这样，她才答应对方的求婚，她以为这样的爱能延续到婚姻中，同时她也渴望能永远待在这样的感觉中。
但婚后，她却发现丈夫好像换了个人一样，不会再像以前那样，不管自己怎么“作”，他都哄到自己开心为止。
其实原因很简单，因为爱情是由三元素决定的，分别是激情、亲密和承诺。而激情和亲密则会让我们将对方理想化，把他想象成一个完美恋人。
完美恋人更多的是投射的结果，就好比一个饿极了的人，见到普通的面包也会感觉那是世界上最美好的东西，所以，陷入爱情中的我们，常会以为自己的另一半是十全十美的，这里面就是有理想化的投射。
但随着时间的流逝，激情和亲密都会减弱，我们需要有另一种彼此能够感觉更真实的东西去维系一个关系。
如果你对爱情带着极强的理想化，那么在婚姻的现实检验中，最后的结果一定会让你感到非常挫败，甚至沮丧。
我曾有次很残忍地打破了一位男性的幻想。
这位男性将自己女神极端理想化，他一直沉浸于：只有和完美女神待在一起，人生才有意义。
在他不厌其烦地诉说女神的完美之后，我终于忍不住了，问他：“女神拉的屎臭吗？”
在那一刻，他恨得差点要冲过来打我，因为我打破他心中对完美的想象。
无独有偶，台湾才子李敖娶了胡因梦，最后离婚的原因竟然是：在洗手间看到妻子因为便秘而憋得很难看的脸。
所以当理想化的完美对象被打破了，就好比一个人送你一件漂亮衣服，但又狠心收回，那是让人极其失落的，也许还伴随着愤怒。
这也是为什么这么多人想要改变自己的伴侣，他们都无法接受对方的不完美，自然也就无法接纳一个真实的对方。
/爱情的排他性，婚姻的兼容性/
每个人处于爱情的甜蜜期时，都希望全世界只剩下对方和自己两个人，不愿意身边有太多别的干扰。哪怕只是两个人安静地坐在一边，看着书，发着呆，都感觉是世上最浪漫的事。
这就是爱情的排他性，把注意力和关注点缩窄到对方一个人身上，看不见其他人的存在，也不希望有别人的存在。不然又怎么会有有“我的眼里只有你”和“重色轻友”这样的经典呢？
可是在婚姻中，却很难排他。因为婚姻中要处理的关系不是简单的一元关系，而是多元的。有些人享受恋爱的感觉，更多是在恋爱的排他中享受唯一性。
爱情的排他性，是不需要让人去处理多元的关系。但如果婚姻中有其他家人，比如，婆婆公公，或者自己的孩子，那么这些缺乏建立多元关系能力的人就面临着婚姻中最大的挑战——关系的处理。
他们可能会因为另一半更关注家人而吃醋，有时甚至是吃自己孩子的醋。而这很大可能是幼年关系创伤而导致的自我能力不足。
因为当我们在与兄弟姐妹或异性父母的竞争中受挫时，我们就会将自己是否是唯一以及对方对自己关注程度，当作评价自己价值的重要因素。自然而然长大后，我们也会沿用这样的方式来评价自己。
可惜的是，很多人都没有意识到这一点，他们只会不断指责对方：你不爱我。
/爱情可以单向性，婚姻更讲究同步性/
有心理学家认为，爱情就是相互投射的结果。寻找共生、融合或者完满，这都是爱情中经常出现的无意识动机。
因此，爱情带着很强的自恋成分，我爱你，只是因为我爱上了爱你的那个感觉。
单向的爱，完全可以满足彼此情感上的需要。
有时，我们会看到一些女生很依赖自己的男朋友，哪怕男朋友身边有很多异性朋友，她都不肯离开，沉迷在这段关系中。这就是因为她们爱上的不是这个人，只是那种感觉。
而相比爱情，婚姻更多是需要共同目标、共同利益组成的一个合作关系。
婚姻是遵循互惠共赢原则的，也可以将婚姻理解为一个契约关系，所以才要结婚证，才要结婚誓言。
这也就导致了彼此在对方生命中所贡献的价值，对于婚姻关系，以及婚姻中两个个体的感受就非常重要了。
就像上面所提到的来访者，她通过“作”来证明自己是被丈夫爱着的，但她却完全忽略了丈夫的感受。在后来我跟她丈夫的对话中了解到，原来丈夫心中一直有个期待，就是一切只要自己继续用心对待妻子，她就一定会改变的，也许结婚后就好了。所以就把这个期待放到婚姻中。
可最后的结果，却是满地鸡毛。
爱情和婚姻不同，你可以对爱情抱有很多美好的幻想，但如果你对婚姻也抱有很多幻想的话，那么最终你的婚姻，只会由于那些对爱情无法打破的幻想，而不得不解体。
相爱容易相处难，彼此间的爱情体验更注重的是自己的感受，而婚姻则更注重共同成长。
经常有人说：七年之痒很难熬过去。但婚姻的七年之痒，更像是一个婴儿到长大后具有独立意识和思想的过程，是从爱情中的无所不能，经过现实磨合，最终落地的过程。
熬不过去，是因为无法接纳对方的真实，无法接受婚姻中的兼容性，更无法共同合作成长。
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